и так больно, от того, что я знаю, что с ним и где он.
было бы в тысячу раз проще не знать, но я знаю.
я разделяю вместе с ним его радость, его счастье. не наше... - его.
а мой пишет мне, что скучает, там где-то в трех стах километрах от меня. и я не знаю было бы мне проще быть с ним рядом сейчас. это врядли. поэтому я одна сегодня.
съездила в квартиру на одесской. там совсем мало моих вещей осталось. цветы - умирают. а остатки моей жизни - утрамбованы в шкаф. нечаянно разревелась там. держалась весь день и там разревелась. бессмыслица.
я плачу. я пью красное сладкое вино и я плачу. моя радость вроде бы и искренняя, и вроде бы широко распахнув объятия я бы обняла его и приняла и поделилась своим. но нет. никогда. никогда больше я не сделаю своих жестов, не просмотрю, не поцелую.
это прощание.
не внезапное, давно мною подготавливаемое, но все не происходившее, а вот теперь с подачи его настоящего и его будущего - случившееся.
я не могу назвать это любовью и болью потери. все, что связано с ним - чистое, светлое, святое, для меня, моего сердца, но, тем не менее, - прошлое.
в понедельник я увижу его в последний раз. в последний, говорю это себе и не хочу в это верить. но так и будет.