итак,что мы имеем.
я,девушка семнадцать лет,с несбыточными мечтами и амбициями.иду впперед,просто потому,что сворачивать пока нельзя,да и понимаю,что свернув,будет огромная яма,откуда уже точно не вылезешь.но вот в чем проблема,иду то на ощупь-то ли темно вокруг,то ли я ослепла.после известныхтебе событий,когда моя бессмертная душа была разбита в кровь,как -то пришлось задуматься-а что дальше?свет,в тоннеле,по которому я иду,пропал.а может,это не тоннель это вовсе,а коридор?!да только коридоры-то кончаются стенкой.и вот иду я по этому тоннелю(или коридору-но я оптимист,и поэтому называю свой путь тоннелем))),систематически спотыкаясь и ударяясь об его стенки,все сильнее и сильнее раня свою душу.чем же,спросишь ты?все просто-о чувства(а точнее их отстутствие ) других людей.мне много раз делали больно(как и тебе,только я все это переношу куда тяжелее)я все время кого-то люблю,но вот незадача,этот человек делает мне дико больно!!хм.теперь я вроде как хочу нормального общения с людьми,но я их всех!всех,черт дери ненавижу!!!может,потому что боюсь.боюсь,что меня толкнут так,что я уже не смогу подняться.поэтому все еще топаю одна,в темноте,по гадкому тоннелю.(на самом деле это лишь малая часть тго что я чувствую по отнош к людям.но путать тебя не хочется.остались люди,которым я доверяю,да.двое,ага.прям удивительно,что так много.)

пункт два,связанный с реализацией моих гребанных амбиций.итак,я,которая хочет и в принципе,все может.но одно слово друга может на всех моих начинаниях поставить крест.так было с бумагомарательством.первые неудачи не дают мне сил к продолжению-так было с гитарой.отсутствие всяого таланта ставит крестик(но нет,я оптимист,будем считать это не крестиком,а плюсом) на всем том,что мне дорого,и чем я хочу заниматься.

отсутсвие денег в семье(больших) приводит меня к выводу о том,что жизнь дальше-бесполезна.потому что в институтах-проплачено,на хорошую работу нужен блат.примерно понятно.тут меня не переубедить.

подведем итог.я тебе написала много всего.но это опять же малая часть меня,ибо я не коснулась того,что делает мою жизнь хоть чуть-чуть более ценной для меня же самой.но...незадача,об этом я сказать не готова-слишком уж личное,но легко догадаться,что делает мою черно-белую жизнь немного осмысленной.

так.жалобы высказаны.кроме всего прочего теперь к себе переполняет отвращение,что я все это принимаю и...имею смелость высказать.

что скажете.?
пришла в голову идея.....записать все это чуть иначе-будет рассказ.)))чуть повернуть иначе,будут такие...записки дрожащей рукой)))хотя это будет слишком похоже на рассказ булгакова "морфий".сегодня прочитала.до си пор под впечатлением.страшно.боюсь,что закончу я плохо.либо сопьюсь,либо окажусь на игле.не хочется,но иногда так плохо,что хочется кричать об этом на весь мир,плакать,выговориться,а некому.я истерик,да,склонна преувеличивать,замыкаться...но здесь и сейчас я такая....в чьих силах изменить-не знаю.завтра я буду думать по-другому,уверена-у меня ведь целая ночь впереди,а ночью много тем.хочется просто быстрее поставить точку.во всем.главное-на жизни.не могу.смысла просто не вижу.иногда просто хочется раствориться в музыке и жить ей.но ведь так нельзя навсегда.а иногда просыпаешься утром,после прекрасного сна и весь день мечтаешь туда,в сон...так тяжелее всего.чего я хочу-чтоб было как во сне.только это не от меня зависит,от случая.иногда кажется,что я схожу с ума.качусь все ниже.мне нужна помощь,я понимаю,но не жду её,мне кжется,поздно.хочется уйти в себя.там хорошо,там,в моем маленьком мире нет предательства,там есть люди,которых я люблю,а они любят немножко меня.и мне хорошо от этого.и кроме них там нет ничего-ни войны,ни поражений,ни редательств,ничего.знаешь,у меня давно это уже....я лет в 11 знаешь стихи написала,там такие строчки были:
....и ты как будто не жививешь когото ищешь,что то ждешь...
как щас чувства....
вот она,вечная проблема...
быть или не быть...
достойноль терпеть удары судьбы
иль оказать сопротивление,
восстать,вооружиться,победить
или погибнуть
умереть уснуть
уснуть и видеть сны
это ли не цель что всех желанней?
вот и ответ.

это то,примерно,что я ща чувствую.последние полгода.
а еще-гордость за то,что знаю это наизусть)эт пастернака перевод.