[550x275]
Случаи из жизни геев,пидоров,и гомиков.

Эльза:
Был и у меня удивительный случай, который начисто перевернул моё представление об этих милых созданьях - натуралах, и теперь каждый раз заставляет плотоядно усмехатся, когда кто нибудь из особо буйных кричит что да он, да никогда, да стрелять всех. Дело было так.
Занесла меня судьбинушка однажды отмечать новый год в абсолютно гетеросексуальной компании. Ну все по сценарию, в лучших традициях жанра - водка, шампунь, коньяк, салаты, бабищи непонятные и конечно много натуралов, а точнее 9 человек, окромя меня, идотки, чтобы еще раз? никогда в жизни Надо также отметить, что один из этих 9 нравился мне безумно и был я в него даже влюблен по глупости своей. Но он был ярым представителем своего племени, таким натуралом старой закалки и я прекрасно понимал что мне ничего не светит. Веселье постепенно снижало обороты и вот примерно часамк8-9утра народ расползя по домам, чтобы набраться силушки на второй день. Остались лишь я и он. Пребывая в тяжелейшой интоксикации и переживая все круги ада в лице абстинентного синдрома мы попытались завязать отнюдь не интеллигентную ,но соответствующую моменту беседу.

я- У нас коньяк остался?
он- да
я- слушай, достань, а? а то коньяку хочется до жути.
он - а меня тебе не хочется?

вот тогда то я девоньки и забыла и про коньяк и про новый год и про то как меня собственно величают я была в таком шоке, что потом долго не могла придти в себя. причем, следует отметить что вопреки расхожему мнению он предпочел исключительно пассивную роль. Вот так то. В новый год происходят чудеса.


Гришутка :
Поехал я как-то в МСК, по делам, ну и были некие праздничные мероприятия, корпоративчик с народной артисткой. Понравился мне там один губастый. Нравятся мне такие и с ушами большими. Красота как из журнала мод. Короче дело к ночи, народная артиска спела, сплясала и пока сказала, народ начал пить и плясать без неё под европоп. Он смотрю пьёт и пьёт. Тут пошли разговоры про каких-то девок. Ну думаю нормальные натуралы про девок не говорят. А вот латенты про них всё судачят. Я стараюсь меньше пить чтобы увидеть чем всё закончится. Чем всё закончилось. Закончилось 2х часовым пьяным базаром с начальством в корридоре о жизни. А потом он мне и говорит пошли ко мне спать будет, тут я обомлел и так это зачем?? А он мне нравишься ты мне, настоящий мужик, я вижу. Я говорю пошли. Ну я уже сплю. Он говорит что ему скучно и он хочет пообщаться. Дальше был секс, это была ночь из ночей однополой любви, когда от одного прикосновения был мультиоргазм. Дальше он начал звать в гости в МСК. Ну командировка на утро закончилась, даже стихи потом в СМС писал. Я правда не знал что на них ответить.

МиМи:
Ой, девахи, высвободилась я чуть раньше из-под гнёта гранита науки, об который ломаю уже третий ряд валютных зубных вставных протезов.
И так, сегодня на повестке дня у нас натур продукт, естественного происхождения, произростающие в наших широтах, мужского пола.
Немного ударимся мозгами в некоторое предположения учёных-психологов. Есть довольно итересная теория, в которой сказано, что по своей сути все рождаются бисексуальными особями, и в зависимости от окружающей среды и её внешних факторов, формируется та или иная ориентация. Некто утверждает, что есть какие-то гены, которые отвечают за это, но я в это уже не сильно углублялась, есть там те гены крокодилы, али нету их, сие не столь важно.
Будем смотреть на ёпыт жизненный, который показывает, что в мужсих особях натуральского ориентирования довольно часто живут противоречивые мысли :) которые, как и 90% всех их мыслей, опускаются ниже пояса в район ширинки их штанов :)
Так ежели припомнить годы молодые студенческие, уж очень часто в раздевалках и душевых они подшучивают друг над другом, посматривая ниже пояса и отпуская сальные шуточки :) а о шлепках по заду я вообще молчу :)
(последнее мне нравилось даже, правда я шарахалась как от чумы от инициатора шлепка и кричала на всю душевую " я не такая, я тут транвая жду!", а сама страдая от эррекции внезапной, мылила себя и мылила...) :)
Потом в группе у меня учился парень..так себе...ну учился и учился...но через три года я распознала в нем неимоверно сексапильного самца...я текла по нему, как сцучка по кобелю...слюни можно было снегоуборочной машиной собирать...
ну и поставила я себе за цель развести парня...хотя я понимала прекрасно, что если что-то и будет, то один раз и продолжения банкета я вряд ли дождусь...
ну и вот ...тут сработала банальная схема...
а начиналось всё красиво :)
пиво пиво снова пиво
смех :) и шутки прибаутки
а от пива, как известно, очень тянет в тувалет...
а тувалета в округе просто нет :)
зато есть банальные кусты :)
ну и когда снова нас потянуло опорожнить пузырь свой мочевой
в кустах, я просто так спросила "Когда тебе, мой милый, в последний раз исполняли виртуозный минуэт на кожаной флейте твоей?"
Оказывается что давно, и он изголодался и вообще все девки ляди, и прочее...
а дальше слушать я не стала..и просто я сказала " Снимай штаны, родной, сейчас мы вспомним эти ноты. Сейчас твой кожаный трамбон нам заиграет в унисон!".
Всё прошло на крики браво и ура! Потом два дня его не лицезрела я. Видать парниша обдумывал, всё взвешивал, со старшими советовал. Но могу сказать, что он оказался очень приличным и всё оставил между нами в маленьком секрете :)
И вот пожалуйста, пример, он созрел для опыта такого. Но он решил остановится на своем выборе и имел на это право :)
Другой пример, подруги, после бурнейшей ночи, натанцевавшись от души, скакали все как козы мы. Бухали всё что там горело. И утром потянуло нас на пляж, побляжится немного, протрезветь, на мужиков полицезреть :)
А я и моя тогдашняя подруга, две знатнейшие хабалки, только я ей в подмётки не гожусь. Когда она свой хавальник откроет, я молчу, потому как сей поток хабальства никто не может затолкнуть.
И вот по пути на бляжик сей, мы подцепили чуднейшую натуральскую компанию. Пара натуральная и один эфеб.
Мы пили дальше и шутили, мы бляжились, а эфеб молчал..молчал он как рыба об лёд!
Пара натуральная были столь милы и доброжелательны, что оторваться от них мы не могли. И вдруг эфеб стал орать как раненый волчара. Оказывается он всё это время копил злобу и выплеснул её. И напал на мою подругу!Я уже готовилась отбиваться шпильуами и спасать подругу, и что б вы думали, натурал, тот что был с девушкой, взял и завалил того эфеба и накостылял ему сполна!
Он заступился за подругу! Он был возмущён нетерпимостью и неприятием эфеба самого явления такого, как гомосексуализьм!
Меня сие приятно удивило :)
Ох много всего ещё чего могу порассказать :)
Но и так уж много я настрочила тут :)

Эльза:
вся соль этой истории не в самом процессе совращения, а в том, что он за собой повлек. Отдыхали мы в одном клубе с моим другом - натуралом, напились конечно до чертиков и после решили продолжить банкет и рвануть к нему на хату. Там мы еще выпили и тут я почувствовал какие то удивительные поползновения с его стороны в мою сторону, я как порядошная начала сопротивляться и возмущаться моей любимой фразой, которая должна произноситься со всей возможной истеричностью - я не такая. после чего он молвил - да ладно, такая, такая и убежал в ванную с целью побриться и сторого настрого приказал дождаться его. я находясь мягко говоря в легкой прострации, грубо выражаясь в шоке - выкурила полпачки сигарет, вся в вожделении осталась ждать его - нетронутого еще мужчиной самца. и вот когда душенька моя вся уже истомилась, когда тельце мое в страстных предвкушениях начало подплавлять простыню, вошел он. Абсолютно обнаженный, отчего я тихо заскулила, а потом громко заверещала оттого что наполовину его лицо закрывал кровавый след, который он пытался прижечь, матерясь и сметая руками все спиртосодержащие средства на полке. черт его дернул бриться.. вообщем ладно это все предыстория. вообщем это мы кое как уладили, интимные подробности я опущу, ибо уже упоминала что ни в них суть моего монолога. скажу только что ночь была великолепна. уснули мы по утро.
тяжелый, похмельный сон. снилось мне что то невообразимое. будто я стою на балконе, курю, голый абсолютно и тут этот самый балкон начинает жутко трясти, я понимаю что сейчас упаду, а кто то в свою очередь орет диким голосом - а ну открой слышишь? я тебе сейчас (неценз. выражения) все (нецензю выраж.) пообломаю.. а ну открой! мне на балкон надо!
реальность оказалась намного страшнее. тряс меня этот самый парень за все что попадалось ему под руку и трагическим шепотом вещал - быстро! слышишь? родоки приехали! быстро! вставай! одевайся! боже а в дверь ломился его папаша, надо сказать бывший военный, который пришел в ярость оттого что заявившись в воскресенье в 9 утра с дачи не может достать с балкона какой то там штангенциркуль! (вы наверно уже догадались что попасть на балкон можно было только через комнату этого в бывшем натурала, а в настоящем обреченного на смерть)
дальше началась какая то фантосмагория. потому как я так и оставался лежать с мыслями - ну и? не прыгать же с балкона? 6 этаж. одеться я бы не успел. Мешало мне думать это чудо, которое носилось по комнате, пыталось натянуть на себя хоть что то, но у него никак не выходило.
ему вдруг в голову пришла гениальнейшая идея - он молча, открыл шкаф и указал мне в него, яростно шикая, и стреляя глазами, которые ясно говорили - полезай, а то убьет обоих.
мои дальнейшие действия удивили меня самого - я как заправский лазальщик по шкафам без единого слово полез в шкаф, вместительность которого была метр на метр не больше. обладая не хрупкой конструкцией я все таки втиснулся в этот шедевр мебельной конструкции, согнувшись в три погибели.
он прикрыл дверь, и через пару секунд вломился разъяренный отец, буквально выдрав тщедушный замочек на двери. ох и крутой у него нрав был. Мой натуральчик пребывал практически в коме. кое как успев натянуть трусы, он усиленно изображал ситуацию - только проснулся - ничего не слышал, в то время как колени его предательски тряслись, ибо в шкафу в полуметре от отца и сына сидел обнаженный парень. достаточно недвусмысленная ситуация.
Мне же, девачки пришлось еще и хуже. Я сидел в темном шкафу, с похмелья мне хотелось одновременно пить, есть, в туалет, курить, пить, и еще раз пить. больше смерти я боялся ненароком чихнуть или кашлянуть. папаша же отборно матерясь, раздвигая руками облака перегара пробрался на балкон и наконец то взял то что ему требовалось. не успели мы и передохнуть, как влетела его мамаша, которая напоминала фурию в полнолуние в разгар шабаша с дикими воплями - Денис! что это? почему вся квартира в крови? у меня просто сердце ушло в пятки. он начал неумело врать, причем еще и с похмелья выдавал такую ахинею что я чуть сдуру не рассмеялся... состоялся примерно такой диалог.

мама - ну? и что это?
денис - я упал то есть...эээ
мама- упал? а кровь откуда
денис - верней порезался.
м. - бома? обо что? ты что то разбил? не дай бог мою вазу.
д. - нет, мам что ты на улице.
м. - на улице? бог мой, а если это было что то ржавое? это же все столбняк и смерть ты понимаешь? столбняк и смерть!

хочу сказать вам, что я просто возненавидел его маму, столбняк, все ржавые штуки на улице, алкоголь и его, а вот умереть мне в тот момент ой, как хотелось. она проверещала так еще пару десятков минут после чего ущла.

я же понял что все - баста! больше не могу! я аккуратно поскребся в дверь шкафа и сказал - ден, дай я хотя бы оденусь, а? а то как то совсем не айс. хорошо сказал он, у тебя есть полминуты я закрою дверь.

я обрадовался, но как оказалось зря. быстро выпорхнув из шкафа я совершенно позабыл о своей ноге, которая к тому времени затекла от стопы до бедра. опершись на неё, я почувствовал что тело мое начинает стремительно кренится, а попросту говоря падать. упав с жутким грохотом, я абсолютно случайно задел всек вешалки, которые падая тоже наделали немло шуму. причем мы с деном не сдержались и начали истерично хохотать. представьте 2 парня один их которых абсолютно голый, он же валяется на полу в груде одежды, а на голову ему с диким грохотом падают вешалки.
в этот самый коварный момент разумеется начала ломиться в дверь его мама с криками- денис, ты что он не придумал ничего лучше, чем сказать - анекдот вспомнил. дебил.
вообщем меня в спешном порядке запихнули обратно в шкаф.

закончилась эта история невероятно... дождавшись пока его родоки отправятся на кухню, он весьма нелюбезно вытолкнул меня голышом на лестичную клетку, а вслед полетели все предметы одежды так вот его родственничкм так ни о чем и не узнали. сейчас смешно, а тогда я чуть рассудка не лишилась

Гагарин:
о долгу своей многотрудной службы Гагарин часто летает на один космодром, расположенный в одной солнечной мусульманской стране. Так вот, при полном отсутствии там публичной гомосексуальности и гей-субкультуры, дают там все и всегда.
Уводит бывало Гагарин какого-нибудь черноокого эфеба с недвусмысленным предложением. А эфеб и говорит - так трогательно - "Пойдем, только друзьям моим не рассказывай".
Эх, давно меня туда не командировали... ностальгирую...