Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть…

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
- Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!

Разговор двух подруг:
- … Это ужасно! А много там денег было?
- Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!

Начало прошлого века. Ночь. Из трактира выходят двое в драбадан пьяных и к извозчику:
-Милейший, довезите нас на Музнецкий кост за корок сопеек…ик.
-Да за корок сопеек на Музнецкий кост, вы доедете на жолой гопе…ик!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб..т?

Семейная драма.
Жена лупцует мужа:
- Ты будешь ещё водку пить?
- Не буду…
- Будешь ещё пить, сволочь?!!
- Не буду!!!
- Я тебя в последний раз спрашиваю — будешь ещё пить со мной или нет?!!