СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА:
В кабину поезда метpо заходят два теppоpиста.
- Гони в Стокгольм!
- Мужики, но здесь же метpо, pельсы, туннель…
- Гони, а то взоpвем все к такой-то матеpи!
- Hу ладно. Станция «Левобережная». Следующая станция — «Стокгольм».
…
Объявленние на следующей станции:
- Гpаждане, не лезте на кpыши. Hа Стокгольм будет еще один поезд.

Статья про кандидоз. Много информации про кандидоз.

Два горячих Эстонских парня заходят в публичный дом
- что у вас тут подешеле
- Миньет
Они соглашаются заходят в комнату
Через пол часа выходят и говорят
- Ми тут друг у друга отсосали… КУДА ПЛАТИТЬ?

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Как дела? Что-то ты без прически, а всегда у тебя была такая шикарная…
- Та, мы покупаем машину, так заодно и в парикмахерскую схожу.
- Та ты что!!! А что с макияжем, ненакрашенная какая-то?..
- Так мы покупаем машину, заодно в салоне и накрашусь.
- Та ты что!!! А чего без маникюра, у тебя же всегда был шикарный?
- Мы покупаем машину, так в салоне заодно и маникюр сделаем!
- Та ты что!!!
- А ты где сейчас? — спрашивает вторая.
- Пошла на курсы благородных девиц.
- И чему вас там учат?
- Первое, чему научили: вместо слов «не п*фди» говорить «та ты что!!»

Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает:
- Сыночки, вы куда едете?
- Мы, отец, едем на медведя охотиться.
Дед:
- Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом.
- Как это, отец, расскажи?
Дед начинает рассказывать:
- Берешь ножик и рогатину. Будишь медведя и кидаешь ему в глаза г**но.
Пока он очищается — ты его ножом — и готово!
- А где г**но-то возьмешь?
- А ты его увидишь, и…

Обход в больнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?