Заранее извиняюсь за мат.

С каким удовольствием я бы сейчас кого-нибудь избила. Отхлестала, просто, по морде открытой ладонью, попинала бы ногами по почкам, плюхнулась бы со всего размаху жопой на живот...
Если бы у меня были силы.
Но мне трудно даже набирать этот текст.

И вот я встала с утра, и мне не просто хуево, мне пиздец как. И это даже не похмелье, у меня даже не болит голова, у меня вообще ничего не болит, зато меня кружит. С трудом фокусирую взгляд, все вокруг замедленно...

Что было вчера?
Нет, к сожалению я не из тех людей, которые, выпив, теряют самоконтроль, а потом не помнят что с ними было.
Лучше б была из таких.

Вот сидели мы в подъезде и бухали (между прочим не просто так, а по поводу того, что у одного человека из нашей компании сын родился) и было все хорошо. Но пришли менты. И разогнали. Но мы не растерялись. Пошли на на улицу, но там было холодно. Все хотели сидеть в тепле. И мы пошли на хату. Ко мне. И все было просто распрекрасно.
Если бы не один "кросавчег"(первый раз его вчера увидела, и надеюсь, что последний, точнее пусть он надеется, потому что в следующий раз я не буду такой доброй).

Он приперся ко мне домой.
Он с порога отчитал меня за то, что за кошкой не убрана какашка (между прочим кошке все равно. мне тоже, потому как вони нет. и вообще я была на улице, когда она срала.)
Я ему на это справедливо заявила, что "если бы я не увидела тебя сегодня впервые, то за такое хамство ты бы получил по роже".
Но он не понял.
Нет, он пытался помириться.
И я его почти простила.
И он попросил сделать яичницу.
И я почти начала ее жарить, когда он отнял у меня сковородку.
И стал мыть ее.
И я сказала ему, что там только масло, потому что я жарила на этой сковородке яичницу.
А он все равно помыл.
И я разбила яйцо и красиво вылила его на сковородку. И размешала желток с белком.
И он сказал мне "ты неправильно все делаешь"
И я сказала "я умею готовить яичницу" (мой кулинарный талант до этого ставил под сомнение только один козел, который впоследствии взял свои слова назад.)
И вылила второе яйцо.
И размешала желток с белком.
И он сказал мне "ты неправильно все делаешь"
И я сказала "я умею готовить яичницу"
Третье яйцо он отнял у меня.
И разбил его сам.
И четвертое.
И пятое.
На седьмом я ушла из кухни, сказав " я так понимаю, я тат не нужна"

Вопрос:
НА ХУЙ БЛЯТЬ МНЕ СДАЛСЯ ТАКОЙ ЕБАНЫЙ ПРИНЦ УЕЛЬСКИЙ В ГОСТЯХ?
Можно подумать я его приглашала.
На сраный званный ужин.
Из жалости, бля пустила.
Охуели люди вообще.

ЗЫ. по моему твердому убеждению, основанному на количестве людей, довольных моей стряпней,я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УМЕЮ ГОТОВИТЬ ЯИЧНИЦУ. и она у меня получается действительно вкусная. а не какая-то полусырая - полугорелая хуйня из десятка яиц.