Зачем говорить, что всё хорошо, когда не всё, и не хорошо..

Зачем говорить «расслабься», когда нужно задумываться о том, что происходит..

Зачем начинать что-то, а потом обрывать..

Ты сам не знаешь, что тебе нужно – хотя бы признался в этом..

«Я делаю это, пока не поздно, и менее болезненно для тебя»

А откуда ты знаешь – поздно, или не поздно.. Ты ведь совсем ничего не знаешь.

Не знаешь, что я безумно влюбчивая.. тем более, когда всё перешагнуло через планку «Привет, как дела» - для меня это всегда серьёзно – я не легкомысленна.

Откуда тебе знать, что я чувствую..

Однако.. Делай так, как считаешь нужным..

Я вчера опять плакала.. Потому что как обычно приняла всё близко к сердцу. И как бы мне не хотелось научиться быть хладнокровной – у меня ничего не получается.

Я ведь не робот. У меня есть чувства, и есть эмоции, которые я не могу скрывать, потому что.. да-да, слишком чувствительная.

Тебе, конечно, скорее всего всё равно. Ведь прошло немного времени.. для тебя.

Ты ведь, конечно, не знал, что я лила по тебе слюни весь первый курс; ждала тебя на каждом английском: была в восторге, когда ты приходил, рассматривала твои чудесные реснички, и расстраивалась, когда тебя не было; наблюдала за тобой, ловила твои взгляды – наверное потому больше помню из того, что ты делал и что говорил.

И КАК же я ненавидела эту твою девушку, которая тебя не стоила, конечно, по моим личным соображениям.

Ты же всегда проносился мимо меня быстро, почти никогда не здороваясь..

А потом было лето, каникулы.. Никита..

А в сентябре это закончилось.

Полина сказала мне, что ты расстался с девушкой – странно – но я обрадовалась.

Не знаю почему: у меня было ужасное настроение в сентябре и октябре, а потому, несмотря на желание что-либо делать, сил не было.

Когда же у меня всё более-менее утряслось, у тебя появилась Анжела.

Не понравилось. Но я никому не говорила об этом.

Потом мы начали общаться – теперь понимаешь, почему я так спешила.. Вот почему мне хотелось трогать тебя, постоянно быть рядом: разве не этого я хотела время от времени в течение года.

И вот наконец ты оказался рядом; история с Анжелой была позади.

Однако Толик просил меня думать.. просил не привязываться..

Откуда вам обоим было знать, что моя симпатия – это не месячное дело.

Потому, возможно, для меня это болезненно.

Возможно, потому и плакала, что всё позитивное, что я пережила за этот год по отношению к тебе, собралось, поднялось из глубинных дебрей моего больного сердца.. Это не любовь.. но и не симпатия уже..

Может, всё это бред. Тогда почему мне вчера было так плохо и грустно..

Тебе то я конечно не скажу, что грущу – да, ты написал мне «улыбнись» - возможно тебе не всё равно на то, что сейчас со мной происходит – и я ответила, что улыбаюсь.. но.. это только для тебя.

Я не виню тебя ни в чём, и не обижаюсь – я всё также отношусь к тебе, как и раньше. Мой маленький и глупенький мальчик..

Знаешь, чего мне не хочется сейчас – чтобы меня жалели, или обсуждали со мной произошедшее. Мне не нужна ничья жалость – довольно – я всегда была сама за себя, так мне будет проще. Мне плевать, что мне будут навязывать, советовать, говорить – в моём мире всё так, как хочу я.

Единственный с кем я согласна говорить – это Толик.

А ещё не хочу, чтобы тебя ругали, или осуждали.. Потому что для меня ты даже такой – очень хороший.

А ещё, знаешь что я думаю – может всё ещё изменится. Мне бы так хотелось.

Я не сменю замок на своей двери, и не заберу у тебя ключи.. чтобы ты в любой момент мог вернуться..