Какое-то сумасшедшее собственничество есть в том, что ты делаешь. И, несомненно, нежность. В моих действиях - добрая ирония (с тобой меня не хватает на сарказм, потому что мы играем роли, и ты - саркастичный брюнет из моей сказки, а я - маленькая глупая девочка) с примесью странной назидательности. Я смеюсь негромко. Ты говоришь философскости.
НО!
Это не главное. Это может быть сказано и не про нас. Не про тебя. Странно именно то, что похожих на тебя... людей? парней? я не встречала.
Никто кроме тебя - вообще никто, я не говорю о людях, которые претендовали на мою любовь или дружбу, я говорю о тех, кто ими обладал сполна - так не заботился... скорее даже пекся обо мне. Нелепо звучит, верно? Кажется, всю свою жизнь я только и доказываю всем, что способна на все, что я не хрупкая, не наивная, не глупая и не нуждающаяся в чьем-то твердом плече. Но я действительно дико самодостаточна. И не настолько легковерна и... не знаю, как объяснить это мое состояние, в которое я впадаю рядом с тобой. Я все могу решить сама - любую проблему, если, конечно, рядом не будет стоять кто-то на полметра выше, с внушительными бицепсами и уж куда более решительный... На чужие, более широкие, плечи проблемы ложатся проще. И обладатель этих плеч быстро... канонизируется? приобретает лоск настоящего рыцаря, вечно творящего подвиги ради прекрасной дамы (которая и сама бы уделала любого другого рыцаря запросто, но тут... какая-то мистическая история о том, чего никогда не было, но что есть всегда)?
Ты не замечаешь своих подвигов и никогда не заметишь. Ты мне все прощаешь. И, уж конечно, иногда - поневоле - исполняешь мои глупые капризы. И почему-то вечно обо мне волнуешься. А я не могу выразть благодарность тебе... потому что тогда это буду не я, а какая-то другая... размазня, никакой гордости. Из-за своей гипертрофированной гордости я не смогу признаться в любви... или вот, просто поблагодарить.
Я не могу сказать тебе, что я тебя люблю. Люблю, естественно. Как можно не любить того, кому посвятила столько? Как можно не любить человека, который вечно ходит за тобой, как боди-гард, вгоняя окружающих в близкое шоку состояние. Я знаю, что немного отличаюсь от окружающих тебя людей. Или тебе нравится так думать. Ты же знаешь, я такая же чокнутая, как они. Вот только церемонна, деликатна и помешана на своей внешности. Не знаю, проще тебе было бы, превратись я в неухоженное нечто в канонических "квадратных свитерах" и старых кедах. Наверно, нет. Потому что это все равно была бы не я.
...Даже мой будущий костюм - кукольный. В этом вся я. Мне не нужен эпатаж, если после него не будет следовать тишина, спокойствие и китайские церемонии.
И вот - я снова пишу тебе послание. Я часто их пишу, потому что после твоих длительных командировок и моих депрессий мы неизменно вместе бредем на закате по какой-то безлюдной улочке старого города и говорим ни о чем: о зоне отчуждения, королевских фрейлинах, резиновых сапогах и моих историях, которые я когда-нибудь напишу. В этом постоянстве есть что-то, удивительно меня радующее. Потому что ни с кем больше мне не было так комфортно брести по щербатому асфальту на закате.
Потому что нужно быть совсем не от мира сего. Потому что - не должно быть других пут, связывающих нас: никаких общих знакомых, работы или учебы, никакаого общего прошлого, замешанного на лишних событиях и лицах. Нас связывают только наши разговоры и прогулки в никуда. Ну, может быть, еще глубочайшее уважение и то самое "нежное чувство", которому нет имени. А еще потому, что это единственный человек, который простил мне непростительное в моем понимании.
Если бы ты знал, как мне важна твоя поддержка. До смешного важна. И как-то легче двигаться вперед, когда знаешь, что, есди оступишься, всегда сможешь схватиться за протянутую тебе руку.

И, да, я знаю, как пишется "оясуми насай". Просто печатала одной рукой... И спасибо за твое желание не разочаровать меня. Я слишком часто разочаровываюсь.