Заведу крысу белую,назло отцу,который запрещает мне категорически заводить живность по причине безответственного поведения по отношению к животным.Ну и ещё потому что летит шерсть,воняет ну и так далее.Крысу любить буду.Уже второй человек называет меня эгоистом.причём оба человека сказавшие мне это являются близкими людьми.Есть 2 варианта: бить в колокола и начинать думать не только о себе,тобиш прислушаться к мнению или захлебываться в своем эгоизме.Странные чудеса творятся.Безразличие делает дыру во всех начинаниях. Саша всё правильно говорил и да,ты потом сама это поймешь.Ты уже прислушиваешься.На самом деле ты часто прислушиваешься,но потом забываешь.А это плохо.Но помнить все плохое тоже плохо.И к чему это я?Подарок я отдам кому-нибудь другому,я думаю он все равно выкинет ну и ему он не принесет особого удовольствия так как я должна пойти вон из его жизни.Думал что забыла(Я хочу быть с тобой и мне тебя часто не хватает, но мы уже не одно целое.Ты мне не веришь, потому что я создаю такие ситуации,ты злишься на меня,что вполне естественно и теперь ты ненавидишь меня ещё больше.Хотя какое но,блин я не знаю что это,зачем я плачу как идиотка по ночам и почему я Нажралась аж 2 раза в Болгарии. И кто сказал что я себя непристойно вела? Обидно-это клевета.Да,признаю,целовалась на дискотеке,думала здравствуй новая жизнь,танцевала ?И это было 1 раз.Хуй! Я что переспала с кем-то? Ах , в твоем понимании я теперь сплю со всеми подряд.И бухаю я каждый день безвылазно,нажираюсь наверное в говнище.
А завтра кому-то ехать в институт.Но меня не волнует это,меня вот именно волнует тот факт,что вот нахуя,нахуя я опять пишу тебе?! Ну Эля же говорит,ну не надо,нету меня,не должно быть,ничего хорошего не будет,забыть,нет блядь,вот надо было взять телефон,написать,нажраться.И вообще пить-это не выход.Я превращаюсь в монстра,просрала все свои идеалы.Может потому что мне надоело казаться всем милой? Что я вообще делаю.Все не так, должно быть по другому.А как по другому спрошу я у тебя? Не знаю. Я не знаю чего хочу.Нет вот сейчас знаю,мне не хватает твоей теплоты и твоих издевок. Я просто хочу чтобы ты тоже писал мне, а не только я делала это постоянно.Чтобы вдвоем,я искуплю все свои грехи.И я понимаю что ты обижен сильно,но не всю жизнь же меня проклинать за это. Я тебя действительно люблю. И мне надоело что мать и браться спрашивают почему к нам Саша не приходит.Маша как у вас с Сашей дела? Да никак мам! Никак! Нету меня для Саши,а его нет для меня.Ооо было бы наверное здорово если это было так.Но я опять обманываюсь,потому что то что у нас было,Филатов, я это не скоро забуду.Да я даже не хочу. Да,точно,я не хочу.Я не хочу, но заставляю себя.Зачем? Не нужно. И Эля,извини что не слушаю тебя,но блин, этот человек изменил всю мою буржуйскую жизнь. БОМБА! Господи но я даже ничего о нем не знаю.Ничего. Тогда почему я хочу быть с ним и хочу отпустить все? Я боюсь что не даю ему то,что он хочет.нет,я знаю это,он ведь сам говорил. Я несчастен с тобой.Как ножом в спину.Господи а сколько раз я давала ему ножом в спину.
С тобой чувствую себя по другому.Только вот в последнее время охладело все.И это я,снова я.Да это ты. Ты виновата в этом. И что? что мне делать теперь? Что сказать? Нужно ли говорить? Или оставить.Я же действительно причиняю ему боль.Но мне хочется что-то делать для него.Почему? и Почему если хочется,то я не делаю.Ты боишься ответственности и семейных отношений.Хорошо,но почему раньше ,в самом начале мы считали себя семьей?И все было отлично.Хотя,Саша сказал что ему плохо было со мной.А потом говорил что любит.Я знаю что любит, я чувствую.Ну или я просто рехнулась... Оу щит. Зачем,зачем? Я не перестану задавать себе этот вопрос.Хочу изменить все.Хочу семью,хочу жить вместе и чувствовать тепло. Слишком поздно я осознаю ошибки.Слишком поздно.Плохо,очнь плохо.Меняться.Прости,прости Саша. Сколько раз я говорила прости. Идиотина. Назови меня так,я знаю и люблю. Хочется утопиться. Я никто,ничто .