Знаете, две недели я ничто, похож на старое, пыльное зеркало, которое стоит в углу, с разбитыми углами. Вроде и не нужно, и выбросить жалко. Оно светлеет иногда, когда солнце освещает темный угол. И зеркало, пуская солнечных зайчиков, мечтает красоваться в большой комнате, быть нужным. А потом солнце исчезает и зеркало снова лишь кусок стекла. Или старое радио, что-то говорит-говорит, но его не слушают, его включили для фона, просто чтобы было, чтобы не наступила тишина.

Вот и я стою, где то в уголке, меня окружают сотни вещей, притягивающих к себе внимание, а я вжимаюсь в стенку, приподнимаясь на цыпочки, пытаюсь показать себя, пытаюсь сделать хоть что-то, чтобы заметили. Но мной интересуются тогда, когда интересная вещь стоит рядом, приходится неуклюже перениматься рядом и говорить какая она хорошая, просто потому что страшно, что если ты будешь молчать, никто не поддержит с тобой разговор. Что-то говорю-говорю, улыбаюсь, лишь бы не оставили и ною в душе, потому что меня не видят. А когда уходят, приходится сжимать подушку зубами, и стараться не издавать ни звука, не спать полночи и утром снова говорить-говорить, лишь бы заинтересовать.

Иногда, кажется, что я становлюсь прозрачнее, с каждым разговором, будто в шампанском закончились пузырьки и она стало противным на вкус, и кто то морщит нос, но пьет, потому что кроме этого ничего.

Оглядываясь сейчас назад я могу с уверенностью сказать, что у меня не было того, рядом, кого можно было обнять, прижать к себе и рыдать, просто выплакаться, чтобы не было вопросов, осуждающих взглядов. Да, я никогда не плакался по настоящему, только ночью в подушку, чтобы было не слышно, рискуя задохнуться. Живому человеку никогда, я считал это ненужным, некрасивым, низким. И я так ошибался. Сейчас, я окружен лишь приятелями, друзей, как таковых нет, рядом со мной уже 20 лет нет того кому я мог бы позвонить, попросить прийти и выплакаться. Нет такого. Потому что знаю, меня осудят за эту слабость, будет косо смотреть. Я привык к тому, что я один, к тому что я отталкиваю людей, меня так выучили. «-Тебе плохо, уйди, не показывай боль другому, не доставляй ему неприятностей. Не доверяй, тебе сделает больно даже самый близкий.» - я все запомнил, я все выучил и что в итоге - я один, рядом со мной, нет живого человека, на которого я мог бы опереться, есть те кто от меня далеко, но проблема именно в этом самом далеко. А хочется живого тепла, но его нет.

И приходится выкручиваться самому, как то вертеться, успокаивать и в тайне ненавидеть себя за это. Протягивая руку, искать подушку и стискивать ее, а не теплую ладошку. Гулять под холодным дождем в одиночку, выбирая пустые улицы, гулять с кем-то и не чувствовать заботы, просто ты здесь для фона. А дома, слушая тихое гудение процессора, отвечать родителям, хотя нет, только матери, - все хорошо. Да нет, правда хорошо. Голова только болит. - пить горькую таблетку и снова сидеть уставившись в монитор, забыв про холодное молоко, стоящее рядом.

[500x380]
Ничего, принцы ведь не плачут, они на виду всегда, одно из орудий власти *отряхнулся, встав с колен, улыбнулся, поправляя корону* им нельзя раскисать, иначе их лишат даже места принца