Как то общаясь в аське завел разговор на оную тему описанную выше. В данном случае хочу раскрыть тему данного явления…

Как всем известно – любовь не вечна под луной, но тем не менее развивая отношения на долгие годы любовь становиться не самым главными их аспектом, главным – это уверенность стабильность и надежность. Но в наше время чаще случается что большинство отношений развиваются уже по давно накатанной системе. И как не было парадоксально заканчиваются по одним и тем же причинам.
Итак вот описание таких отношений в более развернутом виде:

Первый этап отношений как правило начинается довольно страстно и романтично. В этом этапе мы восхищаемся друг другом, находим много общего и самое главное начинаем как бы «идеализировать» друг друга, в данном случае мы больше стремимся друг другу и каждый раз нам хочеться быть друг с другом чаще, в этом периоде можно сказать идет самый пик романтики, а именно – различные подарки цветы стихи конфеты, нежные комплименты друг другу и море нежности и ласки – пожалуй так можно описать то что бывает на первых порах у влюбленных. Такие отношения впринципе могут длиться от нескольких месяцев до полугода – хотя утверждать четко рамки я не буду, т.к. люди все разные.

Вы уже давное вместе, проводите часто время гуляете общаетесь решаете различные вопросы во взглядах друг с другом, в данном периоде начинается такая более плавная и умеренная любовь, зачастую чувства уже несколько более сдержанные, но тем не менее вы уже уверенно можете говорить друг другу «я люблю тебя» в этом периоде обычно «идеализация» друг друга ослабевает и скорее начинаются просто спокойные отношения. Это не так плохо и даже сказать хорошо, таким образом вы знаете друг друга лучше и знаете особенности поведения друг друга – спокойно общаетесь, я бы назвал эту пору «умеренной любви» - несоменно любовь есть но уже не такая страстная как вначале, и тем не менее считаю этот период наиболее оптимальным для продолжения отношений.

Этот период скорее плавно вытекает из второго, в такие моменты люди чаще всего уже начинают жить вместе проводить время вместе и просто узнавать друг друга, вернее просто жить друг с другом, привыкать друг к другу. Тут выделять особо нечего – тут такой период когда спустя время могут вылезать сомнения друг в друге, закрадываться какие то недовольства друг к другу и попросту выползают минусы, что то может уже не нравиться друг в друге, здесь этот этап можно назвать чем то вроде «семейной жизни»

Где то в среднем после года-двух таких плавных совместны отношений выползают всякие тараканы. Я бы даже сказал появляется определенный негатив по отношению друг другу. Те «идеальные» образы что были по началу растворились практически бесследно. А вот зато выползают другие «антиидеальные» образы. Наступает момент «разочарования» друг в друге, когда мы начинаем делать часто акцент на недостатках друг друга, напрочь не замечая и забывая про все хорошее. Обычно случается так что мы начинаем как бы «уставать» друг от друга, нам кажеться будто у нас начинают заканчиваться силы терпения и того прочего. В этот момент большинство людей больше зацыклены на себе чем на своем партнере, мы начинаем почему то возмущаться «почему он(она) не уступает мне?», часто хочеться что бы партнер делал все как ты этого хочешь, но тем не менее он тоже может быть где то устал, хотя еще хуже может быть что он так же думает в отношщение тебя. Все это весьма спорно. В таком периоде не бывает что бы все вылезло и сразу, обычно подобные недовольства могут проявляться на протяжение нескольких месяцев, но тем не менее симптомы их достаточно ясны явны и понятны. Всему виной наше эго!

В этот период все плавно вытекает из предыдущего. Это не просто недовльство друг другом – это чаще уже окончательное «разочарование» - в этот период часто случается что былой любви как таковой и не наблюдается, все чаще это такие отношения чисто потребительские по отношение друг к другу типа «ты мне я тебе, я тебе ты мне, ты мне ты мне, а потом какнить и я тебе» - примерно так развиваются отноншения в данном случае. Появляется желание тупо жить и брать друг о друга полезные свойства, но тем не менее нет такого чувства, что любишь, скорее это чувство привязанности привычки и недовольства – а зачастую последнее явление становится довльно частым. В такой момент негатив постепенно начинает все больше занимать сторону отношений.

Тут все становиться четким и явным, недовольство друг другом приобретает масштабы. Претензии друг другу становятся чаще, появляется неприязнь и многое другое – как правило это становится уже апогеем в отношениях, тут результат как правило один, но возможен еще иной вариант. В первом случае партнеры бросают друг друга сразу, в другом кое как существуют друг с другом, чаще всего у кого то появляется любовник(ца). В данном варианте можно выделить лишь одно – негаивное отношение друг к другу становиться достаточно явным и четким, тем не менее определенные выгоды друг в друге могут сдерживать отношения, тут супруги будут жить друг с другом только потому, что есть определенные выгодные моменты – как правило ОЧЕНЬ выгодные. Или просто вынужденные обстоятельства. Деваться некуда.

Тут пожалуй уже ясно и без объяснение чем закончится предыдущий этап. В частности тем что люди питая друг к другу неприязнь просто расходятся, как правило для такого случая сначала первое находиться четкая явная причина. Например жена застала мужа с любовницей или наоборот муж ее с любовником – тут уже твердо можно сказать. С другой стороны причины могут быть так же искусственными и надуманнами, потому тут нет четкого определения. И тем не менее исход ясен. Тут отношения окончательно умирают.

Вот такой вот не хэппи энд – выходит обычно в жизни многих людей развивающих отношения. Данный пример системы развития отношений нельзя выделить однозначно и нельзя сказать «так и бывает», скорее это один из вариантов таких неудачных отношений. Нет и четких границ развития этапов отношений, таковы отнощения могут продлиться в среднем от 3х лет до 15ти , хотя все неоднозначно. Так же бывает что отношения останавливаются на определенном этапе и так продолжаются долгие годы, тут все не однозначно, порой случается что даже когда мы испытываем друг к другу неприязнь мы всеравно это терпим, как правило самым веским аргументом тут служит «да ничего терпимо, бывает и хуже» - как правило супруги так проживают и по 20 и по 30 лет вплоть до глубокой старости прсото потому что «терпимо», часто так же бывают сдерживающие факторы – дети там, общее имущество, блага, материальные ценности, различные выгоды. Именно понятие «выгода» чаще всего держат порой такие «проблемные» отношения, хотя обычно кто нить обязательно начинает заводить себе любовницу(ка). Иедально когда отношения остаются на уровне 2го-3го этапов, когда отношения идут уверенно и главное осмысленно, в данном случае именно твердость уверенность и осмысленность позволяет неразочаровываться друг в друге окончательно, но как известно стабильных отношений не бывает, часто случаются определенные кризисы в отношениях – тут начинается всплеск определенных эмоций и чувств, зачастую желания становятся диаметрально противоположденными – он хочет любви от нее, а она занята проблемами в жизни и работе тем самым ей некогда на него. Чаще всего разрывом в отношениях служит именно такое понятие, когда кому то некогда становится на другого, когда уровень занятости начинает становиться особо частым. Обычно так бывает, когда невидятся долгое время, тут терпение начинает кончаться быстро, а еще хуже если как такового плавного общения в этот период нет. Обычно не мы виноваты, что становимся жертвами различных житейских обывательских обстоятельств, когда время не в нашей власти, обычно бывает это происходит из за работы или учебы, когда свободное время бывает разве что ночью и то чтобы поспать несколько часов – в данном случае такой образ жизни негативно складывается на отношениях. Порой часто бывает такое и в семьях, когда муж ради благополучия семья вкалывает сутками, дома почти не бывает и то ему некогда даже на «супружеский долг» - тут конечно такое самопожертвование ради семьи далеко не в пользу первого, жена всетаки оставаясь без внимания мужа мождет и в итоге от него отдалиться, а там и любовника найдет себе, просто потому что женщин так устроены, что постоянно ищут мужское внимание, не говоря уже про естественные потребности удовлетворения – иными словами секс, это ничего удивительного, но тем не менее оно играет важную роль. Беда в том что когда таким отношениям не уделяется должное внимание, часто отношщения могут рваться.
Вобщем сказать я могу еще много по этому поводу, но уже в другой раз – сейчас же я скажу лишь одно.
Задумайтесь над этим, над этой системой – ведь по сути в этой системе каждый увидит и себя и свои отношения, так или иначе мы живем именно по ней, но при этом не замечаем как это все происходит, а потом удивляемся «а почему так?» «а почему она(он) меня не любит?» «А почему она(он) от меня ушла(шел)» - обычно как раз в том и суть что мы не замечаем многиех вещей происходящих в личной жизни. Возможно стоит изменить отношение друг другу и стараться угадывать мысли и желания друг друга.
Вобщем хоч пожелать всем – любите друг друга не зависемо от того сколько уже лет вы вместе, лично я уверен, что любовь бывает и после 10 и после 20ти и 30 и даже 40ка лет совместной жизни – просто нада подумать. Не живите по стереотипам и не верте тем кто говорят такие фразы как «любовь живет три года» - это кардинально не верно, любовь живет столько сколько мы в нее верим и только!
Три года – звучит как срок который нада мотать где то в тюрьме, а это не верно. Любовь это не тюрьма, любовь это наша вся жизнь, и счастлив тот кто прожив всю жизнь до глубокой старости остался ей верен, тот кто умирая на предсмертном одре знает, что она всегда была с ним рядом – любовь и он ей был взаимен.

Всем спасибо. Любите друг друга.

11.11.2007
Sir Grifon de Lotar (Alexandre) Antoine de Reviere