Знаешь? А мне хорошо и свободно. Совсем не больно, и я все еще совсем не хочу возвращаться в свою старую жизнь, к старым вещам и разговорам. Мне неинтересны сплетни, рассказы о том, кто куда пошел и с кем поговорил, я не хочу слушать о чужих проблемах и жить в этой серой и насквозь материальной реальности. Я не хочу тебя видеть, слышать, общаться с тобой, я и думать о тебе не хочу, хотя это пока проблематично, но решаемо. Долгое время я очень хотела получить ответ на вопрос, в чем дело, и не могла поверить, что на самом деле так мало значу для тебя, что ты даже не считаешь нужным ничего объяснить. Потом мне стало все равно. В конце концов, даже все те события и разговоры, которые происходили с нами, мгновенно вылетали у тебя из памяти, словно кто-то нажимал кнопку delete, тогда как у меня они есть до сих пор. И мне на самом деле было немного больно, что для тебя ничего не значит то, что для меня значило слишком многое. Или не немного, а очень сильно. Возможно, я и была слишком сфокусирована на некоторых вещах, но кто сказал, что лучше обратное? Ты выпила меня всю и досуха, в какой-то момент меня практически ничего не осталось. Не было ни чувств, ни боли, ни радости, ни грусти... Ничего. Уже за одно это я имею право тебя с чистой совестью ненавидеть и ждать, пока эта ненависть окончательно сменится равнодушием. Твоя искренняя и понимающая улыбка скрывает в себе мириады острых, как осколки разбитых льдин, серебристых лжей. Ты знаешь, что лжешь, я лгу, что не знаю, что ты лжешь, хотя чувствую каждое твое настроение... Замкнутый круг, из которого нет возврата. Я хотела искренности. Но не могла ее в итоге получить даже от себя самой.
Надеюсь, ты это никогда не прочитаешь и убирайся, наконец, из моей головы.