не пишешь человеку
день. неделю. месяц.
обещаешь никогда не беспокоить
и даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
а потом, ни с того ни с сего,
отправляешь это банальное «привет, как ты?»
и ничего не меняется от ответа,
не рушится мир, не взрываются вены, не
останавливается сердце.
просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь
настолько закрытую. заколоченную.
заминированную...

03.06.2012.
Начало лета холодом застывает где-то в кистях рук...
И опять всё равно...
И меня уже не может вывести из этой депрессии даже тот,
кто заточил меня в неё словно в клетку...

Мы снова рядом и всё вроде бы хорошо...
Он сейчас со мной, он рядом...
И каждое его прикосновение отзывается в моей груди
миллионами очнувшихся от долгого сна бабочек...
Они стучаться о решетку рёбер и заставляют открывать глаза шире,
заглядывая в светлую бездну его глаз...

Я думала, что боль вернёться когда он уйдёт... И снова будет заполнять пустоту внутри меня и отсутствие его...
Боль вернулась, а он рядом...
Ушла курить.. надеюсь на долго... не могу его видеть и не хочу уезжать.. хочу быть рядом но и одновременно нет смысла оставаться....
БОЛЬНО!!! Катастрофически больно!!! Устала... Нельзя показывать, что всё именно так. Я же сильная, я обязана справиться со всем что на меня навалилось и остаться невозмутимой... так надо... И снова я проглатываю обиду и разочарование, сжимаю кулаки до боли, улыбаюсь.. Всё хорошо.


04.06.2012.
Утро... только проснулись, а он сонный сидит в интернете и слушает музыку, и читает новости... На меня 0 внимания.. По этому я сижу в телефоне и пишу этот бред....

Ну вот.. редательские слёзы... Он сам виноват! Я хотела его обнять, а он снова сделал больно.. очень больно...
Потом он давольно долго меня держал, и гладил по волосам... приятно, но на *извини* не дотянуло... Хотя мне всё равно... я и так простила его...


Я так боялась этого, когда была в Таллинне у него... Я боялась, что это почувствую, но к сожалению мои самые наихудшие опасения превратились в реальность...
Когда я вернулась домой, я думала это пройдёт.. но нет... это ощущение теперь всегда со мной...

Знаешь, я перестала нуждаться в тебе... точнее ты больше мне не нужен для спасения. Просто я поняла, что уже даже ТЫ не всилах вытащить меня из моей клетки, из моего состояния вечного одиночества и не умолкаемой боли...Мне уже не выбраться от туда, и всё потеряло смысл в моей жизни... Осталась только пустота и боль...
Мне не передать это ощущение никому... И теперь я навечно остаюсь на едине с собой.
Мне с тобой просто приятно и спокойно, но мне никто не нужен...
Даже Ты....

Трупы не умеют любить и теперь я труп...
Этой ночью я окончательно потеряла себя....

Мне нужно с тобой увидеться, хотя бы на пару часов, мне нужно понять себя и поговорить с тобой.
Без шуток, приколов и сарказма.
Серьёзно.

Если Ты меня потерял, то это уже конец...
[450x338]