Настроение сейчас - Не знаю как сказать...

Ночь сегодня была плохая.....Очень...Не спал..думал...нервничал..началась депрессия....Я не знаю что такое со мной происходит...Может я с ума схожу....
И только сегодня ночью я понял свою сущность.....Я всегда не понимал человеческого счастья....Почему оно у всех есть....А меня как то обходит стороной.....Я увидел смысл.....Года так 3 назад когда именно начались эти ужасные нервы...депрессии...Странность...Будто я стал зависим отчего то...но при том не знаю от чего....Тогда я думал что это из-за того что У меня нет чего то того что есть у всех...У всех были деньги на классную пиздатую одежду...А у меня нет...Каждый гулял до того момента какого он хочет..а я до 22-00....Что парни все такие симпотичные(хоть и дрыщи)...ну так по крайней мере говорили девки...А единственное что я слышал обо мне- веселый....Девки как тогда так и сейчас обращали внимание на внешность..хотя я и не вижу иногда в себе какого то уродства....Хотя...Ну это не важно..сейчас меня это не очень волнует...Потом со временем я обрел и одежду и капител....и внимание...Но я не понимаю почему....Мне захотелось вернуться обратно в одиночество...Все это развило во мне чувство ненависти..Ко всему...что меня окружает..кто меня окружает...родители..друзья..знакомые....Все!Я ненавидел всех...и до сих пор ненавижу.....Потом я услышал фразу мол улыбнись миру и он улыбнется тебе....я попробовал..но кроме как презрения я в нем не увидел....НУ И ХУЙ С ВАМИ СО ВСЕМИ!Вот что я им всем сказал!С тех пор я один.....совсем...Ни друзей...Ни родственников...Только так...если мать позвонит когда на улице буду....И все(кстати она вчера поставила годовой рекорд 3 раза за день..я ахуел)...Мне никто не нужен!...Раз меня и так все бросили....Чтож мне поделать теперь...Мне всеравно.....После всего этого что у меня сверху написано наверное можно понять что у меня в голове твориться после всего этого....Нервы....Даже какая то Паника...Страх остаться совсем одному к концу жизни...Я вот пробовал начать общаться с другими людьми..Подобными...Так я стал Готом.....3 года им был.....И ушел из за того что меня перед 10 классом чуть не посавили на учет...в милиции...За мол ты убил в пятницу 13 там кого то....я был под подозрением....и меня хотели поставить и вообще если бы доказали что вообще это я сделал..нахер меня в колонию посадить..А в 10 класс с учетом не берут....по крайней мере у нас...И мне пришлось строить из себя пай мальчика...довольно долго....около полгода...Потом опять стал более развязным ибо срок подозрения истек...И вот что-то опять начал общаться с людьми...с друзьями...но не с готами с которыми был когда то...Я заходил туда пару раз...Но..Я не знаю....у меня такое странное чувство..Что я не соответствую им....Тоесть ну не понимают они меня..Не каждый там знает что значит совсем остаться ОДНОМУ.....И не сможет разделить ту боль которую испытал я будучи на крыше с пером и сигаретой...Я стал более веселым как то...позитивным...Но депрессия и нервы давали о себе знать...И получилось..ну как вам сказать...Получился Веселый человек на постоянном позитиве нервный с резко меняющимся настроением....А как это в одно слово..ПСИХ....Я стал похожим быть на психа..совершенно похуистическая жизнь...Но меня она сейчас не устраивает!!!Вообщем....Сегодня ночью я понял....Что я вообще человек брошенный этим миром или зарожденный по жестокой ошибке...Меня не станет..никто и не вспомнит....Я умру..кто будет на моих похороннах...Родители..Брат...Дед..которого я уже не помню даже как зовут..Кто еще?!)Да никто!!!.....Невозможно жить моей жизнью....Это не жизнь...это...АД!....
Я уже с самого начала депрессий понял...Надо срочно сдохнуть.....Самоубийства..не по мне....Наложить на себя руки..мне кажется....ПОследним пунктом из миллиона...Но как можно умереть?!)Как бы по собственном и не собственном воле...Ведь ты всеравно наложишь на себя руки...Ведь если ты выйдешь в 12 часов ночи в толпу Панков и скажешь им Вы мудаки...это ведь ты сам спровоцируешь свою смерть...Если ты просто пойдешь ночью гулять...Тебя там маньяк зарежет..это же тоже спровоцированно..каким то образом...Темболее..Хоть я и последняя безжалостная скотина....Но даже во мне есть небольшое чувство жалости...Родители....Они то...Плакать будут....Помнить...Я же им не безразличен...все таки...они меня воспитали.....

Вообщем...смысл всего этого бреда что написан один....Горькая Правда Моей Жизни-Это Одиночество...с которым я должен жить...по принципу...либо я сойду с ума от того что я написал сверху...Но как...как мне быть просто одному...я же тогда с ума тоже сойду...Даже не с кем будет поговорить.....Я Один...совершенно один...В этом пустом глупом сером мире...Один...иду по вечной долголетней дороге....Совершенно...Один....Раз я не устраиваю мир своим присутствием...и он меня породил..Так значит моя жизнь не будет никого смущать..я проживу ее один..без всякого вмешательства в ваши личные жизни...Не замечайте меня люди..как и делали это все прошлое время........Эххх......