Анеки)
26-11-2007 11:13
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Настроение сейчас - Супер))
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
--------------------------------------------------
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!
--------------------------------------------------
Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!
--------------------------------------------------
На вопрос жены:
- Опять напился, мудило???
Я ответил:
- Ну..., что ты, я стёкл, как трезвышко!!!
--------------------------------------------------
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец
резидента".
Опять эротика - подумал разведчик.
--------------------------------------------------
Уличный аттракцион с катанием. Женщина решила погарцевать на верблюде,
но не удержалась и упала. Падая, она выбила из рук стоящего рядом
мужчины телефон, и тот разбился, зацепила какой-то женщине авоську,
лишив ее продуктов, да еще и умудрилась напугать невозмутимое двугорбое
животное. А тот со страху рванул и снес продовольственную палатку.
Мужик, наблюдавший за этим со стороны, печально резюмировал:
- Верблюд – корабль пустыни, и ведь правильно говорят, женщина на
корабле к беде.
--------------------------------------------------
мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
--------------------------------------------------
Маря Иванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Маря Иванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
--------------------------------------------------
Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
--------------------------------------------------
Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а
за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с
револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются,
они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху: - Не трогайте
его, он - мой!..
--------------------------------------------------
Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню:
- У тебя есть леденец?
- Да, но только один.
- Мятный?
- Нет, - вялый.
--------------------------------------------------
Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Настроение сейчас - Супер))
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
--------------------------------------------------
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!
--------------------------------------------------
Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!
--------------------------------------------------
На вопрос жены:
- Опять напился, мудило???
Я ответил:
- Ну..., что ты, я стёкл, как трезвышко!!!
--------------------------------------------------
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец
резидента".
Опять эротика - подумал разведчик.
--------------------------------------------------
Уличный аттракцион с катанием. Женщина решила погарцевать на верблюде,
но не удержалась и упала. Падая, она выбила из рук стоящего рядом
мужчины телефон, и тот разбился, зацепила какой-то женщине авоську,
лишив ее продуктов, да еще и умудрилась напугать невозмутимое двугорбое
животное. А тот со страху рванул и снес продовольственную палатку.
Мужик, наблюдавший за этим со стороны, печально резюмировал:
- Верблюд – корабль пустыни, и ведь правильно говорят, женщина на
корабле к беде.
--------------------------------------------------
мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
--------------------------------------------------
Маря Иванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Маря Иванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
--------------------------------------------------
Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
--------------------------------------------------
Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а
за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с
револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются,
они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху: - Не трогайте
его, он - мой!..
--------------------------------------------------
Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню:
- У тебя есть леденец?
- Да, но только один.
- Мятный?
- Нет, - вялый.
--------------------------------------------------
Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...
Комментарии (2):
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Анеки) | Серёженька_Лапонька - Серёженька_Лапонька |
Лента друзей Серёженька_Лапонька
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»