Раздражает всеобщее мнение, что девушки начинают стремиться к скелетообразному телу для того, чтобы понравиться парням.

А как насчет того, что они сами бросают этих самых парней, когда начинают стремиться к идеалам?

Любите дам с бедрами и грудью - вот и любите. Мне-то что? Я не хочу своим задом вызывать желание за него лапами подержаться.



А вообще, как мне надоело чего-то бояться!...

Если я ем - меня мучает подсознательный стыд. Боязнь остаться жирной. Боязнь, что я не скину эти долбанные два килограмма и так и останусь 42, буду носить размер медиум и у меня будет "за что подержаться".

Если не ем - мучает страх перед бесплодием и выпаданием волос (их сложно восстанавливать, пару лет назад уже накололась).

А если я бросаю все это нахер - и такое бывало. Даже на полгода и больше бывало, но оно возвращается - начинается боязнь того, что кроме этого у меня ничего и никого нет. Как только что-то или кто-то появляется - эта психушка в голове медленно успокаивается. Как только жизнь опустошается - эта невидимая рука снова увлекает меня в свои ледяные объятия.

Желудок мой уже сам по себе отвергает пищу, без моей помощи. А если удается запихать в него что-то - мучает.

С начала года уплыли 7 кило, приплыл обратно 1. Сейчас устойчивое 42.



Где-то во мне сидит второй человек. Один - нормальный, умный, понимающий, что так нельзя. А другой - тот, который заставляет меня быть в полуобмороке от голода, заставляет мучаться и голодать дальше, заставляет делать прочие гадкие вещи.

Да уж, по моему телосложению сложно заподозрить подобный бардак в моей голове. Это все от того, что я, наверное, как говорит Один Хороший Человек, я - сильная личность, и иногда мне удается изгнать эту гадость из сознания. Но все чаще она возвращается, все глубже засаживается в мою душу.

Хороший Человек сказал, что если я буду так продолжать - он лично положит меня в платную клинику.

Я постараюсь, но ничего не обещаю. То, второе, внутри меня, с каждым днем набирает силу. А я сдаюсь. Все больше и больше.