Если честно, я скоро так сойду с ума.
Постоянные мысли о том, что я потеряла.
Но нежелания взять, отпустить и жить дальше.
Разрывающие, мучительные ежеминутные мысли.
Но нежелание с кем-то ими поделиться.
Будто я занималась мастурбацией с кактусом и случайненько так забыла его внутри.
А теперь он там растет и разрывает.
Делиться этим ни с кем-то и получить помощь охоты нету, а разрывающее ощущение чего-то инородного и неприятного внутри все равно не уходит.
Хочется уже просто от усталости упасть посреди комнаты и ОРАТЬ ОРАТЬ ОРАТЬ.… Кричать, стонать, издавать дикие звуки, рвать на себе волосы, биться головой об пол.
Может, если бы я поделилась тем, что меня так мучает и гложет, я бы получила помощь и жила бы нормально.
Забавно то, что я сама не соображаю, в чем тут фишка.
Я реально не знаю, какого хуя я так себя чувствую.
Я совершенно точно в душе не ебу, что в данном случае олицетворяет этот внутренний кактус.
Но самое интересное это то, что даже если бы я все это знала, я бы никому не рассказала.
Я тупо не хочу никакого понимания, поддержки, всех этих прекрасных дружественных слов, плеча, руки помощи и прочей хуйни.
Я очень остро нуждаюсь в том, чтобы это все как можно быстрее кончилось.
Что именно «ЭТО» я тоже, по традиции, не совсем понимаю.
Наверное, я потихонечку съезжаю с катушек и двигаюсь к нервному срыву.
По ровной ровной дорожке.
Все дальше и дальше.
Хотя, хрен его знает.
Может, эта точка станет перезагрузкой моей внутренней системы, и после нее дело пойдет на лад.
Может, хватит уже этого спокойствия, безразличия?
Может, пора уже позволить себе срыв, а не сидеть и ждать непонятно чего?
В конце концов, срыв – это уже какой-то шаг.
Хоть куда-то с мертвой точки.
Уже надоело понимать, что рыдаешь, только тогда, когда горячие слезы делают уже горячей холодную антистрессовую маску для лица.
Надоело.
Навестите меня в психушке, пипл. Я сдаюсь.