На каком-то женском сайте однажды я натолкнулся на письмо некоей Сонички, спрашивающей народ, сможет ли муж простить ее измену. Мне, конечно, стало любопытно, и я сначала почитал , что народ пишет, потом меня это все задело, и я вмешался в дискуссию (немного в непривычной для себя жесткой манере, но ситуация требовала встряски, а то уж слишком благостно все там у них складывалось - и считаю, мне удалось потревожить их гадюшник). Потом мне пришлось ответить на поступившие в мой адрес вопросы, причем второй ответ я, кажется, на сайт не выложил, т.к. потерял интерес к этой теме, поэтому выложу его здесь в конце дискуссии под чертой (хотя уверен, что это не был конец дискуссии и они еще долго перемалывали друг другу косточки и занимались психоанализом). Ссылку, к сожалению, дать не могу, т.к. не помню, что это был за сайт. Я просто тогда скопировал весь текст себе в блокнот (и забыл про это, а сегодня случайно обнаружил). Итак, встречайте: бедная Соничка!

=================================
Сможет ли он меня простить?
9 мая 2008, 18:16

С мужем моим мы вместе 6 лет. Есть ребенок. Муж немного меня старше. Я его люблю и сейчас, и раньше безумно любила. Он всегда был моим идеалом. Я всю жизнь с любовью на него смотрела.
Произошла следующая ситуация. Я ему изменила. Он узнал. Дело в том, что он меня очень хорошо знает. Видно почувствовал что-то , и начал искать "улики". Изменила я ему не с посторонним человеком, а с нашим знакомым, муж его тоже знает. Но мужу он всегда чем-то не нравился. Этот мужчина старше меня на 22 года. Женат, имеет 2х взрослых детей, почти моих ровесников. Так получилось, что я с ним долгое время общалась по аське, муж это знал. Мы несколько раз вместе муж, я он ходили в кафешку, пиццы поесть, поболтать. (были кое - какие дела, и темы для разговора)
Так вот, я с этим мужчиной доболталась по аське до того, что он меня пригласил на кофе (к себе домой) во время моего обеденного перерыва. Тут все и началось . Мы с ним переспали. Не могу сказать, что он мне очень нравился, до сих пор не могу понять, что меня на это толкнуло. После этого я убедилась в том, что лучше моего мужа никого на свете нет. Потом продолжилось общение по аське с этоим мужчиной. Общение проходило в основном в виде просто болтовни, ни о чувствах , ни о отношениях, даже почти ни разу не говорили о случившемся между нами. Я не настаивала на встрече, он тоже видно не хотел проявлять первым инициативу, не понятно из каких соображений. Месяца через полтора он опять меня вытащил, я дура, непонятно по какой причине пошла. И опять изменила мужу. После второго раза я пришла домой вся разбитая с чувством вины. Поцеловала дочь и мужа. Вечер прошел спокойно. Где-то через недельку после второй измены , мы с мужем сидели ужинали, немного выпили, и
Муж спросил: " ты мне не хочешь ничего рассказать?"
Я : "О чем?"
Муж: "Ты можешь сказать, что ты на сто процентов передо мной чиста?"
Я : "Да"
Он : "Ну тогда смотри..."

И показал всю нашу переписку по аське с тем мужчиной. Сказал, что знает об этом с самого начала. Все думал, что с этим делать. И вот решился сказать. Я начала его убеждать, что это ничего не значит, я не знаю зачем мне это, сказала , что люблю только его. А он мне в ответ:
"Спала и ничего не значит? ну ты даешь.."
Сказал, что все обдумал, что надо нам расходиться, что измены не простит. Я плакала полночи, потом он пришел спать, кровать у нас одна, лег, уже довольно выпивший и ночью я проснулась от того, что он меня целует в губы и страстно прижимает к себе. А потом вдруг перестал. Утром я попыталась еще раз его уговорить не расходиться , а попробовать пожить, может сможет забыть. Ты ж меня ночью целовал, обнимал помнишь? А он мне:
"Тебе приснилось".

На следующий день мы общаемся как обычно , только немного в натяжку. Поехали за продуктами, скачали фильм, сели его смотреть. Фильм был про измену. Как женщина изменила мужу. Не досмотрев до конца, легли спать. Я попыталась его обнять, но он не дал. На следующий день, опять ни о чем случившимся не разговаривая, мы вместе пробежались по магазинам. Кое-что купили из одежды. Вечером опять смотрели вместе фильм, за бокалом пива. Легли спасть. Тут он меня обнял, прижал к себе, и мы заснули. Сегодня он спросил меня сказала ли я этому мужчине, что муж все знает ? Попросил меня это сделать. Я сказала , что сделаю и сделала, но мужу пока еще не сказала, может вечером скажу после работы. Сексом с мужем после того, как муж все мне рассказал, еще не занимались. Но в течении того месяца, что он знал, но молчал - занимались , как ни в чем не бывало.
Подскажите пожалуйста, как сделать так, чтоб он смог простить и забыть. Я ведь совсем этого не хотела, не знаю что на меня нашло. Я еще до того как муж сказал, что все знает, уже пожалела о сделанном. И сама себе стала противна. Мне просто ужасно больно на душе от того, что чувствовал мой муж, когда читал переписку мою. (переписывалась я на работе, муж мой компьютерщик, сделал так, что удаленно читал нашу переписку из дома, когда я была на работе.) Я так не хочу потерять семью..помогите советом. Хочу не только прощения, но и хочу вернуть доверие его. Я ведь его люблю и жизни без него не представляю. Очень прошу.

Комментарии
princess802006 9 мая 2008, 21:09

да удалите этого мужчину из контактов, а перед этим объясните почему, мол хочу сохранить свою семью..муж ведь и это наверняка прочитает и оценит

* ответить

Гость (не зарегистрирован) 9 мая 2008, 21:27

Можно простить, можно (и нужно, наверное) сохранить семью, но утраченное доверие невозможно вернуть... это всегда будет у него занозой в сердце...

* ответить

enn 9 мая 2008, 21:42

Да все у вас нормально. Даже лучше, чем надо. Ну создали ситуацию, при которой обоим вам стало ясно, как вы нужны друг другу. Такое специально захочешь - не сделаешь. А у вас все само сложилось.
Идите, поставьте Богу или судьбе свечку, что так все приключилось.

* ответить

[Перейти в профиль пользователя] dotroga 9 мая 2008, 22:18

Я думаю, что муж вас уже простил. Но история ещё не закончилась. Подожду, что вы напишете ещё через полгода

* ответить

Гость (не зарегистрирован) 9 мая 2008, 23:31

Вряд ли такое забудется и простится полностью. Если и можно частично вернуть его доверие, то это дело не одного месяца, а , скорее всего, и не одного года.
Кстати, может вы его и не любите вовсе: с любимыми людьми так не поступают.
ИМХО.

* ответить

weron26 10 мая 2008, 12:24

Согласна с enn- ситуация помогла понять насколько вы важны друг для друга, и нужны друг другу.
К сожалению совет вряд ли вам кто то сможет дать конкретный- делать вот и так и вот так и все получится.. Могу только пожелать вам удачи, чтоб с горяча не наделать каких то глупостей ни Вам ни Вашему мужу. Надеюсь время все поправит.

* ответить

Sumasoiti (не зарегистрирован) 10 мая 2008, 13:18

Да вы, мадам, стерва! И судя по вашему рассказу, вы на правильном пути - вашего мужа стервы заводят! Ждите новых страстей и "очучений"! Только в следующий раз выберите "допинг" поизощренней!

* ответить

Sonicka 10 мая 2008, 13:26

Спасибо большое за советы. Сегодня мы опять спали в обнимку как никогда, Сексом вчера заниматься не захотел, сказал что еще не может, что перед глазами все это у него стоит. Обнял, прижал к себе, и мы уснули.
По-поводу аськи, я уже удалила этого человека. И вчера позвонила этому мужчине и сказала, что мой муж все знает, и что мы больше общаться не будем вообще, и если меня с мужем или просто меня одну увидишь в городе, сделай вид, что вообще нас не знаешь. А вечером рассказала мужу, что я сделала, что он меня просил. Муж спросил, что он ответил. Я сказала , что он ответил "Понял. Зла никому не желаю. " (дословно)

Кто-то предположил, что я мужа вовсе не люблю, но это не так, я его безумно люблю. Просто за шесть лет, эта любовь переросла во что-то иное, более устойчивое, чем просто любовь, не могу даже описать это чувство. Раньше, раньше я просто с ума по нему сходила. Ведь мы познакомились когда мне было 17, а ему 33. Он для меня был идеалом мужчины. И когда я ему изменила поняла, что он и до сих пор им остался и что другой мне не нужен. И поняла я об этом еще до того как узнал муж об измене. А не когда он поставил меня перед фактом , что знает, и я испугалась , что потеряю его.
Во мне зародилась надежда, что все станет как прежде, а может даже еще лучше. Интуиция мне подсказывает. Надеюсь что это так. Большое спасибо за отзывы ваши!

* ответить

Sonicka 10 мая 2008, 13:32

Sumasoiti а почему вы так решили, неужели нет никаких других вариантов. Если б я была стервой я бы вообще не сожалела о сделанном и делала бы это регулярно. И не писала бы сюда, с просьбой помочь и посоветовать. Я написала сюда от боли в душе, которую испытываю от сделанного мной. И боль эта заключается в том, что мне безумно жалко чувства своего мужа. Я бы все на свете сделала, для того, чтобы он этого никогда не пережил на себе. Или вы считаете, елси он меня простил или простит, значит он извращенец, а может он меня любит просто? а может он понимает, что эта ошибка, ведь у него большой жизненный опыт.

* ответить

enn 10 мая 2008, 14:12

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вы ошиблись - это вполне допустимо. Более того, весьма полезно.
Во-первых, постараетесь больше не допустить подобного. Во-вторых, сумеете лучше понять того, кто окажется на вашем месте (в вашей шкуре).

А в вашей шкуре может оказаться кто угодно. Запомните свои ощущения и, если придется, учитывайте их при вынесении жизненных решений.

* ответить

Гость (не зарегистрирован) 10 мая 2008, 14:15

Не хочу расстраивать автора, но считаю, что мужчины прощают крайне редко измену! Простить конечно со временем он сможет, но требовать от него, чтобы он забыл, это невозможно, это всегда будет сидеть занозой в его сердце.
Кстати, очень даже вероятно, что простит муж, но вместе с этим уйдут его чувства, недоверие будет всегда. Такую трещину очень тяжело склеить.
Вобщем, за все в этой жизни надо платить. Для того чтобы оценить кого-то что-то, должна произойти переоценка ценностей, но это, милый автор, происходит не за 1 день и не за неделю, может пройти год, два, три.

* ответить

Гость (не зарегистрирован) 10 мая 2008, 14:46

enn, конечно с Вами нельзя не согласиться и я во многом с Вами согласна, НО люди все разные и если из этого урока автор сделает выводы, то не стоит забывать ее муж тоже сделает выводы свои. Да и самое главное мужская психология очень отличается от женской, ОЧЕНЬ!!!

* ответить

enn 10 мая 2008, 15:11

Все это жизненные ОРЗ. Ну, сделает муж свои выводы. Ну, болька будет заживать какое-то время. Ну покашляет, ну потемпературит. В итоге, если не усложнять себе ситуацию собственными руками, мыслями, и созданиями трагедий, все рассосется и добавит иммунитета. Жизненного иммунитета.
А к мужу нужно сейчас отнестись спокойно и с пониманием. Не ждать от него подвигов, но и не бросать одного. Спокойно рядышком. Тут прижались, тут слегка покусались… Дела житейские.

* ответить

Sonicka 10 мая 2008, 15:31

Вы правы, мужская психология совершенно другая, Я знаю точно если я была на его месте я бы его простила. Кстати была у нас такая ситуация в самом начале наших отношений. Лет шесть назад, лежали мы как-то вместе обнявшись, и он мне говорит: я хочу тебе рассказать, потому что по-другому не могу. И рассказал, что переспал с девушкой одной. Я расплакалась, пошла домой. Денек погоревала. Мне ж 17 было. А потом оценила , то что он не может мне врать. И забыла. Никогда не вспоминала это за все эти годы. Я просто забыла, как будто мне это не причинило боли. Даже шрамика на сердце не осталось. Но почему я не такая честная, как он? Ведь для него самое страшное - это то, что я врала. Может быть, если бы сама раскаялась и рассказала, может быть тем самым смягчила его боль? как Вы думаете?
Я даже думаю, что все будет нормально, простить простит, но забыть вряд ли, может, научится жить с этим, а время все поставит на свои месте, может я смогу своей заботой и любовью искупить вину перед ним . И со временем вернуть доверие. Я понимаю, что на это нужны годы.

* ответить

razgovor 10 мая 2008, 15:42

Ему сейчас нужна ваша искренность, если он почувствует, что вы искренне хотите, чтобы этот эпизод не оставил следов в вашей совместной жизни, ему будет легче. Кто знает, забудет-не забудет... Но ваши искренние чувства - вот что самое главное! Если он будет уверен, что кроме него вам никто не нужен, что он для вас самый-самый...

* ответить

enn 10 мая 2008, 15:48

Потрясающе, как люди обожают упиваться своими страдалками. С другой стороны я сама такая ж. Меня хлебом не корми - дай на ровном месте себе страдлку выстрадать.
Автор. Самое страшное - это не то, что вы врали, а то, что вы не хотите понять, что страшного ничего не произошло.
Ну, тогда ладно. Вы меня убедили. Он не забудет. Нет. Он на всю жизнь сохранит недоверие и ожесточение. Будет мстить и поминать вам при каждом удобном случае. А вы, раз не такая честная как он, будете пожизненно наказаны за вашу нечестность. Ну че? Теперь картинка в вашем вкусе? Достаточно страшная?

* ответить

Sonicka 10 мая 2008, 16:04

нет уж, думаю, что все наладится, я даже это чувствую. Спасибо за советы. Сделаю все возможное и зависящее от меня. Еще раз спасибо всем!

* ответить

enn 10 мая 2008, 16:17

Biggrin Все буде дОбра.

* ответить

holgersen 10 мая 2008, 22:56

У меня такое было, секс и любовь совершенно разные вещи. Я со своим мужем живу 8 лет, и меня и его так заносило, конечно, все переживали, немного плакали. Но сейчас мне просто смешно от всех этих историй. Ведь секс, это всего навсего забава. А вот найти человека с которым будешь не разлей вода и жить с ним как одно целое -- это настоящая ценность. И если именно такие отношения, то какой-то секс на стороне не в состоянии разрушить этого. Всё у Вас нормально )

* ответить

cris 10 мая 2008, 23:15

Плохо, что он узнал. Если уж изменять, то так, чтобы не знал. Я бы не хотела узнать, что мой молодой человек с кем-то переспал. Ну переспал и забыл, и у меня было - переспала и забыла. Наверное, я и есть из отряда тех "стерв", которых совесть потом не мучает. Никакой трагедии в такой "измене" не вижу. Я бы очень огорчилась, если бы он чем-нибудь меня после этого заразил или если бы там не просто секс был.
И ещё,я думаю,что ничто, никакие обстоятельства не дают право читать чужую переписку, это низко, это гораздо хуже, чем то, что Вы назвали изменой.
Всё утрясётся, не волнуйтесь, никакая Вы не стерва, ничего совсем уж страшного не произошло.
Выше голову!

* ответить

razgovor 11 мая 2008, 00:09

"Когда спишь с кем-то, а думаешь обо мне, это не измена. Измена, когда спишь со мной, а думаешь о другом!"

Не помню, чьи слова...

* ответить

Рома (не зарегистрирован) 11 мая 2008, 08:31
Насчет жены и матери моего ребенка - поделиться грустным опытом не могу - пока мы жили, она мне не изменяла. Но подругу недавно из-за такого "любопытства" бросил. Мне б/у не надо! Или женщина моя - или не моя. Думать надо головой, а не пи$дой, что делаешь! Автор, по-моему, сука порядочная, и только лишь убеждает и нас и себя, что она любит мужа. А на самом деле любовь здесь только на словах. ТАК не любят, я это точно знаю, и с ней все ясно.
А вот мужа ее не понимаю. Как можно было целый месяц целовать женщину в рот, которым она сосала чужой член? Как можно было доводить ее до оргазма, одновременно думая про себя "Интересно, а с ним она так же кончала или слаще?". Эти мысли должны настолько отравлять мужчине жизнь, что даже совместное нахождение в одной комнате с "постоянным напоминателем" - уже мука, не говоря уже о сексе. Да, сам факт обмана со стороны жены - это ужасно. Но факт нахождения чужого хера в лоне твоей жены с ее согласия и по ее желанию - неизмеримо более ужасен. Надеюсь, муж автора прочтет эти строки и сделает правильные выводы.
А третья сторона треугольника тоже хороша! Я, сколько я ни перетрахал чужих жен, в оправдание своего поведения могу сказать - я никогда не был знаком с их мужьями. Но стоило мне познакомиться с мужем предполагаемой "жертвы" - и совесть не позволяла мне причинить боль человеку, который жал мне руку. Я бы тому товарисчу объяснил все еще на стадии первого кофе.
Дамы, которые успокаивают и даже ободряют автора, и чуть ли не оправдывают и даже хвалят его! А не пошли бы вы на х... с такой гнилой "философией"? Я бы вас просто принудительно разводил с обманутыми вами мужьями, будь моя воля, и задаром отдавал бы в публичные дома Турции (нам такого добра не надо)! Муж дается вам для того, чтоб хранить ему верность, чтоб он мог вами гордиться, заботиться о вас и ставить вас в пример своим детям. Женщина для мужчины - это Богиня, которую он желает видеть на высоком пьедестале, а не в чужой постели.
По поводу перлюстрации. Жалко, что в голову еще нельзя чип поставить. Молодец, рогоносец, научи всех мужей следить за аськами своих жен! Потому что у жены может быть только одна тайна от мужа: что она ему подарит на ближайший праздник. Все остальное она ОБЯЗАНА, причем на добровольных началах, сделать для него открытым и доступным. Никаких секретных переговоров и писем, никаких зашифрованных имен и паролей на телефоне, НИ-ЧЕ-ГО! Впрочем, к мужу это относится в равной степени. Либо вы живете и доверяете друг другу, либо не занимаетесь херней и разбегаетесь.
Но в данном случае, я думаю, что муж все-таки не отслеживал переписку в режиме реального времени, а просто извлек ее из рабочего компьютера автора после второй измены, когда что-то заподозрил. В противном случае - автору не повезло: муж у нее, похоже, мазохист и бесхребетный слюнтяй. Но все равно - она должна вымаливать у него прощение, реветь, волосы на себе рвать, в ногах валяться, унижаться, чтоб простил, дуру окаянную. Левак укрепляет брак, если никто ничего не узнает, и если в результате становится ясно, что, действительно, партнер по браку - самый лучший, т.е. если срабатывает доказательство от противного. А автор не думала, каково ей будет жить, если любовник ей понравится больше, чем муж? Похоже, она уже в первый раз была готова к регулярным изменам! ИМХО, автор недостойна нормальной семейной жизни. А ее мужу хочу напомнить мою любимую поговорку: баба с возу - кобыле легче! Думаю, ребенка по суду оставят отцу, потому что у него на руках все доказательства жёнинова блядства. Суд сделает справедливые выводы, что моральный облик мамочки не позволит ей дать ребенку нормальное воспитание, так что готовьтесь, автор, платить алименты. А мужу мы найдем честную женщину! Потому что НИКОГДА у этой пары уже не будет прежних отношений, автор своим гнусным поведением БЕЗВОЗВРАТНО разрушила здание семейного счастья из-за своего глупого любопытства, и в утешение ей можно сказать только одно - теперь она достаточно умна, чтобы ее второй брак был удачным, прочным, верным, настоящим.

Резюме и ответ автору на ее вопрос. Я бы простил, снял бы с жены этот камень, все-таки не чужой человек. Ее можно понять - она просто недо%блась в свое время, т.к. слишком рано замуж выскочила - вот и захотелось ей познать других мужчин. Поэтому, кстати, я противник ранних браков - пусть все нагуляются и перебесятся, чтоб потом не доставлять боли любимому и/или (ненужное - вычеркнуть) близкому человеку. Но жить бы вместе с автором я более не стал и подал бы на развод. Обстоятельства измены уж слишком гнусные. Во-первых, она была заранее спланирована. Во-вторых, растиражирована в двух экземплярах. Я бы понял, возможно, внезапную вспышку страсти в мое отстутствие в городе при фатальном стечении обстоятельств (хотя самоудовлетворение еще никто не отменял). Но в этом случае обстоятельства измены как раз говорят не только о том, что автор мужа больше не любит, но и о том, что она его не уважает и не боится сделать ему больно - а это более серьезно, ибо любовь действительно имеет свойство испарятся, но вот в сухом остатке всегда должны оставаться уважение, стремление оберегать близкого человека, боязнь причинить ему боль. Поэтому и такое жесткое, но единственно возможное резюме.

==================================================

Гость (не зарегистрирован) 11 мая 2008, 14:08

Вот Вам и мнение мужчины! И не удивительно, но такое мнение, как правило имеют большинство мужчин.
Рома, автор пришла сюда не для того, чтобы ее осудили и закидали камнями, человек и так испытвает невероятное чувство вины. И не стоит тут ставить диагнозы и навешивать ярлыки! Если кто и будеть судить автора, то не Вы и не мы! Не судите, да не судимы будите!
А для Вас Рома специально скажу, что каждый человек, независимо от пола должен иметь свое личное пространство, куда влезать не стоит (это разумеется не в оправдание автора)! А у Вас в посте только жена ОБЯЗАНА и только ОБЯЗАНА. Автор и сама понимает, что она совершила ошибку и серьезную ошибку и только им двоим, мужу и жене решать, как им склеивать отношения, стоит ли им жить дальше или начинать жизнь с чистого листа!
Не думаю, что если автору было бы все по барабану и она так легко относилась бы к измене, то не писала бы сюда и не просила помощи и поддержки.

* ответить

[Перейти в профиль пользователя] loft 11 мая 2008, 08:59

Люди разные, мужья, естественно, тоже, любовь - тем более, поэтому всякие "любят так и только так" можно смело пропускать мимо ушей: вы же лучше знаете, что именно вы чувствуете, не так ли? Может, муж и простит, а может, и нет...

* ответить

razgovor 11 мая 2008, 09:55

И снова: "Что позволено Юпитеру, не позволено быку"...

Скажите, Рома, а по-вашему, жены чувствуют не то же самое, когда муж приходит "из другой?" (Безотносительно к данной ситуации)

* ответить

Sumasoiti (не зарегистрирован) 11 мая 2008, 09:52

Похоже мы с Ромой (кстати, он вполне справедливо делит ответственность между сторонами) стоим по одну сторону баррикад в этой теме. Ну может я не так категорична в своих суждениях -все-таки я женщина и я то многое вижу "с тылу". Но, скажите, пожалуйста, сторонницы оправдать и пожалеть "оступившуюся" - зачем, сделав один неверный шаг по глупости, второй раз человек наступает в одну и ту же кучку дерьма? Какая такая "неведомая сила???" ее толкает в постель к мужчине , который ей даже НЕ НРАВИТСЯ????? Любая женщина (тем более вполне взрослая), делает такие вещи ОСОЗНАННО.
ЗАЧЕМ ТО она это сделала. Пусть спросит себя ЗАЧЕМ? В ответе и будет крыться дальнейшая судьба этого брака. В случае если муж и жена испроведуют одну мораль и одни семейные ценности. Но я вполне допускаю, что мужу действительно понравилась вся эта ситуация - может он сейчас "сладко" страдает, подогревая свои сексуальные чувства сексуальными фантазиями на тему "А как там все было..." И если так - значит муж простит мало того будет еще не раз инициировать подобные ситуации. Кто их знает...В данном случае -чужая семья потемки.

* ответить

cris 11 мая 2008, 11:09

"Я бы вас просто принудительно разводил с обманутыми вами мужьями, будь моя воля, и задаром отдавал бы в публичные дома Турции (нам такого добра не надо)!"

"Я, сколько я ни перетрахал чужих жен"

Милок, а может и Вам в Турцию пора? Нам тоже такого добра не надо, мужей, которые чужих жён совращают да своих обманывают.

"Ее можно понять - она просто недо%блась в свое время"

Вы тоже, может, недо... в своё время или у вас другие причины?

"Суд сделает справедливые выводы,"

Пусть суд и делает выводы, и какие это будут выводы, одному суду известно, но не думаю, что кого-то отправят в Турцию:)

"баба с возу - кобыле легче!"

отвечу и Вам поговоркой: "В чужом глазу соринку видно, а в своём и бревна не заметишь".

Вы в своей семье можете что угодно делать, детей без матери оставлять, унижать супруга, самому унижаться, устанавливать отношения хозяин-раб, но не нужно навязывать своих взглядов и считать их единственно правильными. В библии прелюбодеяние - грех, неважно, мужчина или женщина его совершила, грех перед богом и совестью, а не перед вами.

* ответить

Ирис (не зарегистрирован) 11 мая 2008, 13:40

Я думаю, одновременно отягчающим и облегчающим обстоятельством является мотив измены автора - люботытство, отсутствие глубоких чувств (?) к другому мужчине, неосознанность поведения и возможных последствий для семьи.
Если урок усвоен - все гуд. Муж вполне сможет понять и просить. Со временем Smiling

* ответить

Гость (не зарегистрирован) 11 мая 2008, 14:43

Рома - браво за смелость на женском, преимущественно сайте так откровенно высказать свое мужское мнение. спасибо за развернутый ответ, я все ждала именно мнение мужчины, уже начала думать, что или мужики сюда не ходят или боятся слово молвить. По теме - муж скорее всего простит т.к. из-за разницы возрасте считает наверно ее глупой девочкой, которую обманул злой дядька.
Мужчины - вы можете все, но любая женщина всегда обдурит вас т.к. мы хитрее и изощреннее вас даже если вы академики и гении. Спасибо Рома очень интересно было узнать мужское отношение к этой теме.

* ответить

Дамочка (не зарегистрирован) 11 мая 2008, 15:00

Когда 30летний мужчина женится на 17 летней, он ценит не личность, а невинность. Думаю, он прекрасно понимал, что рано или поздно она изменит. И раскаянием с ее стороны, простите, не пахнет. Элементарно, застукали. Муж, конечно, простит, только следить сильнее будет.

Со стороны смотрящая (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 00:50

Полностью согласна с Дамочкой.
Раскаянием и не пахнет, так просто пообсуждать автору захотелось, "пострадать", "попереживать". Мужу тоже скорее понравилось, так что все гуд. Думаю, данная ситуация "случайно оступившейся" и "великодушно простившего, намучавшись" повторится еще не раз. У всех свои игры.
Роме респект)))) Только уж очень категорично как-то, односторонне и не по-доброму.

Рома (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 02:59

Ну хорошо, если уж речь зашла обо мне - отвечу. Все чужие жены в моей биографии были элементарно не удовлетворены своими половинками. А семья, в которой слаб эротический компонент - по определению слаба, так что я выполнял роль ампутирующего хирурга, чем и горжусь. Такой сволочью, которую сыграл Янковский в фильме про пушкинский заповедник, никогда не был и не буду. Так что, если и в Турцию - то только вместе с cris(тиной?), поваляться на пляжике :)
Возможно, у автора тот же мотив измены был - дисгармония в сексуальной сфере? Привыкание, надоедание... Жалко, что если только из-за этого она решилась отдать свое тело другому мужчине. Такие вещи несложно откорректировать и откровенными разговорами с мужем, и смелым высказыванием своих фантазий (и требованием их осуществления!), и переодеваниями... Можно книги на эту тему почитать (могу порекомендовать), можно и нужно порно вместе посмотреть (хотя трудно найти действительно заводное), да в конце концов - есть легальные способы разнообразия сексуальных связей - всякие ММЖ, ЖЖМ, свингерство (я не призываю к этому, не поймите меня неправильно, но когда все средства уже испробованы и ничего не помогает - они все же лучше, чем банальная измена). Да, во мне умер сексолог (или еще не родился?), но на эту тему я могу говорить часами (и сутками проводить практические занятия :)). Я абсолютно серьезно считаю, что секс - фундамент семьи, а сексуальная удовлетворенность супругов друг другом (или просто сексуальная удовлетворенность) - главный и самый прочный цемент семейного здания. И не надо мне говорить, что любовь бывает разная и разными бывают модели эротических отношений. Я знаю. Всякое бывает. И нет понятия "норма" и "отклонение". Но есть то, что нравится большинству женщин - мужественность, властность, ответственность, умение принимать решения и отвечать за них, и большинству мужчин - женственность, гибкость, верность, хозяйственность. Из этого я и исходил.
Дальше по списку.

cris
"Ее можно понять - она просто недо%блась в свое время"
Вы тоже, может, недо... в своё время или у вас другие причины?

Я всегда недо..., милая cris, чем и горжусь. У нас физиология такая. Вот только когда у меня серьезные отношения, я не считаю возможным ходить налево, т.к. дорожу этими отношениями. Да мне и не надо - я умею получить все, что мне нужно, из одного окна.

"баба с возу - кобыле легче!"
отвечу и Вам поговоркой: "В чужом глазу соринку видно, а в своём и бревна не заметишь".

cris, моя жена мне не изменяла - а мы прожили 8 лет - и я это доподлинно знаю. И я ей, кстати, тоже.
Так что не надо не к месту вспоминать все пословицы, которые вы знаете. Давайте лучше в Турцию съездим, снимем бунгало...

Вы в своей семье можете что угодно делать, детей без матери оставлять, унижать супруга, самому унижаться, устанавливать отношения хозяин-раб, но не нужно навязывать своих взглядов и считать их единственно правильными. В библии прелюбодеяние - грех, неважно, мужчина или женщина его совершила, грех перед богом и совестью, а не перед вами.

cris, свои взгляды (которые мало общего имеют с тем, что вы перечислили) я никогда и никому не навязываю, потому что изменить ценностные ориентиры у взрослой сложившейся личности практически невозможно. Я просто высказал свои мысли с целью способствования "делению клетки" - чтобы одна ячейка общества, несчастливая, разделилась и превратилась в две счастливые. Еще раз повторю, я не представляю, как бы я смог жить с женщиной, подобной автору, после всего, что я узнал. Возможно (и скорее всего!), мы не всё знаем, поэтому и гадаем на кофейной гуще. Но есть ли смыл что-либо повторять и выгораживать человека, который сделал ТАК больно своему супругу? Кстати, если бы ситуация была зеркально противоположной - я бы так же обрушился на мужчину. Хотя природой в мужчину и заложена полигамность, но есть все-таки способы сделать так, чтобы и овцы, и волки... ну, вы меня поняли.

Гость
Мужчины - вы можете все, но любая женщина всегда обдурит вас т.к. мы хитрее и изощреннее вас даже если вы академики и гении.

Обдурить-то можно, но вернуть любовь - нет.

Вернулась ты, а в сердце - грусть,
Как знать, что дальше будет.
Твой нежный, чистый голос пусть
Воспоминанья будит.

Душа угасла. Рвется нить.
А в сердце - нетревожно.
Легко простить. А вот любить -
Теперь уж невозможно.

Ваан Терьян

Дамочка
Когда 30летний мужчина женится на 17 летней, он ценит не личность, а невинность. Думаю, он прекрасно понимал, что рано или поздно она изменит.

Ну, про невинность нам никто ничего не говорил, да мы и не спрашивали, но не суть :) Но в целом - мысль в верном направлении. Только не "понимал, что рано или поздно она изменит", а "понимал, что рано или поздно она захочет изменить" (может, поэтому и применялись технические средства по сбору разведывательной информации). Тогда мужу просто дружно посочувствуем и порекомендуем внимательно прочитать (или перечитать) "Обыкновенную историю" Гончарова, где детально расписан план контртеррористической операции.

Со стороны смотрящая
Роме респект)))) Только уж очень категорично как-то, односторонне и не по-доброму.

А что я могу поделать? Это не я придумал. "В мире есть две удивительные вещи - звездное небо над головой и нравственный закон внутри нас". И либо это закон бляди, либо закон божеский - не прелюбодействуй, ибо ГРЕХ.

Вот Адам и Ева, - рядом овен
на лугу среди простых утех...
Мир был изначально безгреховен,
а потом уж появился грех.

И тогда не стало с миром слада.
Человек, вкусив добра и зла,
рухнул, и греховная услада,
словно мед прозрачный, потекла.

И девчонке непонятен довод
истины, и, к высоте глуха,
жадно ртом потрескавшимся ловит
каплю вожделенного греха.

Можно долго говорить о разном,
но одно ведь на уме у всех:
женщина, блеснувшая соблазном,
тайно зазывающая в грех.

Что ж, в него бросаются, как в прорубь!..
Только вон гуляет без помех
по карнизу белоснежный голубь,
тот, что вечен, как и вечен грех.

Евгений Винокуров


В каждой семье должен жить этот белоснежный голубь. И если он улетит - семье придется очень туго... Категорично оно и должно быть, Со стороны смотрящая - либо люблю и живу, либо не люблю и ухожу. Если живу - значит не отравляю жизнь другому, а сплетаю с ним свою жизнь, чтобы быть ему опорой и поддержкой и всегда пользоваться его силой и поддержкой. А КАК ЕЩЕ??? Еб@ть мозги мужику и крутить хвостом? И почему к блядям надо по-доброму? Кстати, не по-доброму - это закидать камнями. А я так очень даже гуманен, стерилизовать не призываю и даже считаю, что у автора есть шанс на пустом месте построить новое семейное здание - но с другим архитектором. Я не понимаю, о чем тут спорить! И чего вообще мы спорим? Решение принимает муж автора - и только он. Я сказал, как бы поступил я - в надежде повлиять на него, ибо мне эта ситуёвина небезразлична.
А автору бы я дал совет - в присутствии мужа тщательно вычистить рот "Пемоксолью" и прополоскать марганцовкой, потому что нужен какой-то хотя бы символичный жест очищения. Недаром же говорят, что грех надо смыть, а не отрезать, не открутить, не отстегнуть и т.д. Муж хочет - может прощать. Но лично я из брезгливости просто даже и видеть эту женщину не захотел бы...
Бросать женщину, конечно, больно - но иногда и так сладко!

razgovor 12 мая 2008, 11:22
Так как там насчет моего вопроса, Рома?
ответить

cris 12 мая 2008, 05:02
Я с Вами, Рома, полностью согласна насчёт мотива измены. Слабо представляю себе какой-нибудь другой мотив, иначе это элементарная глупость, которую невозможно ни понять ни простить. Я девушка ооочень далёкая от фригидности и т.п., к сожалению, со своим любимым встречаюсь 2-3 раза в год. Не сказала бы, что это устраивает и этого хватает,но... такие сейчас обстоятельства. Странная вещь, налево...не бывает, потому что лучше его никого нет, никто не сравнится с ним, элементарно не хочется с другими скукатой заниматься, как-то лениво.

Жаль автора и жаль многих-многих женщин и мужчин, находящихся в ситуации "нехотения", сама в такой была.
Возможно, проблема не только в авторе, а их общая, но, мне кажется, она разрешима, если оба осознают, попытаются понять друг друга.
Ведь есть общий ребёнок, а, значит, и ответственность.

В Турцию с Вами, Рома, я наврядтли бы осмелилась ехать, т.к., подозреваю, там на пляже не одна я валяться буду, а ещё куча всего "вкусного", вот Вы пойдёте свой аппетит и жажду нового удовлетворять, прихватив с собой пару литров раствора марганцовки и "Пемоксоль" (что это такое?), (Рома, Вы случаем не зубной врач?) а мне придёться от турков отбиваться, не отдых, а борьба за выживание получится.

ответить

Гость (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 05:04
ММЖ иЖЖМ - это групповуха что ли? Ромочка вы с женой такое практикуете? или только другим советуете?
ответить

Лолка (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 09:08
если честно, не вижу никакого чувства вины и раскаяния со стороны автора... только страх перед переменами в жизни, перед потерей главной опоры и защиты...
Ну а муж у нее и правда - идиот.....
ответить

kudryashka 12 мая 2008, 09:10
простить-тожет и сможет, раз сразу не выгнал и готов к примирению, но вот восстановить доверие - это работа сложнее... на мой взгляд, после двойной измены прежнее доверие в семье восстановить будет крайне трудно
ответить

JLo (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 10:40
Как-то Рома жестко пишет. Возможно у него взгляды восточного мужчины. Меня муж (таджик) сразу предупредил, что если я ему изменю, то прощения не будет, он собирает вещи и забывает о моем существовании. Так же он поступал со своими девушками, с которыми не был связан брачными узами. А вообще не стоит никого обвинять. Каждый случай индивидуален. Может быть автору не хватило любви и заботы со стороны собственного мужа, может быть действительно не нагулялась, может быть просто захотелось почувствовать себя желанной другими мужчинами. Но эта фраза, что таких жен - в турецкий гарем - сильно коробит. Может быть еще и камнями закидать, или облить бензином и поджечь (вспоминает книга Суад "Заживо сожженнаая")? А главное, я поняла, что Рома сам не прочь потрахаться с чужими женами, да еще и групповуху не отрицает. Не логично излагаете свою позицию, Роман. А девушка явно мучается и страдает. Что касается ее супруга, то он тоже не красиво поступил, взломав ее аську. Это все равно, что читать чужие письма или дневники. Мне, например, даже в голову не приходит взломать е-мейл моего мужа и ему тоже. Так что муженек тоже не по-мужски себя повел.
ответить

damochka 12 мая 2008, 10:54
Вот замечала такую картину неоднократно: у всех блядунов любимая тема - про верность жен. Чем распущенней он сам, тем больше страшит его мысль о том, что ему ответят тем же. Свою же распущенность он с легкостью неимоверной объясняет, прям спаситель от неудовлетворенности всех женщин на Земле! И стишки то он вспомнит, и эпитетов себе напридумывает. А по сути - измена есть измена. И жене она или мужу - разницы не вижу никакой.
P.S. никто не подскажет, почему мне больше нравятся мужчины, реализовывающиеся в бизнесе, а не в чужих постелях?
ответить

maximusa 12 мая 2008, 11:43
полностью согласна с Ромой. Вот бы таких мужиков побольше.
ответить

JLo (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 11:54
А мож Рома и не мужик вовсе, а обиженная на всех мужчин брошенная жена или старая дева?
ответить

Лолка (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 11:59
обиженный на всех - это да, но думаю не девочка
ответить

Гость (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 12:10
В принципе абсолютно не удивил пост Ромы, распространенное мужское мнение мужчины! При своих суждениях Рома не забывает упомянуть о мужской полигамности! Но, если женщина такое допустила, то она и б...дь и в Турцию ее и вообще нужно ее на костер! Ром, а Вы не забыли случайно, что люди все живые и ошибиться, оступиться может любой и Вы в том числе и Ваша женщина тоже. Знаете, жизнь любит шутить злые шутки, так, что не зарекайтесь и не судите так строго,а лучше вообще не судите. Согласна с Вами только в одном, что если между супругами наступила сексуальная неудовлетворенность, дисгормония, то решать нужно двоим эту проблему, но не изменой. Кстати, автор на эту тему не сказала не слово!
Дамочка, очень с Вами соглашусь, а особенно, вот с этим "у всех блядунов любимая тема про верность жен". И мне почему-то больше нравятся мужчины, реализовывающиеся в бизнесе, а не в чужих постелях!
ответить

Sonicka 12 мая 2008, 12:46
Вчера был чудестный, восскрестный день, Мы втроем я , муж и дочька, поехали за город, провели здорово время вместе, пообедали в хорошем ресторанчике, погуляли по городку. У нас давно такого не было. Все время обнимались, держались за руки. Вечером уложили дочьку спать. Занялись сексом, да так, как уже давно не занимались. С такой страстью и одновременно нежностью. Я была такая счастливая, обнимались, целовались. Кстати мой муж, единственный мужчина в моей жизни , от секса с которым я испытываю оргазм (ответ Роме)
Проснулись в хорошем настроении. Я отвела дочьку в садик. Мужу надо было уезжать по работе в другой город, Он дождался пока я вернусь из садика, мы вместе позавтракали, и он уехал, приедет только завтра. Когда я шла на работу, он прислал мне ласковую смску. Назвал меня "котиком" . Это вообще первый раз я такое слышу от него, представляеете? Он придерживается и придерживался какой-то странной тактике по отноршению ко мне, держал всегда меня немного на расстоянии , не призновался в любви почти никогда. Меня это очень расстраивало, потому что я его любила всегда. Я на седьмом небе от счастья.
Я понимаю любые мнения, написанные здесь, и плохие и хорошие, но самое важное - это то, что появилась возможность начать все сначала, и даже больше - изменить все к лучшему. Я этого шанса не упущу. Скоро мои родители заберут внучку , нашу дочку к себе в другую страну на лето. Мы вчера с мужем говорили о том, как проведем это время вместе, Ведь у нас с ним не было еще времени быть только в двоем. Ребенок, пеленки, работа, потом другие проблемы с обустройством. Решили в эти два месяца устроить медовый месяц себе, которгго у нас не было. И кроме того, даже обмолвились мельком о возможности второго ребеночка.
Так что спасибо всем за ваши отзывы, и плохие и хоршие. Хорошие меня поддержали, Плохие - заставили задуматься о сделанном мной и переосмыслить свое поведение. Рома, мне не надо ползать на коленях перед мужем или рвать на себе волосы, я просто отдам ему всю свою любовь и заботу, тем самым попытаюсь вернуть счастье, которое мы было не утратили по моей вине. Ползая на коленях я добьюсь не прощения, а наоборот отвращение от себя. Такому человеку как мой муж, ползаящая женщина - не нужна.
ответить

Гость (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 13:21
// А автору бы я дал совет - в присутствии мужа тщательно вычистить рот "Пемоксолью" и прополоскать марганцовкой, потому что нужен какой-то хотя бы символичный жест очищения. Недаром же говорят, что грех надо смыть, а не отрезать, не открутить, не отстегнуть и т.д.///

Рома! Грехи таким образом не смываются!!! Это можно решить только искреннем расскаиванием перед Богом!
Рома, Вы очевидо видите в жизни только черные и белые тона, а в жизни бывают другие краски, оттенки!

Sonicka, рада за Вас! Судя по последнему Вашему посту можно понять причину Вашей измены и как мне показалось и супруг Ваш понял причину произошедшего. Если у Вас есть взаимная любовь, то все возможно и я надеюсь, что все у Вас получиться, главное понять свои ошибки, беречь любовь и близкого человека.
ответить

Лолка (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 13:28
чую я, что этой паре понравились такие новые ощущения и жена еще не раз повторит подобные опыты....
ответить

Гость (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 13:46
Лолка, совсем не факт, что это не раз повторится!
Иногда супруги испытывают такие чувства и если любовь не умерла, а просто заснула, такой всплеск возраждает пламя любви. Жизнь, она учит, и хорошо, что люди делают выводы и своих ошибок. Я знаю немало примеров из жизни, когда люди наинали жить с чистого листа и лучше, чем ранее, начинали ценить самое дорогое, происходила переоценка ценностей.
А прогнозы - дело не благодарное!
ответить

maximusa 12 мая 2008, 14:19
не понмаю о каком совместном проживании и любви может идти речь после измены? как можно целовать свою жену зная что у неё во рту был чей то чужой член? или как можно целовать мужа зная что своим языком он ласкал чужую женщину? о каком доверии может идти речь после того как "я переспала с другим мужчиной, который мне даже не нравится" гадость какая то. как самой не противно признаваться в этом человеку, которого "типо" любишь? фу, гадость гадость гадость
ответить

Гость (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 14:52
maximusa, люди все разные!!!
Что для Вас является гадостью, противным и т.д., то других это заводит.
ответить

Лолка (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 14:29
но им обоим понравилось - вы видите?
ответить

Sonicka 12 мая 2008, 14:36
Отвечу на вопрос Гостя.
У нас с мужем не было никогда сексуальной дисгормонии. Начиная с первого дня нашего знакомства, мы всегда любили заниматься сексом. Знаю точно, что сначала я его не могла удовлетворить полностью, так как многого не знала, он подстроил меня под себя, научил многому, а потом года через два, после того как мы начали сним спать, он довел меня до первого моего оргазма. До это я вообще не имела понятия об этом. Мало того, потом он научил меня еще нескольким способам получения оргазма. Он меня расскрыл для самой себя. С каждым годом наши сексуальные отношения становились лучше. Сейчас мы дошли до момента , что можем даже получать оргазм одновременно. Чаще всего, он меня ждет. Мало того, у нас были разговоры о том, что если вдруг нам когда-то в дальнейшем захочется разноообразить свой секс, мы можем это сделать вместе с мужем с другими людьми, парой , или мужчиной, или женщиной. Но пока это только был разговор , суть которого была в том, что он не хочет, чтобы я или он в поисках чего-то еще трахалась с другими за спиной друг у друга. Дал понять, что даст мне все, что я захочу. Правда пока, я наверно еще морально не доросла до такого, как он предлогал. Но уже поняла , что уж точно лучше так, как говорил он, чем грязно, за спиной у него. Жаль, только что учимся мы не на чужих ошибках, а на своих.

Причина моей измены мне не ясна до сих пор, но я не блядь, и другие мужчины мне не интерсны. Но нашелся этот проклятый дьдька, который каким-то непонятным образом меня на это подтолкнул. Я думаю, что мною руководил просто интерес, не чувства - это точно. И не испуг того, что муж все узнал, заставил меня все прекратить. А чувство отвращения к себе. И чувство сожаления и расскаяния. Расскаялась я еще до того, как муж меня поставил перед фактом, что все знает. Пройдя через это, я убедилась, что муж у меня самый лучший. Жаль, что не поняла я этого раньше.
ответить

Sumasoiti (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 14:36
А я что говорила? Вот и положена первая семейная традиция. Ведь "медовый" месяц после первой измены кончится и что потом? Снова в чужой улей?
ответить

Лолка (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 14:47
можно и не сомневаться.....
ответить

Sonicka 12 мая 2008, 14:48
За 6ть лет восместной жизни - это первый такой случай. Почему все считают, что все повторится. Я досмерти перепугалась, что потеряю его. Я никогда в жизни не повторю своей ошибки, так как не захочу причинить еще раз боль, ему, любимому своему. Я думаю, что в глубине души, среди различных чувств, что он испытал, узнав это все, было и чувство страха, что он меня потеряет, ведь 6 лет жизни, совместный ребенок все это весомый аргумент задуматься о том, что можно это пережить (во всяком случае попробовать пережить). Кто меня поддержит в этом? Или это только мне так кажется?
Я же не сказала, что это очередная моя измена, которую мне простили или может простят, я сказала, что это единственная измена (моя ошибка). И то что человек, с которым я изменила мужу - мне безразличен, это разве плохо? Я до сих пор не могу понять, чем он на меня воздействовал, что я пошла на измену. Может тем, что он взрослый, самоуверенный? я до сих пор не понимаю. Было бы лучше, если бы я его любила или влюбилась? Тогда это была бы самая настоящая измена.
ответить

Sumasoiti (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 14:58
Пусть будет все так, как вы это себе сами рассказали! Но... сейчас вы вся еще в драйве, вся еще трепещете как человек, счастливо избежавший смерти, случайно зазевавшийся на рельсах перед мчащимся экспрессом! давайте потом об этом поговорим, когда все устаканится, снова примет вид серых будней...Если вы больше не вспомните об этом источнике адреналина ни при каких обстоятельствах, даже при толстом -толстом слое пыли на отношениях с вашим любимым мужем - я перед вами извинюсь.Но что-то мне подсказывает - единожды попробовавший....
ответить

damochka 12 мая 2008, 15:09
Да типичные отношения инфантильной девочки с папиком. Нашкодила - папик сначала к стенке прижал, потом в угол в виде запрета на секс поставил, а потом, увидев, как деточка убивается, пообещал новую куклу в виде второго медового месяца и ляльки. Из того, что героиня рассказала о своих отношениях, видно, что он в них сильно-сильно вкладывается, а она - постольку-поскольку. Да, привязана к нему, как к родному родителю, и проверяет на прочность и отцовскую любовь. Отличная, кстати, позиция! Папики дочек не бросают, столько вложено, что мама не горюй! Крен начнется, когда она из этих отношений вырастет, захочется самостоятельности. Удачи Вам!
ответить

Sonicka 12 мая 2008, 15:09
Устала я кого-то убеждать. Спасибо девчата за поддержку. Ценю все ваши мнения.
И неужели наш "медовый " месяц - это плохо? Мы его не имели. Ладно, что я уговариваю вас. Я хотела совета, а получила упреки. Я и сама себя упрекаю А вот совет, как исправить, и сделать боль меньшей. Вот чего я хотела. Не хочу, чтоб мой любимый страдал. Что сделано, то сделано, теперь надо делать работу над ошибками. Именно за этим я сюда и обратилась. Знаю, что я плохая, что плохо поступила, Убить меня теперь что-ли? Меня и так убивают угрызения совести, и боль за, то что любимому моему больно.И почему муж - идиот, как кто-то написал? Я думаю иначе, что он просто взрослый , понимающий человек, который выше всего и может простить мою ошибку молодости, тем более, что есть еще любовь. Есть общая дочечька, которую мы очень любим. И еще мы родные. За столько лет, нас многое связало. Еще раз спасибо за поддержку, в тот момент она мне была нужна как никогда .
ответить

Гость (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 15:10
Не виноватая я, он сам пришел!!!!! не верю, не верю - секс отличный, с мужем любовь, во всем плохой дядя виноват, не верю автору, мужу говорите, что хотите нам здесь зачем врать? Любимому мужу изменять не будешь, именно если ты не блядь.Одно из двух - или не любишь или бл..ь.
ответить

maximusa 12 мая 2008, 15:11
Правда пока, я наверно еще морально не доросла до такого, как он предлогал.....

всмысле морально пока так не пала

maximusa 12 мая 2008, 15:19
Может тем, что он взрослый, самоуверенный?

а ваш муж, который старше вас на 13 лет значит мальчик неопытный?? бред. погулять на стороне захотелось, вот и попёрлась в чужую койку, и то что это не раз ещё повторится я не сомневаюсь
ответить

Sonicka 12 мая 2008, 15:31
я не пойму, почему все такие злые. Хотела попросить совета, как сделать лучше и легче, не получилось.
ответить

razgovor 13 мая 2008, 00:51
Sonicka, ну разве ж все! Сколько людей говорит иначе!

Каждый находит, что ищет, кто-то - грязь, кто-то - науку. А мне кажется, что, как бы ни было, но ты молодец, что написала! По крайней мере кто-то, кто может быть стоит перед выбором, задумается и уберет занесенную ногу. Не все мужья понятливые, да и какими бы они не были, не стОит ранить, шрамы остаются...
ответить

Лолка (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 15:32
во первых, это не поступок взрослого и понимающего человека (взрослый на 17летних в принципе не женится) ....
а во вторых, он похоже и сам не против эти ощущения пережить, одна эта сцена с обниманием и поцелуями чего стоила....
ответить

Лолка (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 15:33
это не злость, просто обсуждение ситуации
ответить

Sonicka 12 мая 2008, 15:35
я считаю, что это не сцена, а чувства.
ответить

Гость (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 15:35
а еще через 5-6 лет это будет ситуация из темы "Его бывшая жена (Часть 2)"
ответить

Sonicka 12 мая 2008, 15:37
женился на мне он не когда мне 17 лет было, а в мои 22 года. До этого мы сначала встречались, потом жили, а потом расписались.
ответить

Sonicka 12 мая 2008, 15:39
я не поняла, при чем тут статья через 5-6 лет о его бывшей жене. Вы уже палку перегнули. Обсуждайте дальше без меня, смотрю все это бесполезно.
ответить

Sumasoiti (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 15:41
Сонечка! Вы же описали ситуацию и задали вопрос -сможет ли он вас простить? И большинство дружно проскандировало - ваш муж вас простить сможет! Другое дело, что каждый еще и аргументы привел и окраску всему каждый свою придал. Нужно было тогда просто попросить -пожалейте меня! Но это ж только близкая подружка, мама, (или ваш муж) может сделать -здесь же собрание совершенно обьективно-отстраненных людей со своим взглядом, опытом ...Что ж обижаться?
ответить

loft 12 мая 2008, 15:45
Слушайте, граждане, а мы чего вот сейчас обсуждаем уже, а? Ну выработали люди уже конкретное решение, подходящее конктретно им. Надолго ли, нет ли - мы тут хоть успоримся, можем ведь и не угадать. Тем более, проверить мы тоже не сможем. И какой смысл сейчас делать никому не нужные прогнозы?
ответить

Гость (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 15:53
Не только сочувствия искал автор, но и оправдания себе, каких-то аргументов в том, что ничего страшного не случилось, типа - с кем не бывает... хороший левак укрепляет брак... и т.д. и т.п.
ответить

Гость (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 15:57
Sonicka, не опрадывайтесь! Вы это делать не обязаны!
У каждого свое мнение видя Вашу ситуацию. Люди все разные и не надо не под кого подстраиваться и считать мнение допустим той же Лолки единственным правильным. Главное, что для Вас двоих важно, для Вас и Вашего мужа!
Я считаю, как уже писала выше, что прогноз дело неблагодарное!
ответить

Sonicka 12 мая 2008, 16:05
Я почитав все это , сделала вывод, что мне страшно повезло , что мой муж дал мне такой шанс, или я еще не знаю, может не шанс, а просто решил пожить, посмотреть изменюсь ли я после этого в лучшую сторону. Для себя я уяснила одну вещь, что измена - это унизительно, грязно, и больно для всех.Для меня это урок на всю жизнь. Благодарна богу, что он дал мне шанс все исправить.
ответить

apteka 12 мая 2008, 17:00
SONICHKA, меня подруги попросили посмотреть на то, что у тебя тут (прости что на ты - мой сын старше тебя).
Не слушай плохие прогнозы, девочка! Ты любишь своего мужа, а он любит тебя. Другое дело, что у вас именно отношения папа-дочка с самого начала сложились. Так ведь не всем равноценными партнерами быть. Кому что на роду положено. Кому "мамами с сыночками", кому одинокими амазонками рассекать по жизни.
Твой муж знал, на что шел. Разница 15 лет и ты - 17-ти летняя, нецелованная, наивная до обморока? Даже если не осознавал, всегда подсознательно чувствовал, что так может получиться. Делал всё, чтобы избежать это (разбудил твою женственность, обучил под себя, но и сам под тебя подстраивался, старался), но всё равно думал. Отсюда и разговоры про возможные "множественные союзы" - проверял реакцию. Отсюда и слежка за твоей перепиской - "враг не дремлет". Почему-то никто не обратил на это внимание (хотя я и не все коменты прочитала, если честно). Ты спросила себя (и его) - почему он вообще тайно читал твою личную переписку?
Самое главное, что тебе в этой ситуации надо знать - твой муж БЫЛ ГОТОВ к тому, что ты изменишь.
Более того, он много раз в голове проигрывал эту ситуацию и "отрабатывал" свои действия.
Более того - заранее ПРОСТИЛ свою маленькую и глупенькую любимую девочку.
Более того - имено поэтому молчал, зная.
Другое дело, что вначале получилось не так, как он сам себе напланировал - слишком больно оказалось. Но потом он с собой справился. Сильный мужчина - уважаю. Знаю несколько таких по жизни - орлы!
Битые молью воробьи предствляют чужие члены во рту СВОИХ женщин. А Орлы чувствуют боль своих обманувшихся в полете ЛЮБИМЫХ маленьких птичек, врубивших со всего размаха в холодное стекло и сидящих теперь в полуобморочном состоянии в крови на земле. Орлы ОБВИНЯЮТ СЕБЯ и защищают своих птичек, пока те заживляют раны. Для Орла его птичка всегда беззащитна и любое её даже трагическое для него, Орла, действие - чья угодно вина, но не её. Орел САМ найдет оправдание своей птичке.

Что тебе теперь делать?
Понять мужа - прежде всего. Уважать и любить его по-взрослому. Пока это было слегка по-детски. Пора повзрослеть.
НИКОГОДА не рассказывать мужу никакие подробности сексуального контакта с другим. Ты ЗАБЫЛА обо всем от отвращения к себе и ситуации. Тем более, что, подозреваю, так оно и есть в твоем случае. НИКАКИХ ДЕТАЛЕЙ НИКОГДА!
И самое главное - постарайся спокойно и по-взрослому понять себя на всех этапах срыва. Почему повелась на этого мужчину? Потому что в тебе заложена тяга к мужчине-отцу, а он был ещё старше? Что там у тебя в семье было? В детстве, я имею в виду. Какое-то очень серьезное НЕблагополучие должно быть для такого инфантилизма. Захочешь разобраться, приходи ко мне в ветку. Или попробуй сама.
Что меня здесь особенно беспокоит - твой ВТОРОЙ приход к этому мужчине. Один раз может сорваться любая. Два - надо искать серьезный корень проблемы. Это - твоя задача и твоя обязанность перед мужем. Чтобы такое никогда не повторилось, надо сейчас понять, ЧТО ЭТО БЫЛО.
Счастья тебе и любви. И сына для такого мужа. Хотя Орлы обожают дочек. Как в женах, так и на самом деле.
ответить

Sonicka 12 мая 2008, 17:38
Здравствуйте дорогая, Аптека! Вы сказали, почти все прямо в точку.
Первое :По-поводу чтения моей переписки, я задала вопрос, он ответил, что заметил, во мне перемены и стал искать их, дабы избежать беды.
Второе: - тот мужчина старше моего мужа, ему столько же лет, сколько моему отцу. Отец мой - моряк. Я его очень люблю, и всю жизнь очень редко видела, считала дни до его приезда, зачеркивала крестиком дни, которые прошли без него, ближе к намеченной дате его приезда. Плакала, когда мама читала от него письма мне вслух (лет 7-10 мне было)А потом в очередной раз, когда отец уехал в рейс, я познакомилась со своим мужем. И по уши в него влюбилась. Папа приехал с рейса, познакомился с моим будущим мужем и одобрил мой выбор.
А по-поводу деток, у нас дочка, и он хочет еще одну дочку. Я больше не знаю мужчин , которые реально хотели бы еще одну дочку. А мой муж хочет именно дочку еще. Хотя, думаю если будет мальчик, он тоже будет рад.
Спасибо Вам большое, мне полегчало на душе от Вашего ответа.
ответить

apteka 12 мая 2008, 17:49
Лишнее доказательство того, что он у тебя - Орел!
Все настоящие мужчины - Орлы (включая моего отца и сына): хотят дочек и обожают их. Мальчики для них - долг, а девочки - наслаждение.
Знаешь, история с твоим отцом - не самое страшное из всего, что могло быть.
А мама твоя как себя вела, когда папа был в море? Ты помнишь что-то? Не было ли каких-то разговоров при тебе, малышке (хотя ты запросто можешь их не помнить), когда она говорила с бабушкой, тётей, подругой, как боится остаться одна, если папа не вернется почему-то? У тебя многослойный комплекс, нуждающейся в защите - такое в совсем раннем детстве закладывается. Самое лучшее лечение от этого - встать на ноги. Стать самостоятельным во всех отношениях человеком. Тогда тебя будет невозможно так легко сбить с истинного пути и ты не окажешься снова в ситуации, когда сама не понимаешь, как в ней оказалась.
ответить

Лолка (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 17:46
ваще-то у меня с моим мужем тоже отношения папа-дочка. Я такие люблю. Мой перый муж был меня старше на 9 лет, второй на 12.
И я думаю тут не та ситуация. У меня есть брат, вот у него с женой именно такие отношения как у SONICHKA с мужем. Мой брат любит маленьких девочек.... но только "плохих маленьких девочек"... и у него именно такая реакция на измену жены - он-то ожидал и ему это приятно...
Распостраненный тип мужчин, я таких нередко встречаю....
И вот этот с кем произошла измена - он же особо ничего и не делал, просто отвел в уголок и все сделал. Это значит, каждый мужчина это в SONICHKA видел и первому кому это было не лень - воспользовался...

Кстати, я мужьям изменяла. По другим причинам.
ответить

Лолка (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 17:47
... поэтому я могла бы посочувствовать, если бы человек искал сочувствия...
ответить

apteka 12 мая 2008, 18:02
Если бы она искала сочувствия, я бы сюда и не совалась, да и подруги меня не позвали...
Она мучительно ХОЧЕТ ПОНЯТЬ, что с ней произошло и что делать теперь. Сочувствовать или побивать камнями в этой ситуации - деструктивно. Как, впрочем и в любой недоразвившейся ситуации. Сочувствовать можно на похоронах. В остальных случаях пытаться понять и помочь.
ответить

Лолка (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 18:15
разве я что-то другое пишу? не про то что с ней случилось и почему? я предупреждаю - что возможно это будет у неё ещё и не раз...
ответить

Sonicka 12 мая 2008, 18:51
Аптека права, я не понимаю, что меня толкнула на это, я ж писала выше, что мужа люблю, в сексе мне хорошо только с ним. И тот мужчина, мне даже не нравился, нет конечно отвращения не вызывал, но и не нравился. Просто что-то в нем на меня повлияло, а что я и пытаюсь понять, если не красота, не любовь к нему то что..? я бы не смогла в него влюбится это точно. Когда это все случилось, я шла домой в разбитом состоянии, не понимала, что и зачем это. Прийдя, села возле мужа, поцеловала дочку и тихонечко уснула в его объятиях...ужас, я просто наверно с ума сойду если не перестану об этом думать..
ответить

apteka 12 мая 2008, 23:35
Не надо с ума сходить! Надо абсолютно спокойно разобраться. Начать отматывать с детства, вспоминать какие-то ситуации, слова, картинки из жизни. Тебя очень серьезно переклинило. Необходимо понять, на какой "подводный камень" наехало твоё колесо и отчего всё перекосило. Ведь для тебя самое страшное сейчас именно то, что ты НЕ ПОНИМАЕШЬ.
Если бы ты не любила мужа, сам факт его прощения, ваши планы медового месяца и ещё одного ребенка были бы более чем достаточным прикрытием вопроса.
Но ты при всем этом мучаешься, боишься будущего и СЕБЯ. Именно потому, что НЕ понимаешь, как оно могло случиться с тобой - любящей женой и матерью.
Я тебе сейчас один секрет открою. Такое случается со многими...
Кто-то поддался минутной слабости: муж обидел, а другой вник во все проблемы, пожалел, позаботился.
Кому-то просто органически не хватает выраженного обожания: муж давно привык, воспринимает жену как удобную, привычную, но слегка замылившую глаза мебель, а тут цветы-стихи-духи-восторженные комплименты.
Кому-то не хватает именно сексуального напряжения: с мужем всё обыденно и привычно ("сунул, вынул и пошел" или моё любимое из этой серии:"Ты тут кончай, а я пошел покурить!"), а душа требует "африканских страстей"...
А кто-то внезапно встречает старую любовь и что-то переклинивает на раз...
Я тебе гарантирую - у подавляющего большинства наших подруг здесь хоть раз да была одна из этих ситуаций. Кто-то постоял на краю (не сложилось, хотя всё к этому шло, но в этом не её заслуга, а просто "не судьба"), а кто-то прошел все круги и рая и ада...
Проблема не в том, что случилось вообще (особенно в случае твоего мужа - дай ему Бог долгие годы и море здоровья за его мудрость и силу)! Проблема в том, что случилось дважды с одним человеком, к которому не было никакого чувства и к которому не было физического влечения. И при этом ты любишь мужа и никаких обид на него у тебя не было и нет. Вот этот крючок надо понять и вытащить раз и навсегда! Полегчает сразу и тебе, и мужу.
Кстати, а вот ты забыла про его "измену" с какой-то девицей в начале ваших отношений, когда это и изменой по сути не было. А ты когда-нибудь спрашивала его об этом? Я имею в виду - сейчас уже, по ходу ваших разборов полета? Или он тогда тебе что-то сказал, ты это приняла и забыла как несуществнное в ваших отношениях?
ответить

Sonicka 12 мая 2008, 19:25
Аптека. мои родители развелись, когда мне было 6 лет, я это все помню, побробностей конечно не знаю. Папа нас с братом без разрешения забирал с садика, мама потом его ругала, потом как-то все утряслось, папа пропал на пару лет. Мама вышла замуж за другого, прожила лет 5, а потом как-то папа приехал , взял нас с братом на праздник погулять, привел домой, утром мы проснулись, а папа ходит в трусах по квартире. С тех пор они неразлей вода. Причин развода, который продлился 5 лет, я не знаю. Но папа не хочет даже об этом вспонимать, на маму не насмотрится. Все время с ней, везде. И сейчас у них все хорошо. живут, радуются жизни. Им по 45 лет.
ответить

apteka 12 мая 2008, 23:55
Ну, подруга, так это уже и вовсе ситуация из учебника. Я же сразу сказала - раннее детство и напластования проблем. Удивилась слегка, когда ты мне просто про "капитана дальнего плаванья" написала. Маловато это было для такого крутого облома.
А теперь уже намного "горячее" наш с тобой поиск... Тут уже четыре слоя вылезли: вы, брошенные папой; разборки родителей; другой "папа" (ну-ка давай - вытаскивай оттуда большую проблему - не уверена, кстати, что сможешь самостоятельно, так как "похоронила" эту проблему так же как историю с изменой любимого) ; внезапное и необъяснимое для ребенка возвращение папы, которое ещё больше сбило с прицела систему ценностей и эмоциональных оценок.
В тебе сидят страшная неуверенность и мучительное непонимание. Ни почему уходят эти мужчины, ни почему возвращаются, ни почему остаются... Тебе ведь никто никогда ничего не объяснил...
Вытащи из глубины себя ту растерянную маленькую девочку и объясни ей, что и как бывает в жизни взрослых. Вот прямо-таки возьми тетрадь и напиши сама себе - ТОЙ - длинное и подробное письмо с объяснениями всего того, что было в твоей жизни ТОГДА. Исключительно эффективная методика. Только обязательно попробуй вытащить свои взаимоотношения с "другим папой". Там - ключ от самой тяжелой двери.
ответить

razgovor 13 мая 2008, 01:12
Тоже захотела себе самой письмо написать... Правда, тема другая немного, но тоже все оттуда! Спасибо за идею, Аптека!
ответить

apteka 13 мая 2008, 01:18
Рада стараться, боевая подруга!
ответить

Дамочка (не зарегистрирован) 12 мая 2008, 20:01
Аптека, спасибо тебе за урок! Я ситуацию правильно увидела, но оценила ее с своей позиции - взрослой самостоятельной женщины, которую инфантилизм и безответственность немного бесят. Вобщем, есть чему учиться, что радостно всегда.
ответить

apteka 12 мая 2008, 23:39
Какой там "урок", подруга! Просто всегда встаю в "лапти" того, с кем разговариваю. И не важно - велики или малы они мне... Встала в её, увидела её мужа... И порадовалась за девочку... И захотела помочь - резко укоротить им обоим период боли. Спасибо надо говорить тем, кто за меня следит за такими ситуациями на сайте и гонит меня пинками.
ответить

Окончание - см. следующую запись.