вот и все.
каникулы.
и что дальше?

я не могу спать дома. я даже не уверена,что могу назвать это место домом - это какой-то приют моих воспоминаний. лежу в кровати. уставшая,больная. смотрю в одну точку на потолке.
2 часа ночи. точка дрожит - или это просто так много слез в глазах,что она расплывается? я прибита к простыням и каждым нервным окончанием чувствую вес своего тела. как будто душа держит всю эту тушу.
3часаночи4часаночи5часовутра6часовутра.
нет времени.
его просто нет. и ты лежишь, лежишь, лежишь.
думаешь обо всем, но ни о чем. крыша едет. и тишина.. только слышно тук-тук-тук - сердце еще напоминает мне, что я жива. никогда не слышала звук собственного сердца. ты лежишь и думаешь - а что если вдруг тишину перестанет нарушать даже этот звук? сколько неразрывной тишины я успею услышать? как быстро умираешь от остановки сердца?
я тогда впервые испугалась за себя. и этого состояния. но через 12 часов все повторилось.

да я не знаю, что думать. обещания все прекратить - это ведь пустой звук. я понимаю тех, у кого в глазах троеточие. нет,я не хочу быть одной из них. но ведь не просто так они до этого докатились?
а я? я просто так, или нет? я не знаю. так много вопросов,на которые хотелось бы получить ответы. и ты задаешь их в пустоту, где никто никогда их не услышит,а уж тем более не ответит.
нужно выбираться из этого дерьма. чем быстрее,тем лучше. и зачем она так калечит людей? все зависимости взаимосвязаны. можно заменить одно слагаемое на другое, только конечный результат может неожиданно обернуться смертью.

больше всего на свете я бы хотела,что бы все мои мысли - высказанные или нет - оказались.. плодом моего воображения. что бы однажды утром я проснулась и пришла к выводу,что этого всего лишь вымысел, я никогда этого не чувствовала, это все влияние дурной погоды или еще чего-нибудь. что я не заганяю себя в угол, что я не одинока, что я еще на что-то способна и жить я буду долго-долго.
порою я чувствую себя жутко старой в душе. это ведь ненормально. ну да, все что у нас остается  - это хвататься за аксиомы человечества. мол, не может все так быть. переходный возраст там и все дела.

я все время думаю о нем. как он так смог? всю жизнь,всю жизнь! пока смерть не настигла его в комнате дешевого отеля за тысячу километров от дома. о чем он думал? понимал ли он, что это все бесполезно, что это - самая короткая тропа к смерти? что письма, которые он так аккуратно писал, никогда не дайдут до адресата? зачем он это делал, ведь он все понимал!

это так смешно, когда ты прыгаешь, а он стоит сверху и смех разрезает тишину, как неопытный хирург вскрывает еще живого человека. и ты хочешь повернутся, последний раз заглянуть в глаза, где ничего не написано, но у тебя нет сил сделать это в рыхлом воздухе. ты летишь вниз и это так долго, что ты уже жаждишь прикосновения с землей. и плевать, что там впереди может быть больнее, страшнее, опаснее. ведь ты готов на все.
лишь бы только больше никогда не слышать этот смех.

холодно.