Те, кто говорят, что мой характер - дерьмо, просто не знакомы с моим папой.

Долгие годы я игнорировала существование этого человека и не моргнув глазом говорила, что отца у меня нет. Его и не было. Только сейчас я вдруг осознала, что манера поведения у меня очень "его", разве что немного сглаженная... как бы это выразиться, теми остатками интеллигентности, которые не испаряются из мозгов сразу после наступления состояния аффекта, . Во всяком случае, я, в отличие от него, дверями не хлопаю и не ору.
Сегодня я впервые без ужаса подумала, что я очень похожа на своего отца. Да, мне не нравится моя внешность и фамилия. Да, я бы с большей гордостью говорила, что похожа на дедушку, поэтому фамилию взяла его, и поэтому же даже мои старые знакомые удивляются, видя на моих фотографиях школьных лет, что у меня волосы цвета пепельный блонд. Да, я не люблю этого человека, и вообще ничего к нему не чувствую. И не хочу поддерживать с ним родственных связей. Но... Сегодня я задумалась - может быть, мне не помешало бы однажды спокойно с ним поговорить?.. Конечно, вариант "спокойно с ним поговорить" - из разряда фантастических. Если бы я была мужчиной пятидесяти лет, я бы врядли спокойно приняла на аудиенцию свою дочь, не признающую во мне ни авторитета, ни кровного родства. К тому же, спокойствия не обеспечила бы моя молодая гражданская жена... (*до сих пор не понимаю, что она в нем нашла. Когда-то давно у него были деньги и частный бизнес, а чем он сейчас занимается, черт его знает*). По какой причине я сподвиглась разговаривать с ним? Интересно, как прошла его СЛОЖНАЯ жизнь. С таким характером жизнь простой не бывает, уж я-то знаю. Не думаю, что у него можно было бы спросить советы... Это не тот человек, который любит извлекать из жизненных сложностей уроки. Иначе бы остался при деньгах, бизнесе и машине.
Последний раз, когда я его видела, он выглядел крайне несчастно и нелепо.

А еще, впервые за много лет, я подумала, что, может быть, сходила бы на его похороны. Знаю, мои родственники со стороны отца никогда не потрудятся сообщить мне о его смерти, а он, несмотря на то, что так любит замаливать в церкви сови бесконечные грехи, никогда не оставит мне в наследство... ничего (хотя двухэтажный дом в пригороде мне бы не помешал)... Да это все не важно. На его похороны я бы сходила с единственной целью (*довести до белого каления многочисленную, алчную до денег родню*) - посмотреть последний раз в лицо человека, который уходил так же просто, как я, и мучился из-за этого так же долго.

Хотя насчет того, простила ли я его или нет, так и не могу сказать точно. Годы творят свое дело. Становится просто все равно.