Мне кажется, у меня наступил кризис.

Пришло переосмысление своего поведения: какой я хочу быть, какой я могу быть. Я решаю в данный момент для себя, что мне необходимо изменить, чтобы выйти за пределы замкнутого круга.

Несколько дней назад я услышала, как мои родители обсуждали меня в соседней комнате, думая, что я сплю. Я не буду повторять того слова, но внутри что-то оборвалось.

Совершенно не хочу видеть И. Из-за своей вредности, самодурства и несостоятельности. Она, конечно, не виновата, просто я на данный промежуток времени не могу переступить через себя. Бабушку тоже. Я её очень люблю, но я устала от бесконечных разговоров о том, что "найди себе работу, хоть какую-нибудь, хоть кассиром, хоть посудомойкой, хоть за 6 тысяч" и устала отбиваться от попыток закормить меня, когда я совсем не из упрямства отказываюсь от еды, а потому, что у меня больной желудок и жрать много и большими порциями мне противопоказано. Эта ёбаная цикличность!

У меня хорошо получается вычёркивать людей из своей жизни. Я не права, я скучаю по ним, но менять ничего не хочу. Это, наверное, даже хорошо.

Наверное, наши отношения с И. уже не будут как прежде. Она перетащила нас на принципиально новую ступень, когда правила меняются. И можете осудить меня, но если она выбрала материнство, я не хочу подстраиваться на все 100%. Одно и то же время, одно и то же место, я рассказываю о своём - она поправляет коляску, не слышит меня. Я замолкаю, она рассказывает про будни полугодовалого ребёнка и про то, какой у неё муж - идиот. В последнюю нашу встречу, они всю дорогу ругались и я была вынуждена слушать всю эту блевотину, которая лилась на мою голову, казалось бы, постороннего человека. Я просто хочу сделать передышку.

Сейчас тот момент, когда я нахожусь в состоянии крайнего эмоционального напряжения. Когда хочется взорваться. Но уже в тот момент, когда ты готов, уже вот-вот, вдруг приходит осознание, что проще замолчать. Сделать вид, что этого не было. И ты находишься в таком своеобразном состоянии концентрации эмоций, превращаешься в оголённый провод, комок нервов.

И ещё. Я больше не собираюсь выворачиваться наизнанку. Я хочу простоты. Я хочу просто говорить ни о чём с Н., читать публицистику и лежать под солнцем.