Пьеса из одного акта.

Действующие лица:
Татьяна, в дальнейшем Т. Учитель.
Роман, в дальнейшем Р. Сын Татьяны.
Хор соседей.
Хор алкашей.
Хор педсовета.

Т.: А вот вчера…
Р.: Ага, ага, я Вас очень внимательно слушаю... *мысленно: да ну Вас, отвлекают тут всякие...*
Т.: Слушай меня! Или в угол поставлю!
Р.: так все углы Вашими тетрадями-дисками-проектами завалены, Вы меня к потолку приклеите?
Т.: *показывая знание современной литературы* Вингардиум Левиоса!
Р.: Авада Ке... Тьфу, потом труп куда-то убирать, не... Силенцио! (заклятье молчания)
Т.: Му-му-му! (Цитирует на память Тургенева)
Р.: Угу. А я теперь Герасим. Вот и славно.
Т.: *жестами* Попробуешь утопить - укушу!
Р.: *смотрит на экран компьютера* Да что мне Вас топить? Это ж еще до ванной тащить надо, а мне лень...
Т.: *жестами* Лень ему... Без мороженого на ужин оставлю!
Р.: Слава Б-гу, что не без пива.
Т.: *ухмыляясь, показывает пустые бутылки*
Р.: ###! Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! *тянется за подушкой*
Т.: *усмехаясь, жестами* Иди лучше бутылки сдай, и купи новую подушку - эту моль и плесень проели!
Р.: ###...
Т.: *жестами* Чего молчишь, кто у нас немой?
Р.: *отменяет заклинание* Задолбали уже своим театром одного актера...
Т.: Р - ты плохая дочь!
Р.: *тихо ох#ел*
Т.: *громко высморкалась*
Р.: Идите Вы уже на... кухню.
Т.: Вы сначала оттуда уберите оттуда своих алкашей-приятелей!
Р.: Вы на моих друзей не наезжайте! Лучше уберите Ваш педсовет из гостиной!
Т.: А что такое? Они по фэншуй, да и к декору подходят!
Р.: Мои тоже! Особенно в сочетании со сдохшими от неполива кактусами и немытой посудой!
Т.: Сегодня была ваша очередь мыть посуду! Марш на кухню! И мусор выбросить не забудь. Те.
Р.: Угу. После снега в пятницу.
Т.: *смотрит в окно* Ну-ну, накаркаешь. Те.
Р.: А Вы в Новый Год хотите по колено в грязи барахтаться и под дождем мокнуть?!
Т.: *мечтательно* А в Новый год у меня точно будет снег... А Новый год, я встречу далеко-далеко... В Урюпинске..
Р.: Почему в Урюпинске?!
Т.: Только туда пригласили:'(
Р.: Значит, у меня Новый Год будет спокойным...
Т.: Вас тоже.
Р.: А мне как-то пофиг.
Т.: А это как-то не обсуждается...
Р.: Вот именно. Т.е., я никуда НЕ еду.
Т.: доставая метлу: А тебя, доча, кто-нить спрашивает?
Р.: ###! Я мальчик! Очки протрите!
Т.: «мечтательно» А всегда девочку хотела... Может тебя в платьице нарядить и на табуретку поставить, стихи читать?
Р.: Угу. В балетную пачку. А на Вас - ошейник с цепью надеть, и в будку.
Т.: *клацает зубами* Муся, не нервируй меня!
Р.: *курит в форточку* Вы зубами не щелкайте, чай, не крокодил...
Т.: Оставлю без карманных денег!
Р.: Да на кой они мне? У меня зарплата побольше Вашей будет *злорадно*
Т.: Да не уж-то? "Ухмылка" А кто за тебя, сыночка, декларация подделывает? Зарплаты-то у тебя кот наплакал, а черный нал тебе без меня не провернуть.
Р.: Видимо, мой кот поболее Вашего плачет.
Т.: Киса, где деньги?
Р.: *кажет фигу* Врагу не сдается наш гордый варяг!
Т.: Тады прочь из общей жилплощади, кошак!
Р.: Х##шки. Я здесь прописан.
Т.: *с презрением отворачивается к стенке и напевает "Ave Maria"*
Р.: *в противовес: "Все идет по пла-а-а-ну!"*
Соседи: ###, да заткнитесь уже!
Р. и Т., хором: Да пошли вы!
Т.: И вы, Р., идите.
Р.: *демонстративно смотрит в экран компьютера*
Т., мстительно: за электричество заплати. Те. *Выдергивает шнур*
Р.: *душит ее вышеупомянутым шнуром*
Т.: *долбит о клаву.*
Соседи: Ну, ###
Педсовет: Ну, ###
Друзья-алкаши, с кухни: Ну, ###

Занавес.

Соавтор за Татьяну, я за Романа. (Валян&Чиффа из Ехо)
Это к вопросу о том, что мне предлагали (должно быть, не всерьез) писать статью о родителях и детях:)