...я нЕмноГо перЕпиСалА...

....мНе каЖ тАк лУчшЕ...

День первый.

Ездила к Дену. Он сказал что новая доза будет стоить дороже. Пришлось заплатить. Как кратковременно их действие.  Опять плохое настроение.  Вот сейчас немного заняла себя компом. Но всё равно. Просто места себе не нахожу. Такое ощущение, будто внутри что пожирает меня. Неприятное чувство. Правда. Кости ломит. Хм…не знаю зачем веду этот дневник. Наверно неважно. Я к Дену.

День второй

Боже. Мне плохо. Такое ощущение, будто между сухожилиями насыпали раскалённый песок. Меня ломает. Хочется кричать. Температура. Не понимаю что со мной.

Ден не отвечает. Чёрт. Чёрт. Чёрт. Хочется биться об стену головой. Только бы не чувствовать этих мук. Я не могу совладать с собой. Как больно. Мучительно. Может, я умираю? Пусть. Это к лучшему.

Мне нужна доза. Боже. Я только всем мешаю. Зачем жить? Я упустила свой шанс на нормальную жизнь. Теперь ничего не вернуть.

День третий.

Ломка. Опять. Я больше не могу. Без них тоже не могу. Вроде бы если я избавлюсь от зависимости…То смогу вернуться к нормальной жизни. Но зачем? Меня впереди ждёт смерть. Мне осталось жить каких-то несколько лет. Но какой смысл возвращаться к нормальной жизни, если меня в конце всё равно ждёт одно? Хочется что-то поменять. Но нет сил.

А наркотики. Они погружают меня в сон. Помогают уйти от реальности. Мне надоела эта жизнь. А они разбавляют её серость своими красками.

Знаете. Я всегда думала что это обойдёт меня стороной. Я много слышала о наркотиках. Я жила в своём маленьком мире, и не думала, что что - нибуть может его разрушить. Я ошибалась.

Когда-то давно у меня была кукла. Я звала её Миша. Я не знаю почему мужским именем. Просто так звала и всё.

 Ночью, перед тем как уснуть, я шептала ей о своих мечтах и переживаниях. Мои родители часто ссорились. И когда они ругались, ночью, думая, что я сплю, я пряталась под одеяла и успокаивала её.

Я слышала ругань родителей. И мне было больно. А потом мама попала в больницу.

Папа избил её. Напился и избил. Мама была в коме. 4 года. Мы не отключали приборы искусственной жизни только потому, что я запрещала. Я верила. И она очнулась. Но это ничего не изменило. Она стала инвалидом. Была прикована к постели. ММ… Нет. Изменилось. Она разговаривала со мной. Правда не совсем понимала что говорит. Зато я понимала. Но через два года всё кончилось. Она умерла. Отец начал очень сильно и много пить. Мне было 14 и я была предоставлена сама себе. Я была уже взрослая. Все так говорили. Но я не ощущала этой взрослости. Совсем. Пошло ещё два года. И я познакомилась не с теми людьми. И благодаря им подсела на иглу. Сейчас мне 18. И пути назад нет.

*продолжение следует*