Зла. Очень зла.

Я, к черту, очень мила и тактична. Я, к черту, очень опрятна и не впадаю в излишества. Я, к черту, стремлюсь к никому не нужному совершенству. Меня, в черту, жизнь многому учит. Меня, к черту, ставят кому-то в пример. И никто, к черту, не верит, что когда-нибудь я куплю кеды и фиолетовый квадратный свитер, выкину телефон в урну и пойду пешком на край света - потому что все достало.

К черту нужна кому-то моя жизнь и мелкие тупые сплетни обо мне. К черту нужна я со всем своим барахлом под названием "богатый внутренний мир". К черту я нужна кому-то. К черту весь мой стиль и вежливые улыбки "у-меня-уже-сводит-челюсти-а-у-вас?". К черту. К черту. К чертукчертукчерту.
К черту мне стараться и кому-то что-то доказывать? К черту мне кого-то соблазнять? К черту мечтать о безоблачном будущем? К чету стремиться на край света? К черту общаться с неинтересными мне людьми? К черту поддерживать "дружеские" отношения с коллегами? К черту читать умные книги и говорить умные "это-сказал-американский-неопсихолог-Джонсон" фразы?К черту красить ресницы и доказывать кому-то, что жить не так погано, как нам кажется (а намного более погано!).
К черту разбираться в моих решениях и моих бзиках? К черту обсуждать мою походку и цвет помады? К черту мне что-то объяснять? К черту делать мне дорогие подарки и звать меня в ночные клубы? К черту открывать мне свое сердце и петь о том, что Новый Год сказка?..

У меня уже нет сил. Я хожу по минному полю, прекрасно понимая это... Я не сапер, я только учусь. Я шагаю - по диагонали - по минному полю.
Хочу быть - как... да вот как он и хочу быть. Хочу быть Умницей. А к черту?..

И я все равно не понимаю, зачем я нужна людям и какие чертовы функции я выполню в обществе. Я никто. У меня даже имени нет, а то, которым меня называют - не мое... Я не хочу идти вперед. Я не хочу возвращаться назад. Я хочу... куда-то вбок. По диагонали. Чтобы меня никто не трогал и я была никому не нужна. Я... не объект для сплетен и не Бог. Я хочу... "куда-то далеко-далеко", и это уже, по-моему, всем известно.
А кто-то еще умудряется мне завидовать! Видеть во мне несуществующий идеал распополамленного на два мира человека - который, может, и ушел бы навсегда в свой мир грез и свихнулся, но постоянно... постоянно вытягивается в реальность друзьями и коллегами, родственниками и просто прохожими...
А я бы просто ушла. А меня вечно что-то держит.
И вот сейчас... Сейчас...
Нет, я не могу объяснить. Глупость это все. Глу-пость. Мне не стать лучшей и не перевернуть мир, мне даже не купить себе эти чертовы кеды!..

Ну да, ну да.

...Я разучилась плакать о тебе.
А слезы все - для сумрака и мрака.
Я грежу о покое и тепле,
Смотря в глаза своим ожившим страхам. (с) Я

P. S.: ммм... А не пойти ли Мне к черту?