Только что с племянницей, 5(!) лет...
Я: Ну что, Дашка, будем писать письмо Деду Морозу!
Даша: Ух ты!!! Ты что, знаешь и-мейл Деда Мороза?!!
(История сайта "Анекдоты из России")


Мою дочу зовут Алина, ей сейчас 10 лет. Всё что она говорила в детстве, я записывала.

Доча выдала утром:
- Прошлое - не воробей. Вылетит - не поймаешь

Идем с дитем, она под впечатлением того, как индейцы устраивают шаманские праздники, спрашивает:
- А у индейцев каждый день бывают праздники?
- Вряд ли, но частенько
- А еще у кого бывают?
- У всех:-)
- Как, даже у египтян?
- Ну да. Праздники вообще у всех народов бывают. Только разные и в разные дни.
*она задумалась, потом восклицает*
- А я знаю у кого вообще никогда не бывает праздников!
- ??
- У мертвецов..

Сидим, ужинаем, смотрим мультик по ТВ. Вдруг там взрывается остров. Доча спокойно изрекает:"Аминь".
Так незаметно у нее лексикон пополняется, не успеваю следить за новыми словами:-)

Ребенок сегодня сглаголил:
- Любопытство убивает мечту!

Спрашивает меня:
- Что значит, "он был как растение"?
- Ну вот, сидишь ты дома, ничего не делаешь, никуда с места не сдвинешься. Вот и получается, "как растение".
- Не, я не как растение. Я как старая кошка.

(Прислала Эвелина)


Тимоша, 6 лет.
Купили ему футболку от "Армани".
- Мама, где мои армяне?
(Прислала Дарья)

Алёша, 5 лет.
- Алеша, не ковыряйся в носу! 0-0(ноль внимания) Алёша не ковыряйся в носу! 0-0 Алеша! Ты когда нибудь меня послушаешь?! А, ладно. Ковыряйся, раз уж так хочется.
- Нет, Ира, ковыряться в носу нехорошо!
(Прислала Ирина)

Яна, 4,4 года.
Сидит на евро-унитазе. Вдруг заплакала.
- Что случилось, Яна?
- Мама, на меня какашка написила...
(Прислала Мария)

Мирослав, 4 года.
Нашел в ящике сувенирные карты. Пошел, разложил и приглашает папу:
- Папа, давай в карты сыграем... На деньги!
(У папы челюсть так и отвалилась. Потом выяснилось, что на даче мальчик, собирающийся идти в первый класс, показывал, как в карты играть.)
(Прислал Mirek)

Когда мне было 4 года, мама говорила мне, чтоб я не брала пальцы в рот, и вот однажды она мне говорит:"Не бери пальцы в рот, а то глисты появятся!" Ну, я ей в ответ: "А я попу пальцем заткну, они и задохнутся!"
(Прислала Ульяна, 11 лет)


Меня зовут Ольга, у меня двое детей 11 и 4 лет. Могу привести некоторые их высказывания.

Юля (старшая). Еще до школы, когда некоторые буквы и слова произносила нечетко.
Вечером просит: Мам, почитай мне сказку?
- Какую?
- Беременские музыканты.

Мам, а почему ты жепотом говоришь?

Младшая - Алена, 4 года.
Забралась папе на шею и довольная спрашивает сверху:
- Пап, правда я прикольно залезла?
(Прислала Ольга)

Привет! Меня зовут Лиза! Меня уже нельзя называть малышом, но я все равно расскажу про себя! Мне сейчас 10 лет, и у меня короткая прическа, которую очень трудно уложить, поэтому я всегда у всех спрашиваю: "У меня все с прической в порядке?" и так каждый день. И как-то раз я оговорилась и спросила следующее:
- У меня все с головой в порядке?!
(Прислала Лиза)

Диана, 3 года.
Я подарила ей игрушечный телефон.
Диана:
- Алло, зайчик! Да, сейчас позову!
Шепчет мне:
- Возьми, тебя зайчик просит.

Даня, 4 года.
У логопеда:
- Я с этой тётей заниматься не буду!
- Почему же?
- У неё зубы большие!

Пора заниматься буквами:
- Теперь давай учить буковки...
- Ой, что-то так голова разболелась, да и ноги устали!

(Прислала Ксения)


Тимофей, 5 лет.
- Тим, у тебя носик дышит?
- Нет, не дышит. У меня сопельки дышат.
(Прислала Елена)

Маргаритка, 2 года

Собираюсь я как-то в магазин за молоком, а Маргаритка не хочет со мною. Начали мы спорить: я говорю, что она хочет идти, а она - нет. Тогда я говорю:
- А кто потом молочко у меня просить будет?
- Я.
- Значит мама права?
- Нет, лева.

Едем в автобусе, А Маргаритка суёт постоянно пальцы в рот. Муж сказал ей, что автобус может сильно качнуться и тогда она откусит себе пальчики. Марго на это отвечает: "Ничего, вот Святик (её дружок) ел много конфет и у него поломались зубки. А потом новые выросли. И у меня новые пальчики вырастут."

3 года

Раскрыла ладошку и говорит: "это солнышко, оно раскрыло свои лучики, потому что настал день, а ночью оно закрывает лучики" - и сжала ручку в кулачок.

Ест как-то апельсинку и комментирует: "я смачненька апельсинка, йду у ротик Маргаринки". (смачненька - вкусная по укр.)

3 года 6 мес.

"Гусята глупые, потому что у них нет зналки..."

"У меня такие длинные ноги, что аж до пола достают..."

"Мне приснилось ничего: как-то идёт такой ноль..."

Иногда Маргаритка говорила, что не любит меня, чтобы я начинала причитать, плакать понарошку,а она потом говорила, что пошутила, конечно же. Однажды я не стала "плакать", а наоборот, в шутку, радостно закричала "ура", "как здорово". Маргариту это возмутило несказанно. Она очень строго сказала: "нет, это не радость!"

Я как-то при Марго высказалась плохо о шампуне "Кря-кря". Раз купаю её, а она спрашивает:
а почему шампунь "Кря-кря" плохо моет волосики?
Наверное технологии производства плохие, - говорю.
Наверное потому, - перебивает меня, - что "Кря-кря" с уточкой, а утки жирные и потому плохо моет.

" Тут темно, надо посветить светофориком..."

Подметаю я комнату, а Маргаритка: "Когда ты уже перестанешь венить ( от слова веник)".

4 года 6 мес.

" Мам, какое-то чудо - я задачки не решаю, а четвёрки из моей головы так сыплются!"

4 года 9 мес.

Маргаритка привыкла к вниманию чужих людей в транспорте и их стандартным вопросам типа "как зовут", "сколько тебе лет". Как-то едем в маршрутке. После короткого разговора с одной женщиной, Маргаритка спрашивает у неё:
а почему ты меня не спрашиваешь, сколько мне лет?
Думаю лет 5, наверное.
Да нет, не 5, а 4 с половиной... Я бы сказала 4 с многими половинами...

" Мам, а по скалам лазят скальпинисты?"
(Прислала Татьяна)

Лиза, 3,4 г.
Смотрит на картинку со львами:
- Это папа-лев с гривой, это мама-лев. А почему у папы льва грива? Он, что забыл побриться?
(Прислала Ирина)

Аня, 2,5 года.
Идет бычок, качается,
СДЫХАЕТ на ходу...
(Прислала Елена)

Настя, 2,5 года.
По телевизору идет реклама «Снежная королева! А вы где одеваетесь?» Настюша очень удивленным голосом:
- А мы одеваемся в коридоре!
(Прислал Олег)

Валюшка, 6 лет.
Первого сентября пошла в школу, выступила, дала первый звонок, получила подарки... Дома интересуется:
- А в понедельник в школу надо?
(Прислала Елена)

Маргаритка, 1 год 11 мес.
Я заболела, а Марго просит меня почитать книжку. Я говорю, что не могу - голова болит. Тогда доча начала жалеть меня, целовать в лоб. Я сразу растаяла, сказала, что мне уже легче, а она за книжку и ко мне: "читай".

Как-то не было несколько дней подряд по вечерам света, и Марго придумала такую задачку: "Сова прилетела ночью и забрала все лампочки. Сколько осталось?"

Ходит как-то по комнате пригнувшись и говорит: "я ищу свою норку".

2 года 3 мес.
Каждый раз, когда я грущу или сержусь, Марго подходит ко мне и говорит: "мама, улыбайся!"

Во время игры: "... идёт крокодильчик и думает "пойду в Австралию", но забыл карту, не знает где она. Крокодильчик будет смотреть, где кенгуру прыгает, там и Австралия..."

"... сидит левчик в Африке и думает: "есть Африка или нет её..."

(Прислала Татьяна)


У меня 2-е детей. Вот их высказывания.

Саша 4,5 года: моется в ванной. Захожу к ней, чтобы мыть ее. Она утверждает, что уже вымылась 5 раз. Я говорю, что врать не хорошо. Она: «Я не вру. Я шучу». Я ей объясняю, что шутка – это когда всем смешно. Саша в слезы: «Вот… я шучу… а вам не смешно…!!!»


Стас 7 лет:
- Мама, у нас какой сотовый оператор?
- МТС.
- Жаль, что не Билайн, а то были бы на яркой стороне. (у Билайна реклама «Живи на яркой стороне»)

- Папа, подари мне микроскоп на день рождения.
- Ладно.
- А он дорогой?
- Да, 3000 р стоит.
- Тогда я его Деду Морозу закажу.

Саша 5 лет.
- Мама, ты когда вот моешь все, убираешь, стираешь, знаешь на кого похожа?
- На кого?
- На прислугу!
- ???
- Вот я когда вырасту, тоже буду похожа на прислугу, тоже буду убирать и готовить…

У папы день рождения, ему 32 г.
Утром Саша поздравила его с праздником, села на диван и грустно так «Папа все стареет у нас и стареет».
(Прислала Надежда)


Давно читаю смешные высказывания и вот добралась написать вам. Теперь уж держитесь. Меня зовут Лена. Мне 21 год. Мама записывала все смешное, что я говорю.

Капусту продают в овощном магазине, хлеб - в хлебном, горбушку - в горбушкином!

На уроке английского. Учитель:
- Что собачка делает?
- Cтендапает (от англ. "вставать")

Папа: в туфельках по дивану не ходят
Я: А я не хожу, я прыгаю!

4 года:
Кричит троллейбусу: "Держись крепче за провода!"

Идем по грязной темной улице. "- Мама, мы в лесу..?.."

Залезла в таз, стоящий на стуле. "Мам, теперь я буду называться "полотенце"

Мама делает замечание. Я: "Мама, я же маленькая. Ты должна меня защищать, а не обижать"

Поехали к папе в больницу. Увидела синий баллон. Мама объяснила, что это дают подышать, кому совсем плохо. Я: А когда бабушке и дедушке плохо было на даче, им тоже подышать баллоны привозили, только красные

После рассказа о птицах, улетающих в теплые края: Мама, почему птицы полетели в теплые края на крышу соседнего дома?

О проводах электрических от дома на даче к столбу: Мама, это для троллейбуса проводочки?

Про хризантемы: Капустные цветы!

На "КИ" начинается - КИт, КИра, КИидор (коридор)

Мама, а когда я вырасту, кто мне будет петь колыбельную?

Звучит песня: "Я - это ты, ты - это я".
- Это поет тетя путка.
- ??
- Она все перепутала.

Веский аргумент для любого случая: Это написано в детской газете!

Вырасту большая, буду сестренку грудью кормить (после рождения сестры, ок.2,5 лет)

2,9:
Мама помогает одеть куклу. Я: "так-так, правильно, правильно"

Наблюдая за песочными часами: "Мама, кончились песоки!"

Хрюша красная-красная, аж синяя!

Маленький пальчик - мизинчик. Большой - мизин!

6:
Первые в жизни каникулы: Ура! Теперь можно будет целыми днями дома в "школу" играть!

(Прислала Лена)

Георгий 3 года 8 месяцев.
Прибежал утром на бабушкину кровать.
Бабушка: «Жорик, прижмись ко мне спинкой, я тебя погрею».
Георгий: «Не могу, я на маме поженился».
(Прислала мама Ирина)

Дима, 3 года
- Не надо Костю обижать. Я сам!

Идем по улице. Собака лает на кошку.
- А чё она гавкает?
- Собаки не любят кошек, вот и гавкают на них.
- А кошка собаку любит?
- Нет, не любит.
- А чё она на нее не мяукает?

- Мы это уже видели?
- Видели.
- Пойдем еще повидим!

(Прислала Татьяна)


Андрей, 5 лет.
1) Изучаем названия профессий.
Я:
- Строитель строит дома, повар - готовит еду, учитель учит детей, портной ...Что делает?
Андрей:
- Парты, конечно!

2) Ходили с ним в Третьяковскую галерею.
В зале Саврасова очень долго смотрел на одну картину. Подходил - отходил, и сам с собой, удовлетворенно так беседовал: "Дааа-а. Неплохо, неплохо...Даже очень неплохо! Мне нравится. Очень даже хорошая картина!"
Саврасов, наверное, порадовался такому ценителю, а мы из зала выходили
под дружный хохот всех, кто был рядом и это слышал...

3) - Мам, а ХУДОжник - что, всегда ХУДОй???
(Прислала Светлана)

У начальницы моей мамы есть симпатичный маленький сын Данила. Очень сообразительный. Посылаю вам две коротенькие истории.
1) Однажды Данила ел какую-то вкусную еду и к нему подошел кот. Он стал приставать к мальчику, намекая, что неплохо бы и котику дать.
Малыш делиться не стал, аргументировав это так:
- Мало ли кто кот.

2) Даниле очень понравился Панадол, которым его кормили, когда он болел. И, когда уже выздоровел, пристроился таскать лекарство. Ему мама все время говорила:
- Лекарство пьют ТОЛЬКО когда болеют!
Данила внимания не обращал.
- Лекарство пьют ТОЛЬКО когда болеют!
Еще через какое-то время опять:
- Лекарство пьют ТОЛЬКО когда болеют!
В ответ малыш посмотрел на маму и сказал:
- Кхе-кхе.
(Прислала Елизавета)

Стасик, 4 года:
- Ходят слухи, что акулы существуют.
-  Для чего?
- Для детей.
(Прислала Ch.)

Бабушка учит 3-х летнюю Ирочку: (показывает на страницу букваря)
- Смотри, Ира, буква "МЕ"- ведмедь.
(Прислала Alex)

Выпал первый снег.
Андрей:
- О-о-о! Снег я люблю. От него фокусы бывают. Возьмешь его в руку - раз!!! И нет ничего... Уже только капельки!
(Прислала Светлана)

Ярослав, 7 лет.
Бабушка и мама обижаются, что Ярослав отдает папе все свое внимание. Он хочет чтоб папа и только папа с ним играл и помогал ему. Но после уговоров, он соглашается "любить" не только папу.
Вечером, после всех обещаний, сидит в комнате и играет, тут ему захотелось, чтоб кто-нибудь с ним поиграл. Вот и зовет:
- Идите сюда, кто-нибудь... Например, папа!

* * *

Мне уже 13, но в детстве я говорила прикольные фразы.
Вот, например:
Я говорю маме:
- Давай поиграем... Ты будешь большая синица, я буду маленькая, а наш папа будет синяк...:)
(Прислала Юля)

Софья (3 годика):
Папе после очередной переустановки виндов:
- Сколько можно компьютер портить - опять ничего не г(р)узится. (Имеются в виду 2 Герои и Halflife2). Только мультики и оставил...

Крутится среди ровесников своего дяди - 18-20 лет, осваивает сленг, после этого обиженно говорит бабушке:
- Почему ты меня назвала девушкой - я не девушка, я человек!!!.

Съехала с горки и со вздохом облегчения: "Уфф - живая..."

(Прислал N-n)

Костик, 3 года.
Я играю на гармошке,
Не похожий на еду!

Читаем сказку о принцессе, которую уже несколько раз перечитывали.
Внимательно слушает.
- Костя, а ты знаешь, кто такая принцесса?
- Да, это чай!

Упало дерево:
- Ой! Кто-то дерево потерял!

- Мама, приготовься, сейчас будет вонять!
- Почему?
- А я обкакаюсь.

- Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

Бабушка:
- Видела в магазине книжку "Сказки Пушкина", такая большая, в хорошем
переплете, только картинки не очень яркие, не знаю, покупать или нет.
Костя:
- Покупай, покупай, я картинки раскрашу.

Костик, 7 лет.
1 класс, первая физкультура.
Костя рассказывает:
- А мы с девочками вместе в классе переодеваемся, и все видно!
- Ты же всего 2 месяца в садике назад спал с ними в одной спальне, и
все было видно – и ничего.
- Мам, ну что там, в садике смотреть-то?

- Костя, как здоровье?
- Да так! Пошкаливаю… покальшеваю… покляшливаю, в общем, кашляю я!

Играем с племянницей. Она:
- Ты будешь папой-котом, это наш ребенок-котенок...
- А ты тогда кто???
- А я мама-котиха!!!
(Прислал Марик)

Мы с дочкой (3,5 года) ездили к бабушке в деревню. Там, через дорогу в
коттедже,  живет девочка, которой 3 года. Они громко кричали друг другу, потом у моей детки пропал голос. Она подошла к папе и прошептала: "Папочка, что-то у меня звук пропал".
(Прислала Ольга)

Сегодня утром собирались идти с дочей в поликлинику, анализы сдавать.
Жена кричит мне из кухни: 
- Позвони в садик! (что мы задержимся, чтоб правильно отметили)
Доча Алия (5,5 лет) выдает из спальни:
- Скажи, что не приеду!
(Прислал Ильяс)

ВЕРОНИКА, 3 года.

- Мам, а что это такое?
- Это майонез.
- Твой инез? А где мой инез?

По секрету:
- У меня скоро голова уже лопнет.
- Почему же?
- А в ней слишком много мальчишек.

- Мам, я сегодня двух лялечек видела, таких миленьких…
- А они близняшки?
- Нет, один был в кепке!

Бабушка печет пирожки.
- Давай-ка я тебе помогу, это же наше женское дело!

- Мам, а вы купите мне большой дом и большую кровать?
- Купим, купим, только для этого надо деньги заработать…
- Так чего же вы ждете? Идите скорей зарабатывайте!!!

- А ты хочешь немного поработать?
- Ты что, я же еще ребенок!

Мама уходит на работу.
Вероника печально: "Открытку хоть пришлешь?"

В комнате тёти: 
- О, Света, сколько у тебя моей косметики!
- А ты знаешь, что маленьким девочкам нельзя пользоваться косметикой?
- Ну вот, тоже мне подруга!

- Прочитайте мне сказку про Дерьмовочку!

- Доченька, собери с пола игрушки.
Вероника строго: 
- Мама, давай поговорим на эту тему завтра!

- Мам, заплети мне косички, а то я совсем смохлатилась.

Принимая подарок: "А вы случайно знаете, что подарки обратно не забирают?"

(Прислала Жанна)

Про девочку Алину

· Алина (почти четыре года) видит, что папа устанавливает на колесе машины противоугонное устройство - "бульдог". "Папа, а зачем тут собачка нарисована?" "Чтобы нашу машину от жуликов охраняла". "А если слепые люди в машину залезут?"

· Алина (4 года) рисует кошечку мелом на асфальте: круглую голову, овальное туловище, палочку назад (хвостик), четыре палочки вниз (считает про себя, шевеля губами), затем, подумав, еще две палочки вперед. "Алина, ну ведь у кошки четыре ножки!" "Так и есть четыре, я считала…" "А это что - спереди?" "А это - ручки!"

· Играет с мягкими игрушками, расставляя их парами, приговаривает: "Это - лошадка с носорогом, это - кошечка с собачкой, а это - кролик с зайчиком…" (при этом ставит рядом две совершенно одинаковые игрушки разного цвета). Бабушка: "А почему один из них зайчик, а другой - кролик?" "Так сложилось".

· Гуляем в лесу неподалеку от дома, темнеет. Алина начинает подвывать: "Боюуусь! Бою-усь!" Мама: "Ну чего ты боишься, мы ведь все здесь, рядом!" "Боюсь, что мы сейчас в лифте застрянем". 

· В доме отключили электричество. Алина (4,5 года): "И когда же эти эректлики придут?"

· Поздняя осень, пришлось встать раньше обычного, и за окном еще совсем темно. Сидим за столом. Алина: "Мы сейчас завтракаем или обедаем?" Мама: "Конечно, завтракаем: когда люди утром встают, они завтракают". Алина, поглядев в окно: "Мам, по-моему, мы ночью встали…"

· Бабушка забирает Алину из садика: "У вас что, в группе новенькие?" "Да нет…" "А это что за маленькие детишки?" "Ты просто на них издалека смотришь".

· Балуется с бабушкиной зажигалкой, смотрит на огонь. "Алина, нельзя шутить с огнем!" "А я и не шучу…", - мрачно заявляет в ответ.

· Начала заниматься музыкой. После занятия бабушка спрашивает: "Ну, и что же вы сегодня проходили?" "Кирпичный ключ…"

· Мама: "Что-то у тебя, Алин, пятнышко на зубе темное, похоже на кариес…" Алина: "Это что же теперь, опять к зубному рвачу?"

· На ту же тему: "Мама, я у одной тети во рту кариес видела! Золотой такой…"

· Пришли в поликлинику закрывать больничный. Алина (почти 5): "Мам, ну когда же мы пойдем покупать игрушку?" "Подожди, нам еще печать поставить надо…" "А это больно?"


· Идем вечером из сада. Кругом новостройки, подъемные краны… "Мам, а знаешь, почему дома рядышком строят?" "Ну, наверно, место экономят?" "Нет, это просто, чтобы удобнее было смотреть, как надо, и строить такой же…"

· Смотрим по телевизору концерт Башмета. Мама: "Послушай Алина, это не простая скрипка, - эта скрипочка называется альт". Слушает. "Ну как, нравится?". Алина (5 лет): "Нравится, только непонятно, почему скрипочка называется пробел?" У компьютерного поколения - свои ассоциации… 

· Заходит в накуренный лифт: "Фу-у! Курятиной пахнет!"

· "Мам, когда мы переедем в другую квартиру?" "А что тебе в этой не нравится?" "Мне наши стены не нравятся…" "Наклеим новые обои, будут другие стены…" "Ну-у-у… Обои клеить - это ж надо "Квартирный вопрос" вызывать!". 

· Жалуется сестре: "Я в саду ну никак уснуть не могу…" "Отчего?" "Сама не пойму… А-а-а! Поняла! Это наверно оттого, что Настя меня все время щиплет!"

· Пожарили ей одно яйцо. "Я же просила глазунью!" "А это что, по-твоему?" "Так должно же быть два глаза, а тут один!"

· Разговаривает с бабушкой по телефону:
- Как там у вас дела?
- Дела у нас хорошие: мама болеет, и поэтому всем можно сколько угодно играть на компьютере…

· Мама: "Алина, ты с бабушкой по телефону разговаривала, что она тебе сказала?" "Да так, ничего особенного: спросила, кто сейчас в компьютер играет, чья потом очередь…"

· Поет популярную песенку из "Крокодила Гены": "А в подмостовье водятся клещи, ловятся грибы…"

· Пересказывает сказку про лисичку: "Как выскочу, как выпрыгну - полетят зрачки по закоулочкам!"

· Мам, почеши мне спинку! Да ты не везде чеши, а только там, где чешется!

· Получила от старшей сестры "приз" - бумажную рыбку. Долго рассматривает, потом интересуется: "Наташ, ты ее специально для меня сделала?" "Нет…" "А почему же она такая страшная?"

· "Мама, а что едят колорадские жуки?" "Картошку едят, помидоры, баклажаны…" "А кабачки едят?" "Нет". "Наверно, потому что кабачки слишком большие?".

· "Дедушка! Иди, посмотри, как я постель заправила!" "А ты ее утром заправила, или только сейчас?" "Конечно, сейчас! я ведь не знала утром, что ты сегодня к нам придешь!"

· Конец августа 2003 г.: "Ура! Мы едем в Турцию, будем там есть пирожки с картошкой!"

· В поезде познакомилась с мальчиком того же возраста (5 с хвостиком). Пытается завязать разговор: "А ты знаешь, мы на вокзале в толпе толпились…" 

· Наибольшее впечатление в поезде произвели манипуляции со столом, который превращался в кровать. Потом говорила: "Больше всего мне понравилось кататься на трамвае (имея в виду поезд, конечно), - там и поспать можно, и поесть…"

· Там же объясняет папе: "Маленьким девочкам надо обязательно дружить с мальчиками, а то может так получиться, что когда они потом вырастут, им не с кем будет пожениться…"

· В самолете (летит впервые в жизни) на восторженные возгласы мамы и приглашения посмотреть на облака меланхолично поворачивает голову к иллюминатору, смотрит полсекунды: "Ну да, облака…" и… продолжает играть в тетрис. 

· В сентябре 2003г. у Алины выпал первый молочный зуб. Кто-то сказал ей, что если положить его под подушку, утром вместо него там будет денежка. Алина, оживившись: "А сколько надо зубов, чтобы купить мне отдельный компьютер?"

· Зашел разговор о наследстве, Алина активно включилась. На вопрос, знает ли она, что это такое, отвечает: "Конечно! Это когда умер, и не знаешь, куда все девать…"

· Беседует с двоюродной сестрой Настей. Настя: "Что мы все про Машу, да про Машу? Давай о тебе поговорим!" Алина: "А что обо мне говорить? В моей жизни были одни только сопли…"

· У Алины начинается ветрянка (ноябрь 2003), сообщает родственникам: "Вчера у меня был знобит…"

· Сидит, пьет чай из кружки с рекламой фармацевтической фирмы, задумывается. "Мам, папа ведь врач?" "Ну да". "А что он рекомендует?" "Пойди, спроси у него". Идет, но возвращается с полпути. "Ну что, спросила?" "Нет, не стала, вдруг он скажет, что рекомендует в комнате убирать…"

· Из серии "стакан наполовину пуст или наполовину полон". Алина и ее кузина Настя едят лимоны с сахаром. Настя глубокомысленно: "Вот, когда макнешь в сахар лимон, сахар становится кислый…" Алина возражает: "Нет, это лимон становится сладкий!"

· Алине почти шесть. После двухнедельного больничного наконец пошла в детский сад. Вечером: "Что-нибудь новенькое в саду сегодня узнала?" "Да, узнала, как по-английски будет "ежик". "Ну, и как же?" "Забыла…"

· 6 лет. Разучивала на скрипке "Марш октябрят". По дороге домой: "Мам, а ты знаешь, кто такие октябрята? Это такие маленькие солдатики! Это вообще-то детишки, но они как солдаты - все время маршируют".

· "Алина, ты знаешь, сегодня ведь праздник - день космонавтики…" "А у нас в семье космонавтиков нету, поздравлять некого…"

Моему братику Илюше 5 лет. Однажды один мальчик дал ему в лоб. 
Я Илюшу спрашиваю: 
- Что же ты ему сдачи не дал?
Илюшка: 
- А у меня денег нету!

Сауле (4 года) сидит на кухне, кушает. Я ухожу из кухни, оставив чайник на плите и прошу её позвать меня, когда он закипит. Она спрашивает:
- А как я узнаю, когда чайник закипит?
- Когда пар из носика пойдёт. 
Сауле скосила глаза на свой нос и говорит:
- А как я увижу? Мне же не видно!
(Прислала Shalunya)

Стасик (около 4х лет) иногда наблюдал, как мы с  с женой играем в шахматы. И вот однажды, когда я пришел с работы и ужинал, Стас подошел ко мне и
сказал:
- Папа, пошли играть в ШМАХАТЫ! 
(Прислал Xolodok)

Мою дочь зовут Элина. Ей 4,5 года. Как-то я у нее спросила: "А что такое любовь?" И с большим нетерпением ждала ответа. А она долго не думая отвечает - это когда люди ценят друг друга, уважают. Я спрашиваю: " А откуда ты знаешь?" А она отвечает, что у меня мозгов нет, просто подумала.
(Прислала "Коктейлька")

Настя, 5 лет.
- Настя, от чего ты закашлялась?
- От любви.

- Мама, посмотри какой дождепад...

- Мама, мне нравится такая порода, как ты.

Настя, гуляя, увидела собаку полосатой расцветки, типа бультерьер.
- Мама, посмотри, какая собака, она только что кота Матроскина съела.
(Прислано Н.)

Карина, 2,5 года.
Едем на машине, она капризничает. Дед, чтобы отвлечь ее, показывает на пасущегося козла: 
- Смотри, козёл стоит. 
Она сквозь слезы: 
- А почему он "козёл"?
(Прислала Елена)

Софья, 3 года.
Смотрит на проезжающую мимо коляску и говорит: 
- Когда я была маленькой, я тоже ездила на коляске, а теперь большая - езжу на машине.
(Прислала Regina)

Артур, 2,5 года, городской ребёнок, впервые увидел курицу. Восхищённо: "Мам,
смотри, корова!"

Артур, 3,5 года, восхищённо глядя снизу вверх на двух симпатичных
девочек-подростков: "Какие дамы!" Мама, смеясь:
- Дамский угодник, каких мне от тебя сюрпризов по жизни ждать?
- Мам, вообще-то, я женился на Маше (девочка из садика, на голову выше Артура и раза в три шире). Но пока мы не были женаты, она была хорошей, доброй, а как поженились, стала злая, всё время дерётся и кусается! 
Вот она, семейная жизнь!

Артур, 8 лет, пишет любовное письмо: "Лиза, ты самая красивая, у тебя прекрасные волосы, твои глаза лучше чем пуговицы..."
(Прислал Евгений)

Уля, 3 г. 6 мес.
Были с Улей в гостях . Когда уходили, Уля захотела унести с собой игрушку. Никакие запреты и объяснения не помогали.
Тогда я строго сказала :
- Если ты заберешь эту игрушку , тётя Люся никогда нас больше не пустит к себе .
Уля безразлично :
- Да нитего, нитего, я больсе не хотю к ней приходить.
(Прислала Тамилла)