суббота 02 декабря 2006 года. 14.17 НЕ хочу взрослеть... Не хочу, мне этого не надо... Пожалуйста, остановите время... Пусть все останется, так, как сейчас... Не забирайте мое счастье... Это быстро крутится в моей голове, я не в силах совладать с мыслями... От этого еще больнее... 14.31 Вчера вечером, часов в восемь зашла в родительскую комнату, они оба уже спали... Я села на угол кровати... И пристально всматривалась в лицо отца... По лицу потекли слезы... Не хочу взрослеть... Мой отец работает без выходных, лишь один отпуск на неделю летом. Просыпается он в пять утра, а на работу уходит в пять тридцать. Приходит домой часов в шесть, поест и идет ложиться, пол-часа посмотрит телевизор и засыпает, ведь ему в пять утра вставать... За день мы видимся с ним не больше трех раз и говорим друг-другу отсилы четыре слова... Так на протяжении уже многих лет... И лишь летняя неделя, за которую ему надо все возместить... А разве за неделю он возместит все время, которое я его не вижу, разве за каких-то семь дней мы успеем сходить на футбол, съездить на рыбалку, в лес, на поле, покататься на велах, роликах, съездить на крытый каток, сходить в кино, театр, зоопарк или цирк, съездить отдохнуть за город и при этом он еще должен уделить время маме... Да, от этого вновь больно... И не приятно, что его жизнь, так однообразна... От того, хочется сказать, папа, прекрати, я не хочу всех тех подарков, дорогущих шмоток, клевой техники, походок с друзьями в дорогие клубы, он дает мне все, но не дает мне то, что я от него хочу, я просто хочу побыть с ним, как дочь с отцом, подурачится, покидаться подушками, посмотреть фильм и в гостинной за обедом покидаться макаронами... Хочу, чтоб мама на нас кричала, что мы все переворачиваем... Хочу опять строить с ним замки из одеял и стульев и прятаться от него в шкафу... Ведь мы были вместе... Верните пожалуйсто это... Я хочу, и сейчас этого... воскресенье 24 декабря. 17.05 Порой выводит то, что от тебя кто-то, что-то хочет, но ты, сама этого не хочешь... Они не понимают, что мне это не нужно, я не хочу этого... Следовательно, у меня есть вывод: если я не хочу, я не буду это делать... У меня нет интереса к этому... Они пытаются установить режимы, диктуют свои правила... Выводит, вымораживает, бесит, злит... Они не понимают, что это безполезно... Что я к своему горю уже выросла, что я не маленькая девочка, из которой можно лепить, кого угодно, как из пластилина... Все, игра в марионетку закончилась... Я перерезала нити от их пальцев лезвием, которым еще недавно хотела разрезать вены... Если я забилась в угол, это не значит, что я прекратила быть личностью... Хватит, хватит,хватит, хватит, хватит... Вы больше не в силах управлять мной... Нитки порвались, а кнопка включения и выключения заклинила, она законтачила, потому что на нее попали мои слезы... Интересно, вы чувствовали их у себя в сердце? Вы вообще чувствуете? Они не отвечают, молчат... Тупо уставились в пол... Раздражают... Пытаются поучать, предупреждать... Все не так, как прежде... А желания исполнились, но лишь на половину... И все-же, я летаю... Я летаю... Я лечу... Вы думаете я упала? Вы думаете я падаю? Вы не правы, признайте это... Ведь, каждый летает, как умеет... вторник 16 января 2007. 20.03. Телефонный звонок раздался ночью. Она взяла трубку и узнала до боли знакомый голос,который не слышала уже около года. -Привет! -Здравствуй! -Прости,я понимаю,что очень долго тебе не звонил.Но ведь ты же не бросишь трубку? -Да,уже почти год мы с тобой не разговаривали…Ты прекрасно знаешь,что я просто не смогу сейчас положить трубку. -Я много думал о тебе…И знаешь,мне всё это время тебя очень не хватало… -Зачем же ты тогда исчез из моей жизни? -Я просто испугался…испугался ответственности… -Это полный бред,то,что ты мне говоришь… -Да,я знаю…но ты ведь тоже думала обо мне… -Я пыталась забыть тебя -Но ведь… -Ты мне сделал очень больно,ты ведь знал,что я тебя любила….как ты мог так легко уйти от меня??? -Я был дурак….Давай забудем всё плохое…. -Мне больно сейчас всё это вспоминать,не заставляй меня….. -Помнишь как мы с тобой познакомились? Я тогда сидел на лавочке,пил пиво и ждал тебя,а ты подошла так незаметно…..Ты ведь помнишь это??? На другом конце провода послышался тихий плач. -Пожалуйста не надо плакать,я теперь вернулся,я много понял… Помнишь наши встречи,когда мы с тобой сидели в машине,просто любовались друг другом.Мы могли ничего друг другу не говорить и так всё было ясно…Ты ведь помнишь…Скажи что помнишь… -Да,я всё это помню,но к чему теперь всё это? -Не надо так говорить,ведь нам было хорошо друг с другом,а помнишь.как я тебя ласково называл кнопочка??? -Это нельзя забыть….но давай…. Он оборвал её на пол фразы и продолжал говорить. -Помнишь,как я целовал тебе руки? Как я гладил твой животик. -…..Да…..у меня до сих пор мурашки бегут по телу.я помню твои прикосновения,в тот миг я была самой счастливой девушкой на свете!!! -А как я счастлив был в эти минуты.Я тебе никогда не говорил,как ты мне дорога,но ты ведь знала это. -У меня были разные мысли,иногда я тебя не понимала совсем…Я иногда думала,что тебе совсем не нужна. -Кнопочка,но ведь это не так…Ты меня любишь до сих пор? -Не будем об этом. -Ну пожалуйста,я снова хочу услышать эти слова… -Я не могу тебе этого сказать. -Ты меня разлюбила? -Нет. -А что тебе мешает сказать мне всего три слова? -Давай закончим этот разговор… -Кнопочка!!! -Что??? -Я тебя люблю! -Я тебя тоже! -Давай всё вернём,мы снова будем вместе,будем любить друг друга,потом поженимся,родим дочку,ну если хочешь сыночка,у нас всё будет хорошо.Ты согласна? -Я бы хотела это очень….но…. -Разве может тут быть какое-то «но»??? Она снова заплакала. -Не плачь,кнопочка.Ведь мы теперь с тобой вместе.Всё будет хорошо. -Ты не понял меня…. -В смысле,ты не хочешь быть со мной? -Я хочу,но… -Что может нам помешать? -Я замужем… И тут послышался снова плач,но плакал уже он,он понимал,что теперь потерял её навсегда….Они уже не могут быть вместе….. «Я замужем» ещё очень долго крутились эти слова у него в голове,он не понимал,как такое могло произойти,ведь это его Кнопочка… 20.09. Вечер, ты приходишь домой. Сбрасываешь с усталых плеч насквозь промокший макинтош. Подходишь к окну. На улице дождь. Усталые прохожие в полудреме сбегающих по стеклу капель разбредаются по домам. Медленно проезжают машины. Душу обволакивает легкий сплин. Ты открываешь окно, комната наполняется шумами улицы, гудок клаксона, где-то вдали - сирена. Подходишь к старому проигрывателю. Игла, поскрипывая, начинает свой путь, выхватывает из пустоты пронзительно-печальные звуки трубы. Джаз. Что-то из лирики. Перебирая струны души, Майлз Дэвис ласкает твой слух, создавая настроение легкой грусти. Меланхолия. Ты поджигаешь сигарету, куришь, мягкие струй дыма льются в холодный воздух. Монотонный, убаюкивающий шум дождя. Миллионы капель, рождаясь там, высоко в облаках, такие одинаковые внешне, но такие не похожие друг на друга внутренне, срываются вниз, тихо падают в холодную бездну. И разбиваясь о землю, о воду, о чей-то зонт исчезают навсегда. Нет, они не перестают существовать. Становятся чем-то новым, бурным, пенящимся потоком горной реки, обжигающе - холодным и кристально чистым, как небо в те редкие ясные, морозные зимние дни, пронизывающее своей чистотой и солнце настолько яркое, что хочется закрыть глаза. Или маленьким ручьем текущим где-то в парке, среди зелени деревьев, проложив свой путь к большому цветущему пруду, где большие зеркальные ленивые карпы медленно копошатся в темно зеленом мягком иле на дне. Всплывая, только для того, чтобы попросить у Вас кусочек хлеба, сонно ворочая большими усталыми глазами. Ты зажигаешь камин, огонь, разгораясь, потрескивает сухими поленьями. Садишься в кресло напротив. Большой шерстяной плед уютно заключает тебя в свои теплые объятия. Ты кутаешься, высовывая только руку, чтобы отхлебнуть из чашки обжигающе-горячего чая. Он приятно греет все внутри, и ты чувствуешь, как тепло медленной волной разливается по всему телу. Ты оглядываешь свою комнату. Слева от камина стоят напольные часы - древние хранители времени, с витиеватой резьбой орнамента, украшающего стилизованный циферблат. Разрушают тишину своим медленным, благородным механическим тиканьем. Рядом стоит большой старый шкаф. Распри и интриги, счастье рождения и горечь утраты. Все повидал на своем веку этот безмолвный страж - свидетель жизни поколений. Теперь он стоит здесь. Многозначительно взирая на тебя с легкой иронией повидавшего виды старца. В шкафу книги, вереницей корешков с именами апологетов изящной словесности вздымаются к потолку, где на сюжетной лепнине, маленький купидон, затаившись за облаком, метит, с игривой улыбкой, пронзить стрелой чьё-то влюбленное сердце… Желаю всем уюта и тепла. Этой осенней зимой. суббота 20 января 23.47 Подарите мне пожалуйста кусочек счастья... "Зачем" изумленно спросите Вы... "Чтобы быть счастливой" застенчиво отвечу я... Мне это необходимо... "Счастья не бывает" выкрикнет, кто-то из толпы... А, я лишь тихонько заплачу... Кто-то подойдет и положет свою руку мне на плечо... "Хочешь, забирай мое счастье" улыбаясь спросит он... "А вы" смущаясь отвечу я... "А оно мне не нужно", уверенно ответит он... "Как можно без счастья" спрошу я "А у меня есть любовь, а с ней другое счастье" намекнет он... "А я не прошу целое", "Давай - те его разобьем на осколочки и раздадим" Самые большие осколки инвалидам и больным детям... А поменьше, тем, кто в этом нуждается... Но многим не хватит... Ничего, "Не у одного меня есть любовь"... понедельник 22 января 2007 года 17.55 Продержалась, весь день пронасила маску... Обычная, тупо улыбающаяся маска... Наверное Китайская... Порой она без повода смеялась, И всеми усилиями пыталась скрыть свои проблемы... Сказала другу, что мне очень плохо... Он улыбнулся и сказал, заметно... Ты носишься по школе, как угорелая, улыбаешься, танцуешь... Неужели, даже близкий друг, Поверил моей китайской маске?? Странно, наверное хорошо сделана, А может, так и надо... Никому не буду показывать свои проблемы... Маска... А можно я ее сниму, мне в ней не удобно,душно... В ней я совсем другая, я не я... Оставайся в ней, говорит подсознание, Теперь, может ты никогда не станешь собой... Интересно, а когда остановятся слезы, Хорошо, что под дешевой маской их не видно... Наверное, если я начну собирать слезы, То к концу дня накопится целая большая кастрюля... Надоело... Я устала... Хиросима. счетчик зашкалил за тысячи милирентген, мутные капли дождя сожгут мою кожу, Оставив прозрачный металл, Жить осталось, Несколько жалких секунд Осколки плит небесных сойдутся чтобы пеплом уснуть не дышат поры, Просто им нечем дышать, Трясутся руки у тех Кому есть что терять, Теперь уже поздно, прости меня, Не успел я сказать, Да и ты не смогла, Хиросима прощай, Ты отправишся в рай, Через ад на земле Покорившись судьбе... НЕТ ВОЙНЕ НА ЗЕМЛЕ Тени влажных ресниц, застыли в стеклянных глазах Мы убили себя, Не дождавшись Пока убъют нас, А тем кто здесь выжил, Осталось, притворяться собой И так тихо шептать, Я ведь есть, Я живой... Теперь уже поздно, прости меня, Не успел я сказать, Да и ты не смогла, Хиросима прощай, Ты отправишся в рай, Через ад на земле Покорившись судьбе... НЕТ ВОЙНЕ НА ЗЕМЛЕ. Вторник 20 марта Если скажут, ничто не вечно, никто не вечен, я отвечу, ничто не забыто, никто не забыт...Да...Жизнь, какая ты красивая, сколько счастья ты приносишь, ты заставляешь человека улыбаться, смеяться, ты позволяешь человеку любить, быть любимым, можно думать о жизни, стоя на балконе, вечером, держа в руках сигарету и пристально смотря в даль, можно мечтать о жизни, разглядывая глянцевые журналы, смотря ошеломляюще красивые фильмы, говоря поздно вечером с любимым по телефону, шепотом... Можно так-же размышлять о жизни, когда едешь в поезде, в ушах громкая музыка, а за окном мимолетно проносятся поля, леса, небо... Взгляни на небо, там смысл... А с другой стороны, Жизнь, мы так тебя ненавидим... Ты разрешаешь нам добиться всего и в миг потерять, ты заставляешь нас смотреть на боль окружающих, ты кому-то даешь все, кому-то ничего... Ты не ценишь добрых людей... Ты не знаешь, что такое Цветы для победителей... Герои уходят... Уходят кумиры, уходят родные... А ведь правда, младенцы рождаются одинаковыми...Только ярлыки делают им различия... В школах все практически одинаковые, как не крутись, все о друг друге все знают, как не крутись, но каждый друг-другу товарищ...Смеешься, жизнь???Да, ты права, мне нравится твоя улыбка... Я тебе тоже улыбнусь... Если ты всегда улыбаешься жизни, то она когда-нибудь улыбнется тебе... Да,Жизнь... Всего пять букв, а сколько смысла... Именно ты, знаешь о нас все, знаешь о нас больше, даже больше, чем мы сами о себе знаем... Подари мне солнце, я сделаю луну, подари мне жизнь, и я умру... Жизнь, а зачем тебя забирают? Тише, твой звонкий смех режит слух... Ой, какой у тебя заливной смех, чем я тебя так насмешила? Ведь вопрос, такой темный, грустный, совсем не подходящий для моих мыслей... Жизнь, куда же ты? Мне повторить вопрос? Нет... Она, ушла... Так и не ответив мне на один из самых важных для меня вопросов... А есть еще Слава...Хм...Как не странно, но в ней тоже пять букв... Да, громкая ты, Слава... Ты делаешь человека "Богом"... Всю жизнь мы стремимся стать "Богом", а потом мы умираем... Ты возносишь человека к небесам, ты провозглашаешь его имя... А потом, секунда, и ты убегаешь, быстро, не заметно... Может ответишь, почему? Засмущалась, покраснела? Ладно, не надо, ведь ответы пораждают еще большие вопросы... А, что слова? Слова ничего, они даже не пыль, не песок, но им можно ранить... Кем? Словом... Можно сказать одно слово, и навсегда решьться друга... Ха... Слово... Тоже пять букв... А любовь и смерть по шесть букв... Интересно... Смерть ради любви, или любовь до смерти, или умереть вместе? Если ты нашел ради чего жить, найди, ради чего умиреть... Какой бардак в моей голове, мама отведи меня к психологу... Шучу... Мама, папа, четыре буквы, всего четыре буквы, а сколько любви... У которой шесть букв...Вах... День прошел, и падал черный снег... Весь этот пост я пишу с одной мыслью, 15 марта, от тяжелой болезни в 23 года скончался [GANG] Сергей Осечкин, гитарист группы [AMATORY]. Мир потерял еще одного хорошего человека... Такой добрый, такой веселый... Но, он ушел на пике славы... Ребята штурмом бирут стадионы, набирая большие площадки до предела, пишут хорошие тексты, играют блестящую музыку... А самое главное, Аматори вышла в радио формат! Да, это единственная Альтернатив-группа, которая попала в радио формат. 16 марта она стартовала на 13 месте Нашего Радио, с песней "Слишком поздно", а 18, на Нашем радио был Живой концерт группы Аматори... Ребята, прорвались, сейчас слава сделала их "Богами" альтернатив-сцены, и все это они делали ВМЕСТЕ!!!! Они сила, они группа, шесть букв... Сильное слово... В моем сердце и в седрцах еще многих Альтеров, Эмо, или просто любителей Хорошей музыки, Сергей будет жить вечно. Вечная память. (шесть букв в слове память...). суббота 31 марта Была вчера на кладбище... Да, на могиле у бабушки. Но первее мы поехали на могилу к Вике (подруге Наты(моей тети)) но она и моей подругой тоже была. Прошел год со дня смерти Виктории, до сих пор не верится. Я сначало не хотела ехать на ее могилу, думала, там будет куча ее родственников, все будут поминать, а я буду лишней... Но все же пришла. Около часа я простояла напротив могилы, чуть дальше ото всех людей, кто находился на поминках... На меня пристально смотрела красивая девушка, которой 3 апреля исполнилось бы 29 лет... Она смотрела на меня с могильной плиты... Черно-белое фото, на каменной плитке и годы... Две даты... Так не хочется читобы последняя что-то обозначала, но она обозначала год смерти... Куча цветов, розы, жасмин, еще розы... Алые, словно кровь и нежно-розовые, словно кожа младенца.... Боль... Бабушка, рыдающаа на взрыд и постоянно повторяющаа "Девочка моя, солнышко мое, что же ты наделала"... Да, и правда, Вика, зачем?? Странно, но когда я стояла там, у твоей могилы, я молча с тобой разговаривала, сначала просила прощения за то, что не хотела ехать, а потом просто... Просто "ЗАЧЕМ?????". Постоянные слезы, сначало твоей бабушки, она постоянна целовала руку и прижимала к твоей фотографии... Ведь она осталась в Питере совсем одна... Раньше ты была с ней, помогала, приезжала к ней, приезжала на дачу... А сейчас она совсем одна... Остальные в Финляндии... Потом молча плакал Тони, твой брат, ведь ему всего 15 лет... Ему было больно, что он не мог приехать на похороны из-за того, что не было визы... Прости его... Он молча вытирал слезы руками, пытался их сдерживать, у него не получилось... Он так тебя любил, ВИКА!!!! Он доверял лишь тебе, он обажал тебя... Теперь ему не за чем приезжать в Питер... А раньше он рвался, ведь там была его старшая сестра. Вика, мы скорбим... А потом не выдержала мама. Твоя мама... Разрыдалась... Просила прощения у нас, что не может сдерживаться... Она без тебя долго не протянет... Ведь ты была ее доченька!!!! Девчата, цените своих матерей... Я еле сдерживала слезы, как и Натали... Скрывали их под солнечными очками... У Тони были такие красивые цветы для тебя... Много-много ветвей жасмина... Розовый... Весенний! Наверное ты его очень любила... Затем я отправилась на могилу к бабушке... Могила осыпается... Скоро будем делать ограду. Бабуля, у тебя украли венки и корзину "Любимой Бабушке", я принесу новые... Чуть позже... Обещаю... На могиле мне дали постоять около пяти минут, прости... Просто у Вики был год, и люди собирались на квартиру, из-за этого надо было ехать... Я приеду к тебе позже... Поговорим... четверг 26 апреля Привет,кот) Решила этот пост посвятить тебе, я знаю, что ты его не прочтешь,ведь у тебя сейчас нет интернета, да и вообще, ты не знаешь о существование данного дневника, твоей шизофреничной девушки)) Порой я и сама удивляюсь, что веду дневник, раньше все держала в себе, а сейчас есть ты, я тебе доверяю, это замечательно, когда отношения постоен на доверии, и есть этот дневник... Хотя, меня читают не многие, а коментят вообще редко, зато читают те, кому непосредственно интересна моя жизнь... Вернее нет, не жизнь, а мое существование без тебя... Повторюсь, котенок... Когда тебя рядом нет, я живу мыслями и воспоминаниями о тебе, о тебе одном, таком любимом и родном, а когда мы вместе, я стараюсь и запоминаю каждый момент, каждую мелочь, чтоб потом жить дальше... Скучаю, кот! Очень скучаю! Не хватает... Вспомнился "САМОКАТ"... Эти безумные сходки, шальные люди с игривыми глазами... Все акие родные, видишь человека первый раз, а он уже свой... Да, и правда, спасибо "Сходкам" я приобрела несколько очень хороших друзей, это Люцифер (Саша), это Тема, это ДаФка, это Флудер, это Оля... Если кого-то забыла, я извиняюсь, ведь я не специально... *Усмехаюсь*... Самое главное, что благодаря "САМОКАТУ" я приобрела Тебя, мой милый мальчик. Моя первая сходка, куча эмоций... Все веселые... Разные люди, разные проблемы, разное счастье, разные интересы, разный возраст... НО их объединяет одно!! Субкультура, да, котенок, наша субкультура Эмо... Потом Манега... Тогда еще живая, полная жизненности Манега... Люди... Много... Словно черно-розовая масса смотрится из-далека, но каждый из них индивидуален... Сейчас Манега умерла... А "ДОМ КИНО" похолодел... Нет той забавной, дружественной обстановки... В последний раз мы были, куча новечком... Все они маленькие... А нас, старичков уже очень мало... Все перебрались... Московская... Масса Скейтеров, которая выпендривается, перед Эмо... Смешно... Люди... Эмо, реппер, скин, хулс, попсовик, рейвер, сперва мы все люди.... Крича Эмо "Сакс", или Реп "Отстой", или Попса "параша", мы лишь унижаем себя, потому что, сперва надо узнать человека, копнуть в глубину его души... А он окажется замечательным человеком... Потянешься за общением, и уже букдешь видеть лишь его, его идеальным, интересным, а вдруг влюбишься? Но при этом еще неделю назад ты кричал бранные лозунги... Видя человека в черно-розовом, ли с ирокезом, или в висящих брюках... Улыбает... Не позорься_)) Вспоминаю причину нашего знакомства... Да, ты тоже улыбнулся? И я когда вспоминаю, улыбаюсь... Когда-нибудь, наши дети вбегут в нашу комнату и спросят "Мама, папа, а как вы познакомились?"... Что мы им скажем, котенок? А зачем лгать)) Ну, чтож скажем правду... Котенок... Я грущу без тебя... И дня не выношу, они ловно годы для меня, а когда ты не бирешь трубку, у меня словно иголки в сердце, хорошо, что это очень редко, а то, ужебы было не возможно остановить кровотечение... Вспоминаю вышку... Среда, 25 число... Холод, а мы на высоте... В маленькой каютке, сидим, укрывшись куртками, обнявшись, под АраФатКой... Она укрывала нас от холода, и ветра, а ты укрывал меня от всех земных проблем... Ведь мы били с тобой далеко от земли, можно сказать в воздухе... А под АраФатКой складывалось такое ощущение, что это наш домик, маленький, но уютный. Ты чудо, кот!!! Я чувствовала себя самой счастливой и самой защищенной... Это так приятно... Мне не описать своих эмоций и впечатлений... В голове крутится еще куча воспоминаний, но это позже... СКУЧАЮ!Забири меня отсуда... Выйдите из комнаты, оставьте меня в покое! Надоели!!! Хватит заниматься ущемлением личности... Что вы смеетесь? Что вы говорите? Вы честные? Вы искренние? Вы умеете любить??? Хватит... Не лгите... В нашем мире умерли романтики, Умирают творци и художники, Им никто не поможет... НИКОГДА!!! Они тянут руку о помощи, Тянут руки к свету, к солнцу... Да, тому солнцу, что отражается в лужах... Которое вы каждое дождливое утро топчите ногами, Сами этого не понимая... Мы... Люди... Личности??? Мы зазомбированные существа... Все, словно из конвеера, крутимся, вертимся, словно белка в колесе, напуганные стенами, потолками, лестницами, окнами, зеркалами, куклами, темнотой... Так мы выживаем... В этом ЧЕРНО_БЕЛОМ МИРЕ!!!! А говорят, человек всесильное существо!!! Люди-варвары... Убивающие все самое прекрасное, которое делает эту жизнь ярче... Мы, покупаем себе квартиры, роскошные, с джакузи, диванами и дубовыми столами, сами не понимая, что мы просто запираем себя в дорогой клетке... Словно канарейки... Вот... На вопрос, где-бы вы хотели жить, в дорогущей квартире, со всеми удобствами, или на зеленом лугу, среди ромашек, пуская мыльные пузыри и наблюдая за кузнечиками, большинство ответит, в квартире... Мы губим сами сеьбя, только мы... Губим свою жизнь, лишая ее самого дорогого... суббота 19 мая Сегодня приезжал ты... Такой счастливый, улыбающийся, довольный, немного наивный, игривый, веселый... Твои глаза... Зимой они были цвета Грустного Питерского Неба, а сегодня они были цвета искрящегося неба перед июньской грозой... Я лежала у тебя на коленях, смотрела в томное, вечное небо, но получалось смотреть лишь в твои глаза... Хотя... Для меня они красивее неба... Зеленая трава... Я вставила тебе за ухо одуванчик... Он такой по-детски солнечный... Ты мое солнце... А твоя несходящая с лица улыбка ослепляла меня больше, чем солнечные лучи... Твои руки... Они нежнее теплого ветра... Который ласково играет в волосах... Ты обнимал меня, прижимая как можно ближе к себе... Ты держал меня за руку и наши линии жизни сливались в одно целое... Да, мы и есть одно целое... Мы умираем морально друг без друга... Не можем... Я живу тобой. С тобой и только с тобой я счастлива... Твои волосы... Люблю трогать их руками... Нежно запуская в них пальцы... Они мягкие... Твои щеки... Люблю целовать тебя в щеки, это так мило... они такие нежные... Твоя кожа, шелку с ней не сравниться... Твои губы... Такие родные, такие теплые... Такие нежные, такие страстные... Сводят ссума... Твой смех... Готова слушать его без перерывов... Когда я слышу твой искренний смех, я понимаю, что все спокойно, все хорошо, все впорядке... Твои нежные слова на ушко.... Я люблю тебя... Я безумно люблю тебя!!! Кокое-то не реально прозрачное, невзрачное небо... Какие-то не реально легкие облака... Какие-то не реально переливающиеся стекла... Какие-то не реально высокие дома из не-реальных иголок... Какие-то не реально парящие ласточки... Какая-то не реально молчаливая грусть... Какая-то не реально выдуманная эмоция... Какие-то не реально запутанные линии жизни... Какие-то не реально длинные дороги... Какое-то не реальное ниточное солнце... Все не реально... Наш мир, это иллюзии... Это мои сны... Которые отражаются на ладошках, в капельках утреннего дождя...