Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает:
- Глаза твои?
- Мои.
- Нос твой?
- Мой.
- Лицо твое?
- Мое.
- Так почему это на твоя фотография?
- Тужурка не моя.

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
-А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

Океанский лайнер потерпел крушение. Спаслось мужиков, человек десять. Выплыли на необитаемый остров. Обрадовались,естественно. Живут короче как на курорте. Все есть,женщин нет. Проходит месяц,два,полгода,год.
Два года. Наконец один из них не выдержал
- Все. Не могу. Давайте кого нибудь трахнем.
- Кого? Одни мужики.
- Ну хотя бы гориллу поймаем.
- ??? Она же мразная!
- А мы ей мешок на голову наденем.
- Ну ладно,ты первый.
Поймали короче гориллу,одели мешок на голову. Держат со всех сторон. А она падла брыкается. Ну,короче входит в нее этот мужик.
И тут такое началось. Мама,не горюй. Горилла обхватила этого мужика ногами и давай поддавать. У него шары на лоб:
- Снимите, снимите!!!
- Ты гонишь,как мы ее снимем,ты же сверху?!
- Идиоты,мешок снимите. Я ее поцелую!!!

- Вань, а Вань… Хватит храпеть… Вань!
- А??? Чего? Кто?
- Это я, твоя рыбка.
- Ах, рыбка…А я думаю, чего мне так пива хочется!
- Вань, а помнишь, что у нас сегодня брачная ночь, так сказать первая…
- У кого первая, а у кого четвертая!
- Надеюсь, последняя?
- Не каркай!
- Вань, а почему ты на свадьбе моего дядю козлом обозвал?
- Так он же, гад, всю капусту съел.
- А почему соседа-милиционера через балкон выбросил?
- Потому что мусоропровод не работает.
- А почему, когда кричали «»Горько!»" ты не меня, а Нинку поцеловал?
- Потому, что тебя я всегда успею поцеловать, а Нинка завтра уезжает.
- Вань, а почему ты меня не поцелуешь?
- Боюсь, в темноте попаду не туда!
- Вань, а я НЕ ТУДА тоже люблю…
- Дура!!! Я боюсь в ухо попасть.
- Ну, в ухо ты мне попадал уже два раза, еще до свадьбы…
- Вот-вот, не забывай, бог троицу любит.
- Вань, иди ко мне, брачная ночь все-таки…
- Ладно, уж… Но учти, в брачную ночь невеста стонать должна.
- Стонать?
- Ага, я читал.
- Прямо щас?
- Рано, дай руку.
- Стонать?
- Подожди, дай обниму.
- Стонать?
- Стони!
- Ой, денег нету, ой, зарплату задерживаю-ю-ют, ой, носить нечего.