… и это заставило меня подумать.
При всей моей чопорности, я почему-то нравлюсь людям… Некоторым. Да, сейчас я говорю не обо всех, а о представителях мужского пола. У меня гипертрофированная мораль. И гордость. И куча принципов, которые я пока еще ни разу не нарушила. И клятвы, которые останавливают меня перед прыжком в пропасть. Поэтому я такая, какая есть. Я не считаю себя очень красивой, но мне говорят, что я «похожа на кошку» (вранье, даже не верится) и «фотогенична» (кто знает, мне бы это помогло. Но из десятка моих фотографий среди кучи рож лишь одно-два лица. Погоня за идеалом), и что я «милая», «с обоятельной ямочкой» (одной, и и очень ей горжусь)…
Но. Тем не менее. Даже я иногда хожу на свидания. Только мне не нравится слово «свидание», и «встречаться»… Мне не нравятся все дурацкие условности. Я в них живу.
Знаете… Обычно парни ходят быстрее девушек. У них шире шаги, и они словно куда-то бегут. Я хожу медленно и маленькими шажками, потому что на каблуках бегать тяжело. Впрочем, я все же на них бегаю. Ну да не важно. Мне сложно бывает успеть за спутником. И − по шагам я определяю, буду ли я с этим человеком или нет.
Забавно. Так легко понять – твой он или нет. Если бежит вперед и забывает подать тебе руку, когда вокруг все обледенело, - нужно прощаться. Я ветренная. И бываю наивной. Но только бываю. Я позволяю себе такой быть. Это – что-то вроде почерневшей позолоты. Внутри я монументальна и саркастична. Потому что только один из всех ходит со мной в ногу… специально замедляя шаг. И он не спрашивает глупого: «Ну почему ты вечно на каблуках? Это же неудобно, как ты на них ходишь?..», и он порой нравоучительствует. И я его слушаю. Хотя не слушаю обычно никого.
Но я знаю, что мы не будем вместе. Потому что я не позволю себе снова в него влюбиться. Каждый раз, когда я выношу себе вердикт «влюблена», все переворачивается с ног на голову. Я словно слепая, глухая и напрочь лишенная мозгов. Но я в какой-то момент прозреваю и, прежде чем случилась катастрофа, перетряхиваю себя. Очнись! Это не любовь. Это результат твоей скуки. Когда хочется бегать по небу и воображать черти что. И я становлюсь собой, саркастичной и монументальной, не нуждающейся ни в ком, кроме того, кто будет ходить со мной вровень и разговаривать.
Думаю, я причиняю этому особенному человеку много боли. Он каждый раз забавно… горько реагирует на мои влюбленности. Но он не из тех, кто сразу лезет в петлю. Он мне всегда помогает. По мелочам. Бывает, серьезно. Он меня успокаивает, и, может быть, он лучший на свете, хотя и убеждает меня в обратном. А еще он говорит, что я ангел, которого нельзя разочаровать. И я тоже убеждаю его, что я не ангел и давно во всех разочаровалась. Останавливаясь всякий раз, прежде чем сказать «кроме тебя».
Я посвящаю ему все, что пишу. Почти все. У меня всего-то два человека, кому можно что-то посвятить. Первый – умер. А он… все равно не узнает. Я стираю слезливые строки вроде «Моему… « прежде, чем отослать ему документ. Он все критикует, я смеюсь. Он всегда учил меня начинать с нуля и не хвататься за первые попавшиеся идеи.
И вот сейчас, он снова трогательно обо мне заботится. Но я каждый раз боюсь… Я ведь действительно не ангел. И уже разочарована.
…Этот сериал, даже при том, что героиня тупа как пробка и спит с кем попало, чем-то напоминает мою жизнь. Не теми пунктами, что я перечислила. Тем, что вокруг вертится столько достойных, пркрасных людей, а я не могу в полной мере оценить их поступки «во благо меня». Иногда меня просто поражает, как много людей делают что-то для меня. Наверно, я просто привыкла принимать это как данное. Меня обижает, когда все иначе. Меня обижает, когда меня хвалят за что-то очевидное. Меня обижает, когда мне говорят «Ты так здорово это написала, бла-бла-бла». Это ведь… как утренний макияж. Я не могу выйти из дома, не накрасившись. И не представляю, как кто-то может это сделать…. Хоть и знаю кучу примеров.
Поэтому те, кому я дорога. Меня критикуют. Он меня всегда критикует, но я почему-то знаю, что ему нравится то, что он читал. А это его «Тот парень слишком серьезен…». Дурачок. Я списывала его с тебя. Вот и сейчас, я открываю Ворд и пишу… Про тебя. Тебе будет смешно − никакой ты не блондин, да и я врядли бы смогла ходить, разряженная в пышные платья. Но это всего лишь сказка…
Как и тот сериал, который заставил меня вспомнить о тебе. И о моих глупых влюбленностях. И о том, что я сделала тебе больно, но почувствовала резонанс от этой боли только что.
Может, я действительно не слишком умна. Может, в моем мире стерильных иллюзий нет места для чужих мечтаний.
И знаешь… Иногда я думаю вот что. Когда я устану искать недосягаемый идеал − всего, я выйду за тебя замуж.
А потом мне становится смешно. Я − замуж? Пусть идиотки об этом мечтают. Я − за него? Это будет, как в дурацком романе. А я поклялась, что моя жизнь никогда не станет романом. Разве что драмой. На крайний случай комедией. К тому же, мы проваимся в обыденность. А мы не можем. Мы слишком яркие. Внешне, внутренне. Мы просто не такие, и все. Я подозреваю, что не смогу найти такого же человека, как ты − такого же достойного, уверенного, серьезного, с определенной целью и упорностью в ее достижении, такого же заботливого, доброго, готового примчаться на помощь сию же минуту. Но я знаю, что все равно буду искать, ведь остановиться на достигнутом не в моем стиле.
А еще я знаю, что не смогу прожить в стране, где все меня раздражает. Я должна уехать… а ты не поедешь со мной. Я точно в этом уверена. Ты не можешь понять, что мне нужно за границей, я не могу понять, что тебе нравится здесь. Ты… как моя мама. И поэтому мы никогда не будем «ты мой парень, я твоя девушка».
Последнее время… у меня обычный кризис. У меня всегда кризис летом и зимой. Я ссорюсь с друзьями. Рву все устаревшие связи. Отдаляю от себя лишних людей. Люди − как листья цветка. Они когда-нибудь вянут и отпадают, в них больше нет нужды. Я прощаюсь с теми, без кого всего пару месяцев назад не мыслила своей жизни. И мне не грустно, я даже не чувствую пустоты. Мне достаточно себя, чтобы не чувствовать одиночества, хотя я всегда мечтала о «большой и дружной компании». Идиотски звучит. Ты почему-то очень боишься подпускать ко мне своих друзей. Словно они могут сделать что-то плохое… разочаровать меня?
Итак, я злюсь на всех и вежливо… не очень прощаюсь. Но не с тобой. Мы… как эти двое из сериала. Действительно. Ну просто до глупости. Мы будничны, мы не влюблены и у нас не сыпятся искры из глаз. Я просто чувствую то, что висит между нами, и оно makes me smile.
Все так сложно. Почему я не могу быть собственным персонажем? Почему я сложнее и глубже придуманных образов с придуманными слабостями и сложностями?
В нашу третью встречу мы шли по апрельскому тротуару в самых что ни на есть апрельских лужах… И ты спросил, когда я собираюсь выйти замуж. Я долго смеялась, а потом ответила… Да я, наверно, уже рассказывала эту историю. Я ответила «Когда издам свою 6-ю книгу».
Твоего ответа я не помню. Думаю, ты отшутился.
Хотя, вообще-то, я помню многое из сказанного тобой. А тона не помню. Я даже не узнаю твой голос по телефону. Потому что мы редко созваниваемся. И еще более редко пишем друг другу смс. Но мы часто разговариваем, и это радует. Иначе мне некого было бы цитировать.
А сейчас я слушаю Starless Night и вспоминаю ту ночь, когда мы пешком тащились домой через полгорода. Мы шли мимо застекленного центра, в котором продавали катера. Я что-то напевала. И тогда все было так… безпроблемно. Сейчас у меня тоже нет, в сущности, проблем. На поверхности. Они внутри меня.
И я не могу дождаться… Хотя я знаю, что мои мечты всегда прекрасней реальности. Ведь только незапланированное, неожиданное может презойти наши ожидания.
И потому все так. Я не планировала знакомиться с тобой. Но сбежать не удалось.
Endless Love.
Что это такое? Не знаю. Я не понимаю чувства «любовь», и я могу его только придумать. По собственному желанию. Но тебя я, наверно, люблю. Как-то особенно. Очень особенно.
…И хуже всего будет если кто-то, не знающий меня во всем величии моих отрицательных качеств, решит, что я милая симпатичная дурочка с сердцами, парящими вокруг пустой башки. Говорю ли я вслух о любви? Нет. Не в смысле «признаюсь». Просто это не та тема, на которую я люблю общаться. Да, мои бывшие поклонники забавные, но их, как и черта, лучше не поминать.
А ты… о тебе я люблю писать. Потому что ты счастливый обладатель моей рукописи, которую ты собираешься продавать с молотка после моей трагической смерти. И моей «картины», написанной «на прощанье», когда я решила, что ты проклянешь меня навеки. Тогда я еще не знала тебя – Тебя.

Видишь, мне вредно много смотреть что-то. А ты вечно пытаешься отправить меня спать раньше 2-х ночи. Но сейчас я круглосуточно офф-лайн, и твои уговоры до меня не доберутся. Спокойной ночи. И попробуй придумать себе более… ну, не знаю, крутой ник. Тебе это не надо совершенно, а мне вот неудобно писать после 3-хлистового описания твоих лучших качеств на фоне моего самоуничижения то имя, которым ты любишь себя называть. Вернее, тебя все почему-то им называют, кроме меня. О! У нас же есть титулы. Моему графу, герцогу, или кто ты там. Спокойной ночи.