В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?", - Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

- Сначала ты должен сводить меня в ютюб, подарить букет демотиваторов, а потом я уже покажу тебе своё приложение.
- А что думаешь насчет дружеского обмена файлами без подписки?
- Ты за кого меня принимаешь? Думаешь я просто так у любого встречного файл приму? Правило трёх диалогов слыхал? Мама сказала принимать файлы только на 3 диалоге.
- Ты не знаешь от чего ты отказываешься. Знаешь как отличаются мой файл до разархивирования и после?
- Твой диск стал жёстким?
- О да. Начни уже прожиг.
- Сделаешь мне инициализацию? А я тебя авторизую.
- Хорошо. Но обещай мне периодически менять раскладку клавиатуры.
- Какая у тебя скорость ввода?)
- А ты любишь быструю скорость ввода или качественный прожиг?
- Я люблю когда точка на дюйм, и когда кто-то берётся за мои мегапиксели.
- Отредактируй меня быстрее!
- Полностью?
- Да да, полностью, не жалей формата.
- Я медленно передвигаю ползунок...
- Нажми правую кнопку мыши. Только осторожно. Она у меня чувствительная.
- Я хочу покрутить колёсико, то что между левой и правой кнопками мыши.
- Пиз%ец! Я отформатирован!
- Ты когда нибудь пробовал дефрагментацию? Я читал что это больно.
- Ммм, всегда хотел попробовать, говорят это нужно попробовать каждому.
- Главное не пробовать слепой десятипальцевый набор.

Важно: в мире наблюдается нехватка воды.