Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:

- Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!

Женщина, возмущённо:

- Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!

 

- Что у нас на ужин?

- Фасолевый суп.

- А на второе?

- Активированный уголь.

 

Вопрос:

- Можно ли спать с открытой форточкой?

Ответ:

- Можно, но лучше с женщиной!

 

Мужик зимой ловит в проруби рыбу,

Тут всплывает из проруби корова и говорит:

- Который час?

Мужик обалдел:

- 12 часов…

Корова:

- А закурить есть?

Мужик в полном трансе, дает закурить и корова уплывает. Мужик сидит, в себя прийти не может, озирается по сторонам и замечает собаку.

Собака:

- А я че, а я че , я сама офигела……

 

Идет ослик Иа-Иа по лесу, видит — поляна, а на ней — Винни-Пух стоит с окровавленной лопатой.

- Винни, что случилось?

- Да, вот, Пятачка похоронил…

- А лопата в крови почему?

- Да он три раза из могилы вылазил…

 

Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:

- Что же с вами случилось?

- Я выпил немного пива и врезался в гараж.

- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?

- Да нет, я шел пешком…