Настроение сейчас - как то не очень...
решила не зыкидывать дневник и не писать раз в год)) рассказывая обо всём сразу в одном сообщении...
вот третий или четвёртый день живу у влада...не могу дома....как то тускло...скучно...тут мы вдвоём...ну ещё его сестра с парнем...
и третий день сижу за физикой мать её.....я не могу уже(( попросила Вовку помоч (парень сестры Влада, Маши)...вроде объсняет достаточно доходчиво..даже выучила определения....прогресс на лицо...вчера забежав на минутку домой, бабушка ругаться начала типа нифига не учусь...живу у парня...я ей рассказала пару определений..и сказала что учусь...бабуля поверила)) хех)
щас вот сижу, жду Влада с работы.....пока вчера ночью писала...он нежно посапывая, спал рядом...люблю когда он спит)) такой молчаливый...ненадоедливый))хех)) мирный...дружелюбный...но не подумайте)) не такой он уж и зверь когда просыпается) кролик, как зовёт его мой друг...белый и пушистый зато, на что он отвечает)
нам вместе всегда было хорошо...просто порой что то не могли поделить...и ссорилились...даже расходились....в самом начале дневника было написано как мы с ним ругались, мирились....
....но я всегда его любила, не детской любовью, хотя когда начали встречаться, мне всего было 14, тем летом исполнилось 15....ему 17...это были очень нежные, может конечно детские, но отношения....для меня, тогда, поцеловать его, это тоже самое что сейчас, заняться сексом....мне нравилось всё...наши немног наивные встречи, порой робкие поцелуи....всё это, по сравнению с теперешним, детская игра...взраслев, я всё больше начала понимать ( я понимала это когда начали только встречаться ) что он хочет не простых поцелуев....не простых объятий...я понимала...но не была готова....наше первое лето 2006 года приближалось к концу, но я не могла сказать ему "Да"...я была не готова....и вот всё бы было хорошо....но вот наступила зима и его сестра Маша не познакомила меня с её другом ( тоже звали того парня Владом...чисто совпадение ).....он мне понравился....бросив моего Владьку, в силу своей глупости, ушла к другому, хотя Владька предупреждал меня, что с ним не стоит связываться, что он бабник...но я была слепым щеночком, и не верила парню, с которым провела целое лето...которого по-настоящему любила....и действительно...он был прав....тому нужен был только секс....а меня просто использовали(( и через три дня бросили...и плакаться прибежала к Владику....он был прав...это был самый первый раз, когда я признала его правоту, правда пройдя через такое, что не каждому пожелаеш( мне было очень плохо, осталась душевная боль....которая порой даёт знать о себе и сейчас...он так хотел быть моим первым...чтобы это запомнилось мне...и он...мой любимый Влад...но увы...может конечно и хорошо, что так произошло, може плохо...мне щас абсалютно всё равно..хотя, он и сейчас, спустя два года, напоминает мне об этом...противно порой...поплачу и вроде как то отойдёт...
боже...скольж всего было...сколько гадости он от меня терпел...терпел потому что любил..и щас, знаю, любит....да и он тоже не ангел...тоже мне пакостей делал...толи мстил....толи хз что....щас спрашиваю...не признаётся...да и не надо...прошло это уже...давно всё было....хочется сказать и неправда...да не могу....
а знаете...я не жалела, не жалею, и не буду жалеть....жалеть того времени...времени проведённого рядом с ним...это время никак не описать....столько эмоций....слов нет таких, описать что я чувствую...столько смешных и радостных, грустных и печальных моментов было...
сейчас уже, порой смотрю на него, и вижу того семнадцатилетнего парня, который почти отбил меня у своего лучшего друга....того парня, немног скромного, целующего меня в подъезде, и краснеющего при словах " А я тебя люблю! ".....я знаю его очень давно...он по натуре своей бабник...до меня девчонки не задерживались у него не больше двух недель, но он однолюб...вот встретив меня всё координатно поменялось в его жизни...да и в моей тоже...
я всегда любила его...любила чесно, искренне...даже быв с другим, целуя его...всё равно думала о моём Владике...как он там...где он та...с кем....
когда он врезался в столб, в сентябре, я не могла найти себе места...постоянно ревела....я знала, что я в этом виновата((( виновата....виновата....виновата...повторяла я....придя к нему я не могла смотреть ему в глаза....я стояла на пороге и ревела произнося еле понятно "Я виновата...прости...люблю" с тех пор боюсь сделать ему больно...
сколько себя помню, за эти почти три года, наши близкие друзья удивлялись нашим отношениям...все говорили что мы шизанутые психи))) потому что мы постоянно расставались и сходились...
вчера друг удивлялся...неужели у нас и дальше ничего не будет...вплане свадьбы...семьи...детей....с моей точки зрения что ещё рано об этом думать...да и не смогу с ним я....уж слишком я хорошо знаю его...уж слишком всего много произошло...не смогу...да и он тоже...не готов он к этому..и я тоже...
хммм....что то я опять расписалась тут))) зато как то полегче становится..
вот и Владик с работы пришол)) люблю его всё таки...есмотря ни на что))
ваша Ирина
пи. си. а вот и его фотка))
