мне весгда удивительно, приятно и в то же время не по себе от внимания со стороны.
лишком резкого и в разы увеличенного.
на самом деле мне не по себе от того, что я не знаю, кто читает мой дневник.
но кем бы он ни был, я написшу, что у меня все относительно ровно и спокойно.
решается проблема с увольнением.

на самом деле я не считаю, что я поступила не верно или еще что-то.
да потому, что я 2 недели ходила за человеком.
я пыталась как-то поговорить.
но мне говорили одно слово :"контракт"
все бы так, если бы я не заподозрила (благодаря знакомым), что меня обманывают.
а вы знаете, что происходит когда меня обманывают?
лучше не знать.
но то, что голова у меня сразу становится не на месте - это факт.

собственно на фоне этой лжи мне хватило смелости не явится на работу.
я подвела многих людей и вот по отношению к ним, мне очень жаль.
но больше всего мне жаль, что я так поступила по отношению начальницы по кадрам.
это мировая женщина просто.
она между двух огней вела переговоры в молю пользу.
я не знаю чем там все закончилось. буду выяснять завтра.
но она сделала все возможное, что бы защитить меня.
собственно тут понятно и так что начальница поступила тоже не совсем корректно.
а вообще я такая, что бы ей еще хлопот прибавить.
не люблю я лицемерных сук, но жизнь уже её потрепала.

но не будем о плохом.
с одной работы сбежала на другую.
пытаюсь реабилитироваться.
привести себя в порядок.
накрасила ногти в первые за месяц. прическу делала. стала лучше выглядеть.
вроде худею. по крайней мере так кажется.
общаю с адекватными людьми.
есть время на себя и кофе.
и даже перекуры. но они мне не приносят удовольствия, потому даже курить не совсем хочется.
а еще занмиаться любимым делом здорово, вот только бы подработку найти.

а еще учебу нужно закончить.
но сил пока на это не хватает.
вообще чудесно. когда знаешь чего хочешь.
а вообще такая теплота и доброта.
так хочется чего-то очень хорошего.
без всякого "если есгодня хорошо .то завтра будет плохо"
хочется безграничного счастья. которое бы я смогла по истине оценить.
я уже достаточно настрадалась, натерпелась.

хочу опять с группой заниматься
очень хочу
но несмотря на мою возможность социальной жизни, я не хочу никого и ничего слышать.
я восстанавливаю себя в неком уединение. сне и комфорте.
а там уже и людей захочется.
хотя если будет вариант с кем-то выпить - я весгда буду за.

этот месяц жизни был тоже очень важен.
я сделала выводов больше, чем я только могла себе представить.
в любом случае, то что у меня сейчас, некая отдушина, но первые два дня мне тоже нравилась та работа. не знаю как с этой быть.
но настроение у меня, всем грызть глотки и просто быть победителем в конце концов.
единственное. что это не относится к моей курсовой.

и на последок.
со мной чудесные люди, а это восхитительно *_*

я думаю. что еще пару недель и станет как-то все яснее.
быть может я наконец-то смогу реализовать себя, так как хотелось бы.
посмотри, увидим.
только бы не циклиться и не лениться.
и идти упрямо к своей цели.
трудиться, трудиться трудиться!
но как всегда любимое : "сейчас спать, а остальное завтра"


п.с. я бы и написала что-то о своих чувствах. но их нет. есть только осознание упущения того комфорта и быть может тепла.
а может ничего я и не упустила. от тебя зависит все, как не крути.