Думаю, что пост длинный будет... можете даже не начинать читать...

Таких выходных как эти не было давно. Никогда не было.Хотелось одиночества и прогулок по любимому городу. Хотелось красивой, негромкой музыки, только своих мыслей, и совсем не хотелось с кем-то разговаривать, что-то обьяснять, даже смеятся не хотелось. Я себя не узнавала.
Подошва кед касалась асфальта, земли, снега, блёклого газона, деревяшек лавочек. Прикуривались новые сигареты. Музыкальные треки сменялись. Я путалась в своих мыслях.
Я так остро чувствовала себя одинокой и стыдилась этого. Как я могу считать себя такой. Всегда рядом лучший друг, всегда рядом любимые подруги, множество знакомых, разных интересных не похожих друг на другу людей. Я никогда не оставалась одна.Когда я болею, она привозят мне лекарства и заваривают зеленый чай, когда мне грустно улыбаются и радуют своим теплом и заботой, а когда весело - смеются вместе со мной. Эти люди понимают и знают меня. Я думала о них, о близких мне людях, благодарила их про себя и искренне их любила и люблю. Но мозг на пару с ощущениями выдавал одно - ты одна.
Впервые за свою жизнь я научилась чувствовать душевное одиночество. И кажется была этому рада.
Я думала о любимом человеке. И о том, как строю свою жизнь с ним. Вспоминала, как пыталась забыть в начале осени меняя парня за парнем, а в итоге остановилась. И закрыла на всё глаза. Вот оно одиночество. Я не хочу никаких отношений. 2 с половиной года с ним стали лишь воспоминаниями. А чувства я научилась прятать в себя. "Адаптационный период и мир в пессиместичных красках" - так говорит моя подруга. Может период и адаптационный, но врядли я могу назвать себя пессимисткой.

Я шла по какому-то красивому переулку.Там стояли вплотную к лруг другу серенькие, облезлые домики. С маленькими окошками и где-то разбитами стеклами. Первые этажи постепенно уходили под землю, новые слои краски слезали открывая истиную "обертку" старины. Около одного из таких домов я села на лавочку и вновь прикурила сигарету. Батарейка на плеере села , я вслушивалась в голоса прохожих и убивающий перепонки писк детских качелей. В Москве стояла ни та погода, о которой принято говорить - красиво. Не было пушистого снега или тихого холодного вечера с отблеском желтых фонарей. Такую погоду принято считать никакой, о ней просто никогда не говорят.

Кто такие мы, кем мы были и кем стали? И есть ли это самое Мы, или все по отдельности , только я и он? Мне захотелось бежать, просто бежать от молчания и от него, уже не важно было есть он, я , мы или все, бежать в тайной надеждой, что меня кто-то остановит, взяв за руку, и хоть что-то сделает ясным в этом сумбурном наборе знаков препинания. Было все, кроме точек, но больше всего вопросов, ни на один из которых ответов пока не приходило. Глупо пытаться искать точку в триллионе запятых, мной же понаставленных.

Решила отвлечься. Чем отвлекаются девушки, если их мысли полны пессимизма или через чур заядлого реализма. Они думают о парнях. Бонально, глупо, травиально, но факт...
Что мне нравится в них,в противоположном поле. Никогда не пробывала рисовать в голове идеал. Решилась.
НЕмного молчаливый, обжигающих холодом, непонятный, неясный, непредсказуемый для меня, но стабильный и чистый для кого-то, немного мечущийся, но представляющий свой выбор, как единственно правильное решение. Такие пропадают навсегда и появляются в тот момент, когда перестаешь ждать, они держат себя на длинном поводке, к ним нельзя подойтьи слишком близко - не ты решаешь, но и не можешь убежать, потому что вы связаны, только чем, неясно. Отношения с такими - это сплошная катастрофа для эмоций и чувств. Как сказал бы Аки " задумка хреновая, но графика обалденная". Отношения словно игра. Такие притендуют на все твои мысли, и две игры вести невозможно, и приходится выбирать, а сознательный выбор - это согласие платить или бартером или болью. Ведь кто-то всегда проигрывает...