Да-да, добилась своего. Мне хорошо, вот и сижу злорадствую. А ведь через совсем малое время мне будет ее не хватать. Избавилась от нашей дружбы по принципу "лишь бы было" и от безысходности. Наш сраный класс делится по парам. Наша пара развалилась. Давно это бы случилось. Просто один интерес.. да.. всего лишь один, нас связывал. Его нет, ничего нету, вся наша, так называемая дружба держалась на соплях. Какой-то бред. Ха, из-за чего?.. Да полный тупняк. Ей самой хотелось поскорей все это закончить.
Мне было плохо. Но плохо не от ее потери, а от своего самолюбия и эгоизма. Все вились вокруг ее, а я сижу одна. Я решила все исправить. И впервые я добилась того, чего хотела! Я их всех заставила играть по своим правилам. Я даже помирилась со старой подругой, с которой не общались почти год... при этом учась в одном классе. Я остервенела, я изменилась. Я решила больше не ублажать всех подряд. Надоело. Это примирение ради своей же выгоды, никакой серьезной дружбы.
Теперь она сидит одна на каждой перемене, она грузиться. Эти крики на все обозрение и во всеуслышанье о том, как же ей хорошо, выглядят защитной реакцией: "Лишь бы никто не заметил, как мне хуево, особенно она. Мне без нее хорошо, хотя бы показать это". Я не удивлюсь, если по ночам она плачет, а вечерами сидит одна в раздумьях о том, какой же я стала.
Я стала дерьмом?.. Может... Но сегодня я уже стала ее жалеть... Но она тоже за многое должна расплатиться. Пусть поймет...
Иногда, не думая о последствиях, начинаю злорадствовать и делать назло. И в этом случае также... Но позже, по своей доброте, начинаю жалеть. Жестоко ведь... Но уж пусть... Не исправить... Пора понять, что жизнь тоже жестока и с ней нельзя так мягко, как обычно я... Это война... Я ее победила... Впервые в жизни... Благодаря тому, что переступила через свою жалость и доброту... Впервые... Просто поменялась я...
Что ж... Я горжусь...