[480x354]

Многие спрашивают меня,откуда у меня такие печальные глаза,почему никогда не улыбаюсь на фотографиях.А просто жизнь приподносит такие сюрпризы порой,что не от каждого легко ожно отделаться.
Итак,секреты моей жизни:
Ну,в школе я была очень молчаливой.И абсолютной противоположностью дома.Я была из тех тихонь,что сидят на задней парте,не любят когда их вызывают к доске,не любят высовываться и якать.Не лидеры класса.За мной не бегали дети толпами с желанием со мной дружить.Девочки,считавшиеся,первыми красотками в классе,никогда близко со мной не общались.Но это только в школе.
Зато у меня была отличная память.Запоминала целые поэмы наизусть,хорошо их декламировала и поэтому всегда участвовала в школьных постановках,спектаклях,конкурсах,КВН-ах.Вообще у нас был театральный класс,так что мне повезло,я попала в свою стихию.Там я раскрывалась.
Многое мне дала в жизни моя бабушка.Я её очень любила и люблю,хотя она уже не со мной...Но она всегда была рядом,всегда подсказывала как поступать,с нй я была даже ближе чем с матерью.
Я люблю и могу сочинять стихи,только не раскрываю достаточно свой талант,точнее гены,потому что мой дедушка был известным Одесский поэтом.В последнее время сочиняю только шуточные эпиграммы на друзей и знакомых.
А,например,во дворе,я всегда была на 1-м месте.У меня была куча друзей-соседей,мы без конца играли.Я даже создала свою группу "Зеленоглазые ребята".Писала постоянно тексты к песням.У второй бабушки в деревне,у меня были подруги.Обожала это место.Бабушкин домик,любила гораздо больше городской квартиры.Жить там,всё время на свежем воздухе,много животных,много друзей,эта жизнь была для меня.Не смотря на то что и город я любила,в плане жилищных условий и развлекательный заведений,город есть город,но в деревне,я просто отдыхала душой.
Идиллия закончилась,когда родители решили развестись.Папа ушёл к другой,а мама решила что больше в Одессе жить не хочет и меня с младшим братом и бабушкой увезла в Израиль.9 лет назад.Никто не знает как же я не хотела ехать сюда.Не хотела учить этот язык,оставлять родственников,папу,друзей.Жутко переносился мамин и папин развод.Только на людях я не показывала этого.Умела играть.Я и сейчас так играю.Могу писать и говорить разные вещи,о которых даже не думаю,могу показаться глупой,стервой,истеричной,а внутри всё спокойно.Могу притвориться обиженной,а на самом деле просто играю роль таковой.
Короче говоря,приехали мы сюда,в Афулу,небольшой городок на севере Израиля.Здесь до нас приехала наша с братом крёстная со своим мужем и сыном,поэтому к ним мы и приехали.
Сначала мне показалось здесь всё удивительным,даже воздух пах необычно.В школе сдружилась сразу почти со всеми в классе.Там и познакомилась с АнитойGrafinya-Reiner.
Потом моя крёстная познакомила меня со своим внуком.И отсюда началась моя очень нелёгкая жизнь.Мне было 17,ему 18.Я считала себя оооочень умной,взрослой,считала что могу сама решать как мне жить,где,с кем.С этим внуком мы начали встречаться.Но он жил далековато,в центре Израиля,и я решила уехать к нему жить.
Просто оставила записку для мамы и бабушки и уехала.Скандал конечно был...Я закрывала глаза на то что этот парень мне совершенно не подходит,я не знала с чем сравнивать и сталкивалась с таким впервые.Он был патологический ревнивец.Ревновал меня в прямом смысле к столбам,людям на улице,маме,брату.Я жила в его доме,вместе с его бабушкой и дедушкой,его мать жила неподалёку в другом доме.К ней я сбегала после очередного скандала.А скандалы были потому что он,если надо было выйти,запирал меня в комнате,я не смела его бабушкам-дедушкам жаловаться,и уходил,в магазин.Запирал и не давал звонить маме,брату.Как-то когда я всё-таки тайно от него звонила домой,говорила что всё ок,потмоу что хотела в это верить.Хотела верить что он перестанет меня бить,престанет ревновать,перестанет издеваться над моей душой.Я закрывала глаза на синяки,на волосы,которые он мне отрезал,чтобы на меня не смотрели.И я ещё хотела от него ребёнка.Наивное дитя,мне нужен был отец,который бы приехал и силой бы меня забрал,запер бы дома и закончил бы этот кошмар.Только отца не было,ото всех я держала в секрете всё что происходит.Да и в остальные подробности я не хочу вникать.
Вообщем я забеременнела и так надеялась что наши отношения изменятся.Но драки продолжались...
Я заболела,и моя мама узнав это,приехала за мной и забрала в Афулу.К тому моменту к нам приехали на ПМЖ моя двоюродная сестра,тётя и дядя.Они просто меня не узнали.Коротная стрижка под мальчика,бесформенный комбинезон и пузо)
От блеска в глазах и детской радости не осталось и следа...
Единственное что,я очень хотела ребёнка.А мама это приняла.За что ей огромное спасибо НАВСЕГДА...
И вдруг умирает бабушка.Жутко,страшно терять любимых...Дико больно,за то что ты в большиснтве случаев не успеваешь сказать как сильно ты любишь этого человека.Поэтому признавайтесь своим мамам и папам,бабушкам и дедушкам,любимым,друзьям почаще в своих чувствах.Чтобы не было потом бесконечного чувства вины...Вас уже некому простить...
Потом я устроилась на работу и познакомилась с парнем-охранником.Я даже ему сначала "ВЫ"-кала.Он был меня старше на 6 лет.Знала бы я что этот человек причинит мне в своё время боль,которая гораздо сильней физической...
Когда в очередной раз ко мне явился мой парень,а меня к тому моменту он просто достал,нельзя было так продолжать жить,я почувствовала что всё мои родные со мной,и решила его бросить.Парень-охранник вместе со своими друзьями,его отпугнули от меня,и он,особо не сопротивляясь,исчез из моей жизни.Его мать,призжала только раз,когда моему новорожненному сыночку исполнился месяц.И всё...
Затем,через время,я начала встречаться с парнем-охранником(в дальнейшем Л.(бухарский)
С ним я увидела какие могут быть отношения между парнем и девушкой,правда мы их ото всех скрывали,сначала я была беременна.Через время,когда я уже по уши была к него влюблена,он признался что женат,вроде разводится и у него маленький сын.Мало того что я не отошла от предыдущей связи,и постоянно плакала в одиночестве,пытаясь хоть так избавиться от всего негатива внутри,так ещё и прибавились мучения по поводу его жизни.Я ревновала,я злилась,но не могла ничего просить,потому что сама была беременна от другого.
Родился мой сынок и назвали его Валентином,в честь моей бабушки.
И потом,я узнаю,что мой Л.,которому я так слепо доверяла,любила,сходила с ума не женат вообще и ребёнка у него нету.Он просто не хотел чтобы я к нему привязывалась и придумал всё это.То есть к него была беременная девушка,но у неё случился выкидыш и она бросила его.А я при чём тут?Разве так бывает?Парни врут что не женаты,а этот врёт что женат!Но я его простила.Мне так хотелось верить что вот оно,это тот человек.Мы с ним ладили,во всём нам было хорошо и наши отношения стали более серьёзными,крепкими,стоило ждать чтобы всё-таки ПОЧТИ добиться своего...
Я старалась огородить Л. от всяких забот,когда встречалась с ним,не рассказывала о ребёнке,о заботах,о проблемах,хотелось чтобы он меня видел идеальной и отдыхал со мной.Вот это моя бооольшая ошибка.Надо было чтобы он привыкал к сыну,няньчился с ним,если я расчитывала на что-то большее,чтобы больше заботился о нас.Хотя он мне помогал и поддерживал,я хотела настоящую семью,а не просто парня.Так шёл год за годом.
Потом у моего сыночка обнаружили проблему что он не может говорить.Может из-за того что я нервничала много беременная,может причины в его отце,я не знаю.Мы отдали его в спец. садик(там же и школа есть) и начали происходить чудеса.Сейчас рот моего сына не закрывается ни на минуту.Он болтает столько на иврите,что просто сходишь с ума.Он самое прекрасное что было у меня в жизни и будет.
Я хотела ещё детей от Л.,но он не спешил с этим и говорил что у меня уже есть ребёнок и зачем мне ещё(Странно.
На что надеется девушка простречавшаяся с парнем 6,5 лет?На то что он её бросит или на совместное будущее?Естественно что на 2-е.Только не в моей жизни...Мы практически жили вместе,я у него спала,подумывали квартиру снять и попробывать жить вместе.Но он уехал как-то в Америку и вернулся оттуда странный.А после нашей очередной ссоры,которые заметно участились,он меня оставил.Мотивируя тем,что не может привыкнуть к сыну.И это после 6,5 лет моего терпеливого ожидания.Казалось,мир рухнул.Рухнули все надежды,вера в людей,вера в любовь.Я не умела без него жить,я без него жить не хотела...Плакала...как всегда перед всеми улыбалась...снова плакала...и снова делала вид,что всё хорошо...и так всё время...Я не люблю когда люди видят мои слабости...и я становилась сильнее...Хотя думала что ТАКУЮ боль не пережить...
Общалась с нашими общими друзьями и они меня по-тихоньку отвлекали.И мой сын,вот о ком я прежде всего думала,когда в голову лезли глупости.А затем открылась истинная причина того,почему он со мной так поступил.Ему в Америке нагадала гадалка что если останется со мной,то ничего хорошего не будет.И он,во спасение,моё и моего сына,меня оставил.Но какой же мужчина,слушает гадалок????Самое интересное что гадалка эта попала в психушку,как потом выяснилось,всё что нагадала-выдумала,а мне досталась испорченная жизнь...и сердце...
И он хотел ко мне вернуться,да только поздно стало...Но он до сих пор любит..я знаю.
У него был друг А.(кавказкий)И когда я отошла от потери моего любимого человека,я согласилась с ним встречаться.Это мой следующий удар....Сначала было всё как в сказке.Прекрасный парень,хорошо ладит с моим сыном,ухаживает,я чувствовала себя королевой.Хотя моя ошибка в том что я разрушила дружбу между моим бывшим Л.и А.
Хотите совет:не меняйте веру-каким родились,таким и оставайтесь.
Первый раз я ради Л. хотела стать еврейкой,а сама правосланая,и так случилось что я потеряла его,своего любимого.Второй раз,когда решила пройти гиюр,всё закончилось моим,теперь уже,пожизненным кошмаром.
Я продолжала встечаться в А.,и он решил,что больше со мной никогда не расстанется,что у нас будет семья.После всего что я пережила,я была просто на небе.Я была влюблена,счастлива,было настолько хорошо,что я не верила что мне наконец-то повезло.Мы запланировали ребёнка и сами были счастливы как дети,когда узнали что я жду малыша или малышку.Помню первые фотографии маленького сердечка,маленькой жизни,к которой я так и не успела привыкнуть...
Его мать,которая мне казалось,хорошей женщиной,мудрой и умной,как он мне говорил,узнав что я беременна,превратила его жизнь в кошмар,а он в свою очередь мою...
Он принёс мне деньги на аборт,настроеный его матерью,этой "мудрой" женщиной,которая для меня теперь равносильна убийце.Мотивировала она весь негатив против меня что все русские шлюхи,изменяют,тянут деньги,а то что я ещё и с ребёнком,выводит меня из ранга порядочных людей навсегда.
А я, плакала как дура,пытавшись убедить его в обратном,что это наш ребёнок,которого мы так хотели,что я не та,за которую они меня принимают.Он говорил-"оставишь,будешь растить сама!!!"И я побоялась,что не потяну сама 2-их детей,что не смотря на помощь мамы,которая была согласна,помочь мне и со 2-м ребёнком,я не справлюсь.А я так его хотела...
Как я плакала,приехав в больницу,как плакала со мной АнитаGrafinya-Reiner.Спасибо ей за поддержу,поверь,я это ценю...Мне вызвали психолога и она села со мной и начала убеждать в правильности решения,пока я не согласилась...
Знаете какое чувство возникает,когда я проезжаю эту проклятую больницу?Что там,там мой рёбенок,и у него уже было сердце и он хотел жить для меня и я хотела чтобы он жил.Я же была категорически против абортов,это грех,так нельзя...Я пошла против своих принципов и теперь буду расплачиваться за это всю жизнь.Это случилось после того как я во второй раз решила пройти гиюр.
Не знаю зачем,после аборта я продолжала встречаться с А.
Теперь я больше не верю мужчинам,я не верю что примут моего ребёнка,что можно нормально жить,создать семью,я всё время буду ждать предательства и подвоха.Я хочу верить,но не могу.
И хоть,для друзей,я крайне весёлый и общительный человек,для большинства,я замкнута,что и отражается в моих глазах на фотографиях,которые вы видите.Моё спасенье-мой сын...
Мне хочется верить,что у меня ещё всё будет,но как видите,чем дальше я живу,тем сильнее удары,приподносимые судьбой.
Свет в глазах продолжает меркнуть...