Знаешь..Я ведь НЕ ВСЕГДА была такой..Такой как сейчас..курящей,сумасшедшей..Я знаю...я знаю от чего я сошла с ума..от тоски!..НЕт сил моих более...смотреть на летний дождь..Раньше я улыбалась,видя как падают капельки..Раньше я чувствовала как лёгкие вдыхают прохладу, после палящего зноя..Да,я бы кога-то именно такой..И?!..И кто я сейчас...Да я сама не знаю..теперь видя дождь я плачу..Я теперь от всего плачу...я видела птиц,летящих навстречу солнцу и радовалась..А теперь я хочу улететь вместе с ними,но я не уверенна что встав на балконный карниз я полечу..Но я чувствую вскоре мне будет всё равно..я просто прыгну раскинув руки, как крылья..И..и если я полечу-хорошо..а ежели нет..то я смирюсь с этим..я полечу вниз с остатками моего больного разума..Полечу вниз..и занешь, я думаю что всего один болезненный миг и... и я окажусь где-то далеко от своих переживаний,проблем..Ведь прожив свои восемнадцать лет я уже и так прекрасно осознаю,что в этой жизни нельзя полагаться ни на кого кроме себя..Я прекрасно понимаю и то, что нельзя навязать,дать почувствовать свои проблемы другому человеку..Ведь никто до конца не поймёт,никто до конца не отговорит,потому что не понимает... Никотин в крови на недолгое время делает жизнь менее жестокой,потому что в эти минуты я становлюсь пофигистичнее...и мне срать.Но мне срать не на ТЕБЯ-НЕт..Мне срать на свою собственную жизнь. И если это мучение..это тоска не прекратится в моей порванной душе(не побоюсь красивых олицетворений в своём грустном рассказе)то я..Я сделаю этот роковой шаг,сыграющий в моей жизни конечный этап.Но я понимаю что уйдя я оставлю не самое хорошее впечатление у людей,оставив которых я сделаю больно.Но эгоист сидит в каждом из нас и при принятии решений,касающихся собственной жизни человек руководствуется исключительно собственным мнением...И если я решу так, я сделаю так и не остановят меня ни крики родных,ни факты человеческого разума о инстинкте самосохранения, ни факты религии, в писаниях которой говорится что самоубийцы-самые тяжкие грешники,которым на том свете будет ещё хуже. я испытываю эту боль в сердце и не могу представить боль сильнее...Я прочитала много статей о суициде разными способами,также я много прочитала про самоубийц,наркоманов..Мне казалось я никогда не ослабну до такой степени чтобы скатиться к ним в низину,а оказалось всё не так.Не знаю что будет со мной дальше.,не хочу видеть своего будущего..а может его просто не существует..Может я случайно появилась на этот свет..Нечаяянно.Если всё так,то мне сама судьба велит лишиться этой жизни,не прожив её как нормальный-обычный человек..Может мне предначертано умереть не посадив дерева,не построив собственного дома и никогда не вкусить сладость семейной жизни...Может быть,а может и нет. Оставшиеся осколки надежды помогают мне вставать каждым утром нового дня и смотреть на СОЛНЦЕ...,хотя оно больше и не греет как раньше.

Настроение сейчас - одиноко как-то...

[499x414]