- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
- Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе.

Просто ссылка на лечение кандидоза.

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати...!!!

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.