Президент Ведмедев дремал у открытого окна "Mozilla Firefox". В послеобеденный час, когда червячный салат медленно борется с пищеварительным соком, были запрещены какие-либо беспокойства. Ведмедеву снился обычный послеобеденный сон.
  Он сидел в Интернете, в своем уютном видеобложике, рассматривая в параллельном окне вторичные половые признаки корреспондентки Russia Today Кейлин Форде. Потом издали раздался громкий "ба-бах!". Ведмедев увидел вдали "Аврору". За ним пришло кровожадное быдло.
  - Nous sommes perdus... [Мы погибли (франц.)] - закричал он хрипло жене в Айфон, чтобы она спряталась.
  Перепоясаный пулеметными лентами матрос заглянул в кабинет, обнаружил там президента и, щелкнув его по лбу, крикнул: - Караул устал!
  Ведмедев отмахнулся и поймал муху.
  Так он сидел, выкатив глаза в экран монитора, задыхаясь от пищи и тоски, с жужжащей мухой в руке, и прислушивался.
  Кто-то кричал под окном "караул".

  Новый сетевой пропагандон, молодой еще мальчик из "Юной Гвардии", сидел за клавиатурой и "топтал батоны". Его рука дрожала, потому что норматив отводил всего две минуты на написание тролле-коммента в "красном" блоге, а блогов таких становилось все больше. На добрые слова о "совке" следовало традиционно писать: "А вот мне бабушка сказала ...", - но сегодня была поставлена и особая задача - скандал с учебником профессора Вдовенкова. Он знал, что, если не справится, Мармотов крикнет: "Уволить!" - и его уволят, оставив наедине с ипотекой. Нажав кнопку "отправить", он с ужасом обнаружил в свежем комментарии перепутаницу свои двух тем: "Профессор Бабушко сказал ..." Судорожно метнувшись курсором к кнопке "удалить", он даже не заподозрил, что какой-то анонимный пользователь уже успел сделать скриншот...

  Президент Ведмедев не повернулся к начальнику службы безопасности президента Сереброву. Он тяжело и редко дышал. Весь вчерашний день не могли доискаться, кто кричал у его кабинета "караул", и ночью он два раза просыпался в тоске.
  "Караул" был крик нелепый, и вначале у Ведмедева был гнев небольшой, как у всякого, кто видит дурной сон и которому помешали досмотреть его до конца. Потому что благополучный конец сна все же означает благополучие. Потом было любопытство: кто и зачем кричал "караул" у самого окна. Но когда ФСО, метавшаяся в большом страхе, не могла сыскать того человека, гнев стал большой. Дело оборачивалось так: в приемной президента, в послеобеденное время, человек мог причинить беспокойство и остаться неразысканным. Притом же никто не мог знать, с какою целью было крикнуто: "караул". Может быть, это были запрещенные нацболы. Или, может быть, сунули корреспонденту глухой кляп в глотку и удушили его. Крикун точно провалился сквозь землю. Надлежало... Надлежало провести немедленную десталинизацию.
  Взгляд президента остановился на открывшемся в окне браузера скриншоте и, не глядя на начальника службы безопасности, он отправил тому месседж: "Включить профессора Бабушко в комиссию по противодействию попыткам фальсификации истории."