Мне очень обидно, что все сложилось именно так.
не то, что бы обидно даже, просто неприятно.
не сложилось, значит так тому и быть, но блять.
надоело.
каждый раз по шаблону просто. каждый раз.
это даже не гадко, не мерзко, просто... просто я устала искать в каждом новом человеке, то тепло
надежду. что ка-кто все образуется.

нет, я не скажу, что мне плохо одной и т.д.
но все было настолько чудесно, что от этого грустно.
конечно быть эверестом очень даже круто.
но покоренным не очень.
хотя и про эверест, я пожалуй загнула.

гуляла сегодня с димой. хорошо гуляли.
такой себе круг намотала в районе малого - пушкина.
но мне же блять все не так.

я уже не знаю где "все должно быть именно так" "мне нужно быть там то и там в данный момент".
я даже не буду писать о том, что я запуталась или еще чего.
или о том, что я не знаю чего хочу.

почему-то все настолько сложно.
но это сложно лишь в моей голове?
хотя нет. ничего подобного.

говорят, что кошки похожи на своих хозяев.
так вот моя вася замученная, затисканная, облезшее, линяющее существо катастрофически нуждающееся в ласке.
и глядя на неё. её хочется приютить и обогреть.

а я устала быть миловидной девочкой, одноразовой девочкой.
не то, что бы это постоянно. но это ка-кто циклически.
скорее всего просто второй раз на одни и те же грабли.

мне очень тяжело с этим грузом.
а еще я поняла. что я просто боюсь расслабиться.
так как каким-то чудесным образом моя мама чувствует эти моменты и всегда звонит мне и все портит. регулярно просто.
стоило мне уйти мыть голову и не иметь возможности отвечать на звонки (что вполне логично), как теперь я походу считаюсь врагом народа.

мне хочетс янайти отдушину в ком-то, быть может в чем-то.
но я реально осознаю, что мой удел это работа и одиночество.
но быть может я смогу построить карьеру, ту которую хочу
и моя жизнь станет ярче?
быть может.

я хочу так как раньше, в мои 15-ть. я всегда вспоминаю и девочек и светочку и наши встречи.
это самое лучшее что было в моей жизни.
но сейчас у всех свои проблемы и такого больше не повторится.
и вместо того, чтобы наслаждаться настоящим, я нахожусь в какой-то необъяснимой прострации.

и я еще раз повторюсь. я очень злюсь на твой поступок.
это даже не поступок, это поведения \ действия. я не знаю как правильно назвать.
но это можно было бы решить как-то по другому.
я сдерживаю себя чтобы не написать.
тут скорее задето мое самолюбие. не более.
потому, что нельзя так со мной себя вести.
я всегда требую от всех какой-то искренности \ прямолинейности, но не все способны на неё.

в общем моя личная жизнь меня больше всего и огорчает.

с работой завтра решу. как решу с ней, буду дописывать курсовик.
ну а там, кто знает, как да что получится.

только проблема в том, что я до сих пор не осознаю всего происходящего.
осталось 2 месяца до конца этого года.
а я вот не верю.
ноя уже жду когда закончится этот год.
это год перемен.
и Алена говорит, что в следующем будет лучше.
а я ей верю.
нужно не возлагать больших надежд.
продержаться. а я продержусь. и не из таких передряг вылазила.