А я сошла с ума... Я не могу больше... Много чего не могу. Не могу, но стараюсь не показывать этого. Да, пусть лучше никто этого не знает... Потому что почувствовать это так, как надо не сможет никто. Потому что я знаю, что это воспримется не так, как нужно, потому что никто не поймёт этого с той позиции, с которой нужно. А я не хочу... Не хочу, чтобы люди думали обо мне другое. Ха, хотя чего мне бояться?! Меня всё равно не воспринимают такой, какая я есть. Потому что мне завидуют, да, завидуют тому, что у меня есть, тому, что я могу пользоваться ситуацией. А они не могут... И тогда мне становится смешно, когда они перешёптываются за моей спиной, наивно пологая, что я ничего не знаю, что ничего не слышу и не вижу. Глупые... Мне их жалко. А когда я осознаю это, осознаю, что превосхожу их всех, то становится не по себе... И тогда я чувствую себя дрянью, такой эгоистичной и жестокой... Но я не такая. Нет, на самом деле я не такая... Просто у меня нет другого выбора. Просто они не заслуживают большего. Почему к людям всегда относятся предвзято и ждут какого-то подвоха? Что за чушь? Может хватит уже издеваться друг над другом? Нда, кому я это говорю? Что вообще значит моё мнение? Кому оно интересно, кому всё это важно? Кому я вообще нужна? Наверное никому... Только маме... и папе... Им бескорыстно, потому что я их ребёнок. А моим друзьям?? За то, что я постоянно их веселю? За то, что я никогда не грущу у них на глазах? А ведь мне порой бывает тяжело, и меня никто не понимает, не хочет понять почему. Ха, порой даже не можешь открыться подруге... А ей всё равно. Или она делает вид, что ей действительно это важно, но я то знаю, что это не так... Потому что скорее всего у подруги у самой куча проблем, и у неё просто нет времени, чтобы копаться в чужих проблемах.

Нет, у меня сейчас хорошее настроение, и ничего не случилось... Просто... Мне плохо от того, что я не могу быть рядом с некоторыми людьми... Мне бы хватило минуты рядом, всего лишь одной минуты, взгляда, прикосновения, улыбки... И мне бы было достаточно. Я не прошу даже возможности поговорить... Я просто хочу оказаться рядом. И... пусть бы мы потом никогда-никогда не увидились, даже этой минуты мне бы хватило на всю жизнь... И этой минутой рядом с дорогим мне человеком я бы жила всю жизнь... Потому что жить далеко и не иметь возможности увидеться, хотя бы раз... Это больно. Потому что ты даришь человеку место в своём сердце... А оно не помнит того сбивчивого дыхания при первой встрече, оно не помнит ни одного прикосновения и не помнит той заветной улыбки, адресованной мне, и никому больше. Фотографии, видеозаписи... Да, хорошо... Но это не то.

Два человечка, с которыми я безумно хочу встретиться... Один из них знает об этом, один нет. Всего два... Но каких! Так вот, далёкие мои... я вас безумно люблю... И мне правда больно от того, что мы не можем встретиться... Люблю... люблю-люблю-люблю-люблю! И мне всё равно, любите ли вы меня в ответ, или нет... Мне вас не хватает... без вас пусто и, порой, бессмысленно...

Let it sail me straight to you, I’ll be running night and day... I'll be with you soon... Just me and you...

Кто-то свыше дал мне странное сердце...