Да, страница № 11... Забыла сказать - отсчет страниц в обратном направлении, так что чем больше цифра, тем дольше времени прошло...

Вторник, 08 мая 2007, 20:34
Разговор вышел веселым и странным. Как будто звонишь на чужой материк.
Клофелин и шампанское. Актуальная тема. Еще - почему-то розовый блеск и алая помада.
Абсолютно маньяческие мысли. Абсолютно добродушных девочек с беззаботными улыбками.
Мы мстим... и что?
"Она слишком хрупкая, в этом ее проблема" - это говорит моя домашняя истина.
"Она слишком хрупкая, а хочет казаться железобетонной" - это говорю я.
Шампанское и клофелин. Чьи-то дурацкие мечты. Кто-то не знает, чего он хочет, и какова цена его глупости.
"А не легче выпить "Мартини", и не думать о всяких гадостях?"
"А не легче просто смотреть, что у тебя в бокале..."
Мы готовимся к худшему, и я рада, что это именно мы, а не я. Я не одна. Уже радует.
Да, она немного замкнута. Ну и что, опять же?
Сейчас уже не пойму, над чем мы так смеялись. Вероятно, над собой.
"Коллега-ангел по цеху дур" (с) 3 пр.
Клофелин и шампанское. А если?

17:00 Памяти
На улице все так же пахнет дождем и вишневой жвачкой. Асфальт такой же черный, такое же клубящееся небо...
Когда я узнала, что она умерла, светило солнце. И мне казалось это неправильным: как же так, солнце светит, а ее больше нет. Вот так вдруг.
Жизнь не изменилась за все эти годы. Ни капельки. Изменились мы... Память - неверная штука. Со временем ловишь себя на мысли, что голоса и интонации забываются, никак не можешь вспомнить запах ее любимых духов, и черты лица воскресают лишь когда смотришь на фотографии. Я достаю чемодан с фотокарточками... На них никогда не хватит альбомов. Это было дедушкино хобби, я иногда достаю еще его фотоаппарат, но все равно ничего не понимаю в устройстве линз и проявке, поэтому тут же прячу его обратно.
Она мне даже не родственница в общепринятом смысле. Но для нашей семьи понятие "родственники" неприменимо. Она столько раз помогала нам... С ее смертью начала разрушаться и их семья. Сейчас в живых лишь трое... Мои названные братье и их отец.
Не знаю, что сейчас чувствуют парни, им намного хуже... Но...
На ее похоронах шел ливень. А я все не могла поверить, что это ее похороны.
Я знаю, все это слишком... пафосно? возвышенно? надуманно? звучит. Но я ее любила. И, кажется, не могла достойно поблагодарить... Может быть, и потому, что была тогда слишком маленькой, но и это не оправдание.
...Просто хорошо, что сегодня идет дождь. Это очень закономерно.

Спите спокойно.

Понедельник, 07 мая 2007, 20:53 Прошлое
Нашла, кому пожаловаться... читать дальше
Не то, чтобы меня не утешили. Еще как утешили. Почему-то все понимают "успокоить" как "рассмешить". Я не понимаю, почему, не понимаю и все. Смешно все это, конечно, и я сама смешная, я так цепляюсь за прошлое, мне так оно нужно, что просто глупо... Все уже прошло.
Но больно... Такой светлый, добрый, талантливый, с огромным будущим, с идеями, желанием жить, творить и любить. И вот - его буквально... деформирут реальностью. Вспоминается знакомый текст "Сгибаясь под напором внешних обстоятельств...". Мне легче, обо мне все пекутся, все заботятся... Так было всегда... Нет, даже не так. До 7-ми лет я не знала, что на свете есть смерть. Потом узнала и больше встречаться с ней не пожелала. В 14 я узнала, что даже САМЫЕ-САМЫЕ близкие могут предавать. А потом... Потом я уже знала все что нужно, но все равно верила - и все равно верю! - в чудеса, прекрасных принцев, в то, что я не останусь совсем одна со своей бедой...
У него все было хуже. Трагический герой, блин.
Но я все равно... реальность, конечно, печальная, но я живу скорее в своих стерильных мечтах, мне легче. А этот человек... Ему уже не поможешь, это не в моих силах.
И что самое печальное для меня - холеной эгоистки: я храню в воспоминаниях прежних их, когда они еще хотят что-то создать, как-о проявить себя. И эти воспоминания так не совпадают с реальностью, что просто горько.
P S: раз уж я тут все это сказала, скажу и кое что другое. Знаешь, А., за что я тебя люблю? За то, что ты заставляешь меня смеяться, когда я хочу плакать... И все как-то проходит. На время, конечно, боль вернется, я снова буду ломать голову, чем помочь ему... А сейчас... Ты наверно не знаешь, как я тебе благодарна, говори что хочешь про свой цинизм и про то, что ты не умеешь так кому-то сопереживать. Без тебя бы... не знаю, что бы я делала.

20:00 Не понимаю.
В мире есть две категории новостей, которые нельзя излагать без подготовки.
Н-да. И еще раз н-да.
Я говорю "Наверно, я что-то не понимаю", когда с чем-то несогласна.
Но вот это я точно не понимаю. Вообще никак.
Таращусь в монитор. Нам письмо...
Ну и ну. Она так хочет сломать свою жизнь? И ведь ничего не скажешь... Думаю про себя вечно: "Работа, надо успеть там и там..." Что думает она?..
И?
Нет, мне ее не понять.


Наверно, я что-то не понимаю...

Пятница, 04 мая 2007,13:37
Настроение хорошее впервые за долгое время. Попала под ливень. Собираюсь заболеть. Если заболею - обо мне будут заботиться и испекут блинчики. Пока шла под дождем (холодно и сыро, но романтика), думала об А., и, как оказалось, неслучайно. Не успела добраться до квартиры, как он позвонил. Телепатия есть.
Все замечательно.

Четверг, 03 мая 2007, 22:08
Сказали не царапать себе мозги, потому что это вызывает МЫСЛИ.