после количества прочтений моего дневника анонимом мне стало страшно.
слишком много личного здесь.
нет, даже если выплывет, то пускай..
просто каждый день мой взгляд на ситуацию кардинально меняется.
каждый день пере осмысляя, глядя под другим углом.

вчера я безумно злилась на предыдущее место работы.
сегодня же я поняла, что все не так уж и плохо.

я все это время себя убеждала, в том, что он достаточно холодно со мной себя ведет,
но перечитав переписку за все время, я поняла. что такой теплоты я давно ни от кого не наблюдала.
но это же я...
мое предвзятое отношение, в силу прошлого, не могло мне позволить адекватно воспринять все происходящее.
а помогли мне это осознать уж очень очень поздно.
я жалею да.
а знаете, что бывает когда я эмоционально сдаюсь?
вот тогда то все мои истории и заканчиваются.

а вообще да, меня уволили. ну почти.
и как же я благодарна им. что мы все же как -то нашли компромис.
мне пришлось попытаться уволиться по статье.
и все дело совсем не в том, что мне было настолько плохо там.
нет. совсем не так. совсем не плохо.
просто я не люблю когда меня обманывают.
а когда я вижу, что мне лгут у меня срывает голову и вот тогда начинается хаотичность и мозгоебство.

я там материться много начала и курить.
и д осих пор не осознала. что произошло.
но самое сложное собрать себя в единое целое.
мне теперь нужно хорошо выглядеть и быть комуникабельной.
а я как-то устала и ничего не хочу.
хотя нет. какое ничего.
я хочу конкретного.
я хочу работать там где работаю, хочу найти подработку, хочу быть арт директором в кафе, хочу с антресолью дела творить.
а самое главное. я хочу чего-то романтического с конкретным человеком.
хотя нет. скорее просто встреч по чаше и тепла.
не более.
я готова не писать ,не звонить, не трогать.
только бы иногда объявлялись в жизни друг друга и были взаимно рады видеть.


если из этого хаотичного потока мыслей выделить главное, то я жалею о том, что раньше не очнулась со своими теплостями. а хотя, надо ли было? я уже не знаю просто.
а вот об увольнении не жалею. как камень с плечей.
правда еще не уволили. через 8м дней окончательно.
я боюсь идти, но у меня есть неделя, что бы реабилитироваться.

вчера идя с работы, я поняла, что больше не вернусь, хотя бы потому, что то что я должна была там осознать, я осознала. это ценный опыт, что бы понять себя и свои желания. все в нашей жизни происходит не просто так.

так почему же я раздуваю сейчас такую трагедию? ведь когда от нас уходит что-то хорошее. это лишь открытый путь для чего-то более лучшего.
как буд-то фраза из этих книг п психологии, где мысли материально и позитивно.
почему-то не люблю их.
но негатива стараюсь меньше держать в своей жизни.
пора разрывать череду неудач.


а алена в киеве. с работой и квартирой. я рада очень *_ * и телефонные звонки. даже без совета меня очень спасли.
а сейчас я все время гуляю с димой. парень друг это хорошо.
у меня своеобразный переизбыток женского общения.
я не могу с ними сейчас нормально разговаривать.

у меня много чего на собиралось, можно писать об этом вечно.
например еще о том, что сегодня полная красивая луна.
а я хочу спать и у меня на руках моя кошечка.
а еще я петь хочу с группой.
и фотографий новых.
и оживать нужно. оживать.
потому сначала сон и приятности, а потом может и работа будет удовольствие приносить. ну а кто знает?)