Это цитата сообщения Тупая_Панда Оригинальное сообщение

//восемь миллиардов тонн соплей, за которые мне может и не стыдно//



Кота! Я скучаю.
Мне сложно заснуть вторую ночь подряд. А уж со мной такое бывает крайне редко. Со сном у меня никогда не было проблем: пресловутая бессонница мне практически неизвестна.
Как всегда случается со мной в Петербурге, по вечерам, перед тем как заснуть, мысленно брожу по Барнаулу. Он всегда зимний, залитый ярким солнцем, укутанный блестящим свежим снегом. Это, например, январь. Гуляю по старому городу или по своему привычному маршруту «дом - частный сектор – вокзал – центр» и обратно домой на автобусе. В этой воображаемой прогулке нет людей. Только город. Я люблю его. Мой Барнаул.
Согласна, Кота, это мало относится к тебе. Но ведь это мысленное гуляние занимает совсем немного времени – я знаю там каждый поворот, каждый камушек. Хотя какие, к черту, камушки могут быть на асфальте, покрытом снегом…
А потом мои мысли переключаются на тебя. Возможно потому, что наступил октябрь и скоро 26ое число. Три года с ночи, когда мы познакомились. В ту ночь я безрассудно согласилась ехать к тебе прямо из клуба, после концерта «Тараканов!». И не нужен мне был больше никакой Сид после того, как ты взял меня за руку. Впрочем, может быть, это произошло только в такси.
Ты соблазнил меня пельменями, хотя это оказались вроде бы хинкали. Я уехала с незнакомым молодым человеком в хрен знает каком часу ночи к нему домой, кушать пельмени. Прелесть какая!
Потом много чего было, но мне удалось влюбить тебя в себя, явно уже после того как я попалась на удочку твоей невообразимой котяческой харизмы. Тебе было тогда двадцать шесть, мне всего двадцать, прошло три года, а кажется будто целая жизнь.
Я скучаю по тебе и по твоей наивной японской девочке с круглыми глазами, которой я была с тобой. Гордись: теперь я умею презабавно изображать сову, а ведь ты первый это заметил! Ты же открыл Панду. И пусть настоящей Пандой меня сделали совсем другие люди, это мы с тобой были Пандой и Енотом, а по сути – одним целым.
Я скучаю по твоей комнате, по дивану леопардовой расцветки, на котором было столько сладких (оргазмов – зачеркнуто) проведено часов. По нашему просмотру фильмов, японских мультиков, игре в «Цивилизацию», даже по нашему неуемному пьянству. По нашим субботним утрам. По твоим друзьям. По твоему району. По твоим родителям. По твоему рыжему коту. Я помню каждую мелочь, даже твою любимую чашку и наших любимых ведущих любимой телепередачи. Я помню все события, но, конечно, не в хронологическом порядке.
Похоже, я из той породы людей, что ценят мгновения жизни только спустя много времени, приобретя опыт. «Ага, вот это и было Настоящее!» - догоняют такие простофили спустя многие месяцы. Но ту пору им уже не догнать.
Я сама все разрушила, вот этими самыми пальцами, которые стучат сейчас по клавишам.
«Почему же я не сберегла тебя?.. Почему же ты не уберег меня?»
Последние мысли перед тем как заснуть.
Без пятнадцати пять утра.