Пожилую даму спрашивают:

- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?

Немного подумав, она отвечает:

- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади…

 

Дело происходит на Оптовой базе.

Попросил как-то клиент взвесить ему 1 рыбину семги.

Грузчик (он же по совместительству электрик) приносит одну.

Покупатель:

- Слишком мелкая.

Приности вторую.

Покупатель:

- Какая-то она желтая.

Приносит третью.

Покупатель:

- Какая-то она фиолетовая.

Приносит четвертую рыбину и спрашивает покупателя:

- Ничего, что у нее рот открыт?

 

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:

- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!

- Штаны снимай!

- Теперь трусы.

- Дальше знаешь, что делать?

Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

 

На приеме у врача:

- Да, причина Ваших проблем — никотин.

- Но доктор, я не курящий.

- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

 

Мужик заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Узнаю. Вам еще шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.

- В чем дело — воздух не держат?

- Да нет, с этим все в порядке.

- Так в чем же дело?

- Не радуют они меня.

 

_____________

Тут про выбор качественной мебели.