Как бы это не было банально,но я вновь влюблена....
Не знаю почему пишу вновь...врятли кто то меня ещё читает,врятли эту запись увидит он....наверно просто выговориться....так ему сазать сложно,да боюсь и не поймет.....
Вообщем я рассталась со второй в своей жизни серьезной любовью,очередным женихом...провстречались мы полтора года...изначально отношения начались со спора,но он сознался и сказал что действительно полюбил меня....все было как в сказке...мы любили друг друга,планировали будущие...да,ссорились,ругались,расставались....но оказалось все ложью...все наши отношения строились на очередных спорах...со временем я начала понимать что мы холодеем к друг другу....пыталась понять причину...этому человеку я прощала всё...я влюбилась по уши,потеряла голову....я сильно изменилась ради него,многое бросила...все цело доверяла ему и думала что он тот единственный кто справится со мной,сможет меня приручить...друзья говорили мне что я сошла с ума,с самого начала были против этих отношений....лучший друг,старший брат,уехал,поняв что не сможет меня удержать от этого и смотреть как я мучаюсь....
Время спустя у меня появилась новая компания...Коли не было рядом я привыкла быть одна и сама разбираться со своими проблемами...и тут у меня появился Он...не любя лезть и разбираться с чужими проблемами,решил помочь мне спастись...Он вытягивал меня много раз,помогал...дальше я окончательно убедилась что не нужна Коле и задумалась чтобы закончить эти отношения....Он был не причем,я сама так решила и уже давно...в один из дней,поехав на кончерт и выплеснув из себя все негативные эмоции и освободив разум(до этого у меня была жуткая истерика),я решилась поставить окончательную точку на этих отношениях...
Когда Он предложил мне быть с ним,я сначала испугалась(ведь так привыкла быть одна....),но согласилась,подумав по чему бы и нет....позже я начала понимать что эти отношения выплывут в большее чем просто роман и испугалась ещё больше....я не могда поверить в него...я боялась снова боли,страданий....боялась влюбиться....Он не такой как все...такого как Он у меня никогда не было...Он знал кто я,почти все мои минусы(мои истерики,приступы,бешенство),но хотел быть со мной...Он не ревнует меня к каждому столбу,принимает мое отношение к друзьям,понимает все,ему главное знать где я и с кем и все....Он первый кто сказал что хочет быть моей опорой и заботиться обо мне,что хочет помочь мне разобраться со всем...знает все мои проблемы...Он первый кто признался мне в любви на столько романтично и искренне....и после этого я чуть не испортила все...начала истеричить писать ему всякие глупости...а он спокойно отвечал:"Не дури,МЫ справимся...что хочет быть со мной такой какая я есть..."Я не понимала откуда у него столько терпения,зачем ему это...я на столько зашугана прошлыми отношениями,что не могла поверить что кто то кроме моих друзей сможет меня так полюбить....Он первый кто сказал что ему со мной спокойно...
Я не знаю как быть...теперь я верю ему,но страх все равно во мне остался..просто прижавшись к нему мне становится спокойно и ничего не страшно...я забываю обо всем,о всех проблемах...чувствую себя защищенной...когда смотрю на него,сердце сжимается...его взгляд поражает...искренний,нежный,любящий...так приятно просто смотреть на него и понимать что он мой....больше всего пугает что я доверяю ему...не знаю по чему..просто верю...возможно потому что это взаимно...скорей всего да...сейчас мы живем вместе и я счастлива просто находиться с ним рядом,где бы он ни был...не хочу отдаляться от него ни на минуту...без него мне страшно и опять начинаются истерики...кажется что вот он мой идеал,но что то все равно пугает...мне нужно время осознать что и меня можно просто искренне любить...когда он рядом,просто обнимает,столько всего банального хочется ему сказать...но боюсь...Другу показала одну из наших переписок когда у меня была истерика,он сказал что я идиотка...наконец нашла нормального мужика по которому не вооруженном видно что действительно любит и сама же его отталкиваю....да я и сама знаю что дура...что такого как он мне больше не найти...да и не нужен мне никто другой!...мне нужен он...просыпаться с ним рядом,засыпать в его объятьях и понимать что вот оно счастье....но что же все таки держит меня...
И вообще хотела написать совершенно другое,надеясь что он прочтет,но видимо эти мысли приходят только когда он рядом.....