У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ. ...

В мою кадетскую бытность гоняли нас в принудительно-добровольной форме в так называемые культпоходы. В музеи, театры, на стадионы. Имхо, на взаимовыгодных условиях, решали план и посещаемость. Итак, областной драматический театр города Калининграда. Вековая история, памятник
Шиллеру, которого видела эта сцена. Золоченые канделябры, колонны, вдоль стен театральные старушки в белоснежных жабо... Величавое благоговение.
Сидим, с риском вывихнуть челюсти, зеваем над постановкой. Впереди нас сидят студентки универа, оказавшиеся тут подобным же образом. Всяческие попытки "наладить контакт" пресекаются змеиным шипением бабушек в жабо, и молчаливой демонстрацией кулака-кувалды ротного. Одна из девушек слушает плеер, по тем временам - чудо вражеской техники. Попросили поюзать. Ванька, деревенский парень, который и ламповый "Горизонт"-то считал делом рук инопланетян, надев наушники, впадает в глубокий ступор.
В глазах восторг и ужас. Слушает так минут пять. Я толкаю его в плечо и жестами говорю, мол, время, пора отдавать. Он поворачивается и,
-внимание! - во все свое луженое горло на весь зал орет; "- Аа?. Шо? Ага, Охуительно!!!".
В гробовой тишине зала эхо долго вторит ему. Гамлет на сцене роняет шпагу. Что было потом, вспоминать страшно. Лично я месяц с тумбочки не слазил. Ванька на губу попал, за срыв мероприятия городского масштаба. И нас больше не водили в гости к Шиллеру.
Только на стадионы.

День рожденья
Разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать - пацан шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры не действуют. Бабушка ставит ультиматум:
- Не съешь картошку - не будешь есть торт.
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с дрожью в голосе молвит:
- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зачем?
Ребенок - почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?!

Что имеем: Не вполне здоровый организм, подорванный вечно кашляющими в метро и другом общественном транспорте бабками и мужиками, хроническим недосыпанием, Танькой из 3 подъезда; расшатанные военкоматом нервы.
Что хотим: Здоровья и счастья.
Что делаем: Пьём 2 недели «Актимель» и две недели водку, потом сравниваем.

АКТИМЕЛЬ:
1 день. О-о-о клёво, купил 5 упаковок «Актимеля», на две недели (по 2 штуки в день), будем проверять Выпил две, залпом. Блин, мало, но больше нельзя норма.
2 день. Выпил ещё дозу этой кисломолочной нелепости. Эффекта пока нет, есть легкое раздражение от размеров бутылочек
3 день. Ранее утро. «Блин, где эта фигня-то » - сонными глазами пытаюсь высмотреть в холодильнике «Актимель».
4 день. Попросил мужика в маршрутке на меня покашлять, для проверки эффекта (не заболею ли?). Тот посмотрел на меня глазами болельщика «Динамо», случайно оказавшегося на фанатском секторе «Спартака». Наверно удивился моему нереальному иммунитету.
5 день. А может я ещё и шутить как Ургант буду?
6 день. Нет. Не буду .
7 день. Решил для контрольной недельной проверки устроить супер тест: вышел голый на улицу и брыкнулся в сугроб.
8 день. Врачи сказали, что жить буду, но функционировать не всё
9 день. Температура 38, кашель, стало тошнить от слова «кисломолочный».
10 день. Ещё проверка: Стоял на балконе босиком, жуя мороженое «Лакомка», проклял и «Актимель» и мороженое.
11 день. Из-за постоянного кашля не расслышал, что завтра не рабочий день.
12 день. Превозмогая головную боль, кашель сопли, боли в горле, добрался до работы. Увидел закрытую день и надпись «нерабочий день» - даже не хватило сил заплакать.
13 день. И чё это я его пить-то стал? Я ведь до этого 5 лет не болел
14 день. Всё, завязываю с этой фигнёй

ВОДКА:
1 день. Так, теперь народные средства. В виде народного средства, которое у нас иммунитет будет вырабатывать, станет водка «Шацкий сувенир». Будем пить по 2 чекушки в день. Выпил. Вкууснотааа
2 день. Блин, чё ж я так нажрался вчера
3 день. Чувствую бодрость в теле, тянет на подвиги и в туалет.
4 день. Нехилая щетина и перегар сразу выдают во мне закоренелого искателя здоровья и иммунитета.
5 день. Рассказывал мужикам какой то детский анекдот ржали как кони. Я лучше Урганта!
6 день. Шагая пьяный (уже какой день) с работы, упал в сугроб, там и проспал до утра. На роботу пошёл свежий, взбодрившийся.
7 день. Всю ночь, высунувшись с балкона, орал гимн Советского Союза, теперь его знает весь район. А я ну утро даже не чихнул.
8 день. На даче с друзьями играл в игру «Баня наоборот» - стоял 40 минут на морозе, а потом на 2 минуты забегал в парилку, и катался по верхней полке криком «А-а! А-а! Хорошо! У-у-у!».
9 день. Устроил себе выходной. Здоровые люди должны отдыхать, а не работать.
10 день. Сегодня неожиданно кончилась закуска, пришлось закусывать льдом
11 день. Приходили какие-то зелёные черти, предлагали шубу, недорого. Сказал, что она мне нахрен не нужна
12 день. Случайно забыл одеться, когда пошёл на работу. Так бы и не заметил, если бы мне об этом тактично не намекнул в метро дядя милиционер.
13 день. После очередной дозы тонизирующего спиртного - поднялось настроение и одновременно любовь к музыке. Взял старую дедушкину пионерскую трубу - и с радостным криком "Смотри чё могу!!!" стал дудеть в лифте соседу прямо в ухо. Сосед не оценил мои музыкальные способности и с горя, что я сфальшивили ноту ДО - выбил мне зубы...
14 день. Стали заметны изменения. Я всегда весел и бодр. От моего здорового вида в обморок падают и люди и звери, аж окна в маршрутке потеют.
Всё, эксперимент завершился. Закончилось 14 дней мучений и 14 дней чудес, которые показали, что наша водочка самое лучше средство для поднятия настроения и укрепления иммунитета.)

У Лукоморья дуб зелёный
Златая цепь на дубе том,
Котяра жирный и холёный
Орёт истошно о своём.
Одна ему нужна забава,
Девицу красну совратить
Шёл он налево иль направо,
Иль поперёк, но всё блудить,
И хоть страдал наш кот обжорством,
Пузень 56-й размер,
Я восхищён его проворством
И приведу один пример
Русалка пеною согрета,
Хотя порядочная б дь,
Позагорать полураздетой
Под дубом этим собралась.
Кошак увидев это диво
Едва не выпал из дупла
И, прихватив канистру пива,
Забыл про все свои дела.
Он разводил её почётно,
Без перерыва подливал,
Когда ж та напилась до чёрта,
Котяра третий раз вдувал.
Натешившись упругим телом
И, долакав своё бухло,
По попе нежно хлопнув деву,
Полез храпеть в своё дупло.
Багровые лучи светила,
Волна накрыла тихий брег,
Затем обратно откатила,
Оставив 30 человек.
Все, как один, в дугу бухие,
Тащили дядьку на руках
И засекли бойцы лихие
Русалку спящую в кустах.
Богатыри, отбросив латы,
И с чешуи стеревши слизь,
По пять минут любви на брата,
Задрав ей хвост, оторвались.
И королевич мимоходом,
Затем колдун с богатырём,
Затем Кащей с каким-то сбродом
И бурый волк с лесным зверьём.
Короче надругались хором,
Застав в беспомощный момент,
И только с дядькой Черномором
Не вышло дрых тот старый хрен.
Мораль проста, судите сами,
Умейте девы в меру пить
И осторожнее с котами
Коль честь хотите сохранить

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,
Вулкан извЕрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов...

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

- Задний проход Драмтеатра...

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...

- Поликлинику, где врачей заказывают...

- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

- Цирк, где звери...

- Аварийников по воде...

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

- Нужна контора, где играют в футбол...

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

- Слесаря по ремонту телефонов...

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

- Телефон департамента по алкоголизму...

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...

- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!

- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.

- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

А что?