- Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания…. И пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос «Как дела?» отвечать: «Уже закончились!»…

 

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали… Один pассказывает:

- Познакомился тут с девушкой на дискотеке!Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickupнуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку…

Остальные:

- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

 

Идет мама с дочкой, больной синдромом дауна, по базару. Дочь увидела апельсины:

- Ма-ма, ку-пи мне а-пель-син-ку.

- Ну, доча, понимаешь сейчас денег нет.

Идут дальше. Видит персики продаются:

- Ма-ма, ку-пи мне пер-сик.

- Ну, доченька, нет сейчас денюжек, еще зарплату не выдали.

Идут дальше. Видят грузин яблоки продает. Дочь:

- Мам, ну ку-пи хоть я-бло-ко.

- Дочка, пойми, не могу я сейчас, денег нет!

Грузин услышал, сжалился, подозвал их и протянул девочке яблоко:

- Кушай, на зроровье.

Ну мать обрадовалась и говорит дочьке:

- Доченька, что нужно сказать?

- Здрав-ствуй, яб-ло-ко.

 

 

Фото котов. Смотрите фото котов.

 

На приеме у психиатра.

- Доктор, меня все раздражают и злят!

- Что?

- Не зли меня гад!!!!!

 

- Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка.

Отец огорчённо качает головой:

- Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?