как-то все слишком глупо. внутри просто пусто, даже воспоминания о весне не дают мне хоть какого-то стимула, чтобы радоваться и улыбаться. живу на автомате, когда ты делаешь так, как надо, через силу, через слезы, терпя все, что происходит вокруг, не пытаясь даже что-то изменить или предпринять, просто идешь, не оглядываясь по сторонам. жизнь становится какой-то тусклой, мутной, все не так красочно, как раньше, ведь краски потеряли свои яркость и контрастность в этом холоде и безразличии. каждый день проходит под девизом: "а может завтра будет лучше? надо пережить это." но открывая глаза утром, осознаешь, что тебя все сильнее затягивает в эту рутину повседневности и постоянности, где мне не хватает сил на чувства, эмоции, где я забываю, что такое любовь, и вернуться в состояние консумации становится все тяжелее и тяжелее. а раньше у меня получалось. раньше я могла перебороть в себе все, все те трудности, которые устраивала мне жизнь, а что сейчас? да, для других я бываю сильной, спокойной, а на самом деле в душе такой мрак, иногда просто хочется бежать ото всех, но не могу, я ведь прекрасно понимаю, что не смогу без общения, я не готова быть одиночкой. хотя, при этом я прекрасно понимаю, что скорее всего я останусь одна, но я перестала этого бояться, ведь этого не избежать. мне стало тяжелее говорить о себе, о своих мыслях, о своей жизни, ведь постоянное предательство заставляет меня закрываться в себе все сильнее и сильнее, а каждый новый рассвет приносит ужасную боль, которую я перешагиваю, но осадок остается невероятный.
тяжело жить, когда каждый день приходится терпеть то, чего боишься. я боюсь высоты, но я еду на этом тупом экскалаторе, я безумно боюсь переходить дороги и впадаю в панику, когда приходится это делать, но все же делаю. я боюсь потерять близких мне людей. и каждый день сама отдаляюсь от них, и они отдаляются от меня, но я молчу, ведь так, наверное, должно быть.
я начинаю истерить и плакать, если не могу справиться с собой, ведь даже самоконтроль уже не спасает, давление родителей не помогает, я становлюсь каким-то пустым существом, которому уже все равно на все и то, чего все так боятся, я не боюсь, а по всяким пустякам переживаю так, будто от них что-либо зависит.
А что ты сделал со мной, ты знаешь? нет, конечно. я ведь тебе уже совсем неинтересна. знаешь, думаю, что это все-таки не любовь, ведь это даже нельзя ни в коем случае сравнивать с тем, что я испытывала больше года к другому. это все та же глупая игра, просто я все никак не могу нажать Esc, чтобы выйти из нее и забыть, кнопка сломалась или просто не могу ее найти, но я найду ее и забуду обо всем, нет, мне совершенно не жаль, ведь я ничего не приобрела и ничего не теряю в этой игре, в моей жизни тебя просто больше не будет. так как я в твоей судьбе, ничего не значу, я просто сотру тебя из памяти, я смогу, я не заплачу, ведь все равно я стану счастливой. пару раз я обожглась, а в третий-я просто пройду мимо, сделав вид, что между нами ничего не было.
а вот оно противоречие за противоречием... а дело в том, что я просто люблю эту жизнь такой, какая она есть, меня разрушает только то, что я не всегда могу ее контролировать, а я не могу существовать, не имея власти над своим миром. я не могу себя заставить делать то, что хочу, а это уже страшно, ведь раньше я могла все, теперь ничего. конечно, может быть дело в том, что я просто не могу жить так, но, а есть выбор? моя любимая фраза-цель оправдывает средства. так, а какого черта, когда ты стараешься, делаешь что-то, все равно все не так, когда хочешь, как лучше, надеешься на лучшее, а в итоге, что получается? ничего. тупая истина. моя правда. живешь, только не знаешь ради чего. ведь если сейчас мои попытки достичь цели заканичиваются тем, что мне говорят, что все хорошо, ты молодец, НО... и бла-бла-бла... почему, почему я должна зависеть от класса, от каких-то людей, времени, нет, не хочу. не позволю. эта моя жизнь, и кто смеет распоряжаться ею?
нет, ни ТЫ, ни школа, ни родители, ни какие-либо обстоятельства, не смогут заставить меня делать так, как я не хочу, жить, чувствуя боль. ведь этого не нормально приходить со школы домой, падать на кровать и плакать. моральная усталость поглощает полностью, это при том, что я неделю сидела дома.
да, я жалуюсь, я по правде жалуюсь на жизнь, потому что меня сразу все выбило из колеи. возможно, кто-то читает и думает:"какая же ты жалкая..." а мне плевать. вот плевать. мне плевать на общественное мнение. просто никто не знает насколько я сильная. я переживала смерть близких, серьезные ссоры между родственниками, семейные проблемы, проблемы с друзьями, всеобщее презрение и славу, уход любимиго человека, невероятное унижение, несколько попыток суицида, страшные диагнозы врачей, потеря веры в меня дорогих людей, я столько всего пережила, что мне становится все проще и проще жить дальше, слезы-попытка хоть чуточку побыть слабой, простой девочкой, простым ребенком, который с детства не тусуется по клубам и ресторанам, который не знает, что такое шоу-бизнес, когда тебе не приходится фильтровать даже свои мысли, чтобы случайно не сказануть лишнего, я знаю, что такое быть серьезной, просто я не виновата, что не могу быть ответственной, все-таки мне всего 15 лет, не могу я нести такую тяжелую ношу. я хочу просто пожить: без лжи, без боли- только это будет нескоро. ведь я такая, какая есть. такие, как я находят неприятности везде и всегда. и на самом деле, никакая я не милая, я просто неуверенная в себе. так что советую поменять быстренько обо мне мнение, чтобы потом не разочароваться или нести чушь по поводу того, что я изменилась. нет, я всегда была такой, просто ради близких людей я готова на все. а остальные не ставят меня ни во что, я не хочу дальше это терпеть, пусть меня называют эгоисткой, дрянью, сучкой, да, кем хотите, мне все равно. я устала. принимайте меня такой, какая я есть или просто не общайтесь. мне так проще, ведь изменить меня нереально.
The End