Вот я и снова здесь...теперь я здесь пишу только для тебя..

   Я не знаю,что чувствую сейчас..как ни странно,но нет ни ненавести,ни горя,ни облегчения..в нутри просто пустота..Ты даже не дал мне шанса объясниться..То что ты сделал,это грубо и жестоко,даже после того,что я натворила...Я вновь не сдержалась и кинула трубку,но я правда не знала что сказать...на меня как будто вылили ведро с кипятком...Эти два дня я жила как в тумане,безумно стыдясь своих поступков и со страхом ожидая твоего приговора...Я не спорю,я заслужила и такое отношение и такое наказание...После того как бросила трубку,сидела плакала и набрала дядю...Он меня успокоил,через некоторое время я уже просто сидела в тишине,не соображая в какой я реальности...хотелось думать,что это всего лишь страшный ночной кошмар...но увы нет...я поняла,что не стоит перезванивать-ни к чему хорошему это не приведет..Я решила прислушаться к Витьке и попробовать просто уснуть...утро вечера мудренее,как говорят...думала если ты ничего больше не напишешь,просто позвонить тебе завтра и спросить окончательно ли твое решение,потому что верить в это моя чертова башка отказывается...

   Но уснуть мне так и не удалось..чувствую себя потеряной,пустой...нет никаких эмоций...3 часа провалявшись,снился какой то бред,поняла что не стоит больше надеяться на счастливый конец нашей сказки...и не стоит больше звонить,писать,доставать...хватит уже терзать тебя...но уйти бесследно я не могу,сам понимаешь,я решила что лучше всего написать очередное письмо,надеясь что ты все же прочтешь его до конца и возможно сможешь меня понять и простить...

   Так вот..начну из далека...ты первый парень с которым я совершенно не могу контролировать себя...не могу объяснить порой свое поведение и поступки..все это как то странно...За эти 8 месяцев мы два раза расставались серьезно и все по моей вине...но мне удавалось тебя вернуть...Первый раз я неосмысленно приводила оргументы,тогда мне было лишь важно просто вернуть тебя...Во второй раз уже все что я говорила,было взвешанным и обдуманным...и все должно было получиться,но что то опять пошло не так...толи мы не выдержали паузу которая должна была быть...то ли нам действительно не суждено быть вместе...Мы как то быстро окунулись назад,не дав мне время настроить себя в другую сторону...Слишком быстро окунулись вдвоем в атмосферу моей реальности...Я была очень счастлива и народоваться не могла что ты так хорошо отнесся к той мне которой я должна быть...несколько дней я была самой собой и у нас все было идеально,но вот где то я вновь допустила ошибку и опять все покатилось не туда куда надо...В последний роковой день для наших отношений,ты позвонил и сказал что приедешь ко мне ночевать,и мне бы сидеть ждать тебя дома,но позвонил Андрей и попросил встретится с ним,поддержать...Я поняла,что он очень много для меня сделал и я не могу его оставить...я решила что ничего плохого не будет если я поеду развеюсь,да и ты погуляешь один и ведь скорей всего не приедешь как всегда по раньше..поэтому спокойно поехала.Мы должны были посидеть всего пару часов и разъехаться,я к тебе,он к Польке,Дашка к Толику...Но по велению злой феи,которая не дает чтобы у меня все было хорошо))появился Инквиз...злой до чертиков,орущий,выебывающийся...вообщем атас..Бедный Андрей,я думала после этого он пошлет меня,но вроде мне удалось успокоить Инквиза и вечер уже казался не таким уж плохим..он намешал нам коктейли и вроде все шло не плохо..но вот после первого бакала мне стало не хорошо...(плюс в этот день как и в тот когда были в клубе,я проспала принятие таблеток)Мне стало не хватать тебя и очень захотелось чтобы ты к нам присоединился...но ты отказался(((И тут Инквиз начал говорить про тебя гадости и у нас началась перебранка на весь бар...слава богу Андрюшка встрял и защитил меня и тебя.Инквиз успокоился,плюнув,прошипел твое дело потом не приходи плакаться и переключился на присоединившуюся к нам Веру(подругу Андрея) Мне было очень больно и безумно хотелось собраться и уехать к тебе,но меня держало обещание данное Польке отправить андрея вовремя и я не могла оставить Дашку с этим извергом-Инквизом...но потом я поняла что все уже изрядно пьяны и пора бы уже заранее домой...Согласились все кроме Инквиза..он нас не отпускал и сказал что мы все едем ко мне или к нему и продолжаем банкет...мне стало страшно,Андрей уже был совсем никакой...да и я понимала,что самостоятельно домой не доеду....я решила позвонить тебе и попросить,чтобы ты забрал меня,но на панике я лишь смогла наорать на тебя и вновь обидеть(((у меня уже была такая же ситуация с любимым мужчиной...Кабаном,если помнишь я рассказывала...я тогда поссорилась с родителями и попросила его забрать меня,но он не пришел и тоже гулял.После того как я подралась с отчимом я тоже была на эмоциях и панике поэтому не смогла разговаривать одэкватно и мы точно так же поругались и расстались не объяснившись друг с другом...)Поэтому когда до моего мозга наконец то дошло,что я натворила,мне уже было плевать на всех...я понимала что не вынесу второй раз точно также потерять любовь..поэтому не смотря на твои слова помчалась к тебе...(мне всегда хотелось чтобы так же поехали за мной,поэтому я надеялась ты изменишь решение....)И вот я приехала,надеясь попросить прощение и упасть в твои объятия...но ты начал кричать и пантоваться...у меня сорвало крышу оканчательно...тогда я поняла что не могу больше терпеть это прилюдное унижение и надо все заканчивать...я все равно после такого не смогу появиться у тебя...ты кричал и ругался и я оканчательно послушалась тебя и пошла забирать вещи..тогда мной двигала злость и обида...я забрала все...просто мое кольцо мне действительно очень дорого и я не смогу без него...Но уехать мне не дала Анюта...все что было дальше я плохо помню...но помню как ждала тебя на лестнице в надежде,что ты все же не сможешь оставить меня одну там и поговоришь со мной..но вышла твоя бабушка..не стоило оставлять меня с ней...я правда не помню что наговорила ей толком...помню только что она сказала что у меня плохая семья((((я пыталась посоветоваться с ней...позже я успокоилась,пришла в себя и хотела одеть тебе кольцо обратно в надежде что ты простишь меня,но бабушка не дала мне приблизится к тебе.а отдавать его ей я побоялась...так я уехала домой...

   Получив твое смс с извинениями,я очень обрадовалась.я надеялась что мы сможем все это опустить и забыть...но увы....я понимаю я слишком много всего натворила и всякому терпению приходит конец...тебе и без меня трудно,а тут ещё я...

   Вот пожалуй и все...вроде рассказала все,что хотела...всего все равно так сразу не напишешь,итак целая поэма получилась...есть ещё мой дневник,который потом если захочешь я дам тебе прочесть.может там найдешь ещё ответы..а сейчас пойду прогуляюсь,надо проветриться и обдумать все ещё раз...

   Вот и я))На улице так класно:безветренная теплая погода и падает легкий снег,еле ощутимый,но видимый под фанарями...так романтично..жаль,что тебя не было рядом...знаешь,ты прав...хорошо вот так пройтись,расслабиться,собраться с мыслями...странно,я гуляла,в наушниках играла любимая музыка,шла и улыбалась как дурочка)))Почему то было так хорошо и спокойно...может до меня ещё не дошло,что я потеряла тебя скорей всего навсегда....но оно и к лучшему...сегодня сложный и важный для меня день,скоро на учебу.Скорей всего уже завтра начнется ломка без тебя и будет очень плохо,но надеюсь я справлюсь...Я гуляла по нашим местам...где когда то проходили вдвоем,где писала на снегу что люблю тебя))Так приятно было все это вспоминать...

   Да кстати,не смотря на то что ты орал на меня и оскорблял,ты все же волнуешься куда я уезжаю.....значит я все же не безразлична тебе.....Так вот,не переживай,резать вены,убиваться и ползать на коленях чтоб тебя вернуть я не буду.А уезжаю я по семейным обстоятельствам и не так уж далеко))Просто бабушка уезжает в санаторий на месяц,а Даньку оставить не с кем...так как там рядом живет бывшая Витьки,Люба устраивает концерты по хуже меня и не пускает его туда..Поэтому Витька попросил нас с тобой пожить с Данькой пока бабушка не вернется...но теперь остаюсь я одна..я не хотела сообщать не кому,потому что теперь мне нужно будет побыть одной...это хороший шанс для меня окунуться в другую атмосферу,успокоиться...ведь свободное время у меня будет лишь с 8 утра до часу....так что никаких гулянок,пьянок.Буду приучаться быть мамой)))

   Надеюсь ты все же дочитал до конца..и прошу не забывай меня...помни,что я все ещё так же сильно тебя люблю и скучаю...и если ты найдешь в себе силы дать мне третий шанс,я буду счастлива и уж его постараюсь не упустить...(как говориться бог любит троицу....подумай...)Ведь неужели за эти 8 месяцев мы зря через столькое прошли...чего то достигли...Мое сердце по прежнему принадлежит лишь тебе..и будет ждать с надеждой твоего прощения...

   Я люблю тебя,тигренок!Прости меня за все если сможешь...я очень виновата перед тобой,но поверь я не хотела чтобы все так получилось....самое отвратительное что я все понимаю:и в чем не права,и что делаю не так...но с тобой эмоции берут верх над разумом(((

   Мне не забыть тебя...те мгновения счастья с тобой...я не хочу тебя терять,но видимо так надо....так будет лучше....помни лишь,что я все таки буду ждать твоего прощения и возвращения...ведь я наивная дурочка и верю в сказки)))Не может наша история любви вот так вот кончится....просмотри наши фото,как мы были счастливы...

   Ещё раз прости...ты нужен мне....

   Твой маленький волченок)) =**