знаю что надоел, но скажу снова, если надоел удаляйте из друзей так как перестать писать тут это я не могу...говорить об этом со знакомыми можно, но не постоянно же, а тут можно писать что хочу и мне это нужно, иначе я просто буду все накапливать в себе и выльется это все не в лучшей форме...

Каждый год, если посмотреть мои записи у меня за несколько месяцев но нового года наступает какое-то обострение, я начинаю еще больше думать о всякой честно сказать ерунде, я все больше мучаю сам себя своими страхами и переживаниями, что и выливается в конце концов в пост в конце года о том, что я ничего не достиг, что я ничтожество  тд и тп... да я пишу об этом и летом и весной, но осенью, особенно осенью я ощущаю это все... все еще подкрепляется и увиличивается если появляются новые знакомые, так сказать потонциальные друзья, которые в конце концов так же быстро исчезают, как и появляются, исключение правда Хельга, но это редкий случай...стоит появится новым знакомым, стоит привыкнуть к ним и все, черта под названием собственничество вступает во владения моим мозгом,а далее когда знакомые исчезают наступает безумное разачарование, тоска и прочее прочее прочее... тут же в универе все усугубляется еще и тем, что среди новых хороших знакомых  появился парень, тоесть потонциальный друг, которого я ищу уже достаточно давно, и который по моим ощущениям в скором времени "исчезнет", так как собирается перевестить на другой факультет и понятно что у него появятся новые знакомые, а старые отойдут на второй план, как всегда и бывает...конечно это все звучит странно, очень и очень странно, но я так долго ждал что найду человека с которым могу дружить (звучит по детски, но другого эпитета подобрать не получается) и вот он шанс, возможность или как можно еще назвать такой случай, не знаю.... очень хочется нагнать все то, чего не было в подростковом возрасте, хотя по правде говоря тогда, лет в 12-15 мне было все равно что я один, у меня были подростковые книжки и я отлично справлялся с одиночеством, нос  возрастом все менше хочется остаться одному, без друзей... Хотя людям дружить со мной будет очень сложно, так как чем ближе мен становятся люди, тем требовательней и ревнивей я к ним отношусь, тем больше внимания я для себя требую, одним словом эгоизм, если неназвать это эгоцинтризмом.

и да я снова чувствую себя ничтожеством, уродом, неумехой и прочие прочие эпитеты в том же духе, что правда уже не ново для меня

добавлю сюда еще и пост из дайри под названием " зависть чужой красоте" 

"У меня есть несколько проявлений зависти и иногда эта зависть вводит меня в бесконечное отчаянье. Я назову некоторые направления зависти и потом углублюсь в одну из них. И так, направление талантов, я безумно завидую талантливым людям, актерам, певцам с сильными оперными голосами, художникам монументалистам, фотографам, чувствующим каждую деталь того что они переносят на пленку. Далее идет направление мудрости и ума, я завидую людям которым все дается легко что касается образования, завидую как они с легкостью изучают языки и поглощают книги одна за другой углубляясь далее в дискуссии с такими же как они. И конечно зависть чужой красоте, вот о ней то я напишу побольше.

Будучи подростком я не особо обращал внимание на то как выгляжу, мне было все равно толстый я или худой, и я считаю это и было правильно, однако со временем, чем я старше становился, тем больше меня начала угнетать моя внешность. Я, толстый с непонятными повадками. Ну знаете, медлительный, но очень любящий двигать руками, ну изящно что-ли. Это кстати заметил один мой знакомый во время учебы тут в Германии. Правда при разговоре он написал мне другое слово вместо изящный. Возможно мне бы хотелось чтобы мои движения были грациозны и изящны, ну по мужски изящны, если использовать те сравнения которые часто используются в книгах, то движения как у тигра, ну или в общем как у кота. Но в общем я отошел от того что хотел написать. 
В общем, если посмотреть на известных американских молодых актеров, то можно заметить у них отличные фигуры, а если посмотреть и на моделей мужчин и юношей то можно и отметить красивые лица. Ах если бы я обладал красивым лицом и телом. Но этому не суждено сбыться. Да, лицо у меня не уродливо и у меня достаточно красивые губы и приятный голос, по крайней мере мне так говорили, но это не изменит того, что меня бы не взяли сниматься ни в один журнал. А почему, а потому что тело мое это без форменная не пропорциональная масса жира. И даже если я похудею у меня сил не хватит накачать красивый живот, красивый руки и ноги, и даже если и смогу накачать у меня на теле останутся следы лишнего веса в виде растяжек, ну знаете как у беременных. У меня сутулая спина и плоскостопие которое очень заметно. Теперь перейду к лицу, достаточно симпатичное, да как я написал выше, однако поры на моем лице огромны, плюс следы от выдавленных прыщей ( позор какой что я это все тут пишу ОО) в виде маленьких ямочек как после оспы, глаза мои маленькие с тяжелыми веками , которые нависают над глазами делая их еще меньше, и к тому же они глубоко посажены. Ах да, мои некогда густые и толстые волосы редеют на глазах оставляя залысины, да и форма головы не предназначена для фотографий. Ах как я хочу отрастить длинный волосы, чем и занимаюсь, но сомневаюсь имеет ли это смысл с таким выпадением. В общем после перечисления всех своих видимых недостатках зависть моя к красивым молодым людям с красивыми мужественными чертами лица, с красивой фигурой и копной густых длинных волос безмерна. Я тону в ней что вгоняет меня в тоску, что зовет мою депрессию обратно. Черт, даже мужик у меня на аватаре красавец с длинными густыми волосами и красивым телом =_=, как же я презираю себя. Как же мне хочется быть красивым, как хочется стать кем то другим, красивым, уверенным в себе. Боже..."